Накануне праздника, прохаживаясь по рынку, я натолкнулся на палатку торговца всякой "аполченской" требухой.
Казалось бы, ничего особенного для оккупированного Луганска. На первый взгляд. Однако. Посреди военно-патриотеческой атрибутики,славным приветом из советского детства, словно прыщ на голой попе,стоял ящик с тройным одеколоном. С вполне подходящим названием. На этикетке, кроме состава продукта,набранного мелким шрифтом,крупными буквами бросалось в глаза – "На Берлин! " И танк "Т-34".

Кроме того, в довесок, каждый пузырёчек был любовно обмотан георгиевской лентой. Сам хозяин "товара не первой необходимости", имел вид местами слегка поношенный, местами (темные пятна на руках) слегка побитый. Одет соответствующе своему товару. Одеколон это вам не виски, тут церемонии ни к чему. Джинсы не пойми когда стиранные, футболка с портретом Путина и бейсболка с логотипом баскетбольного клуба "Нью-Йорк Никс" .

Трудно требовать от продавца, торгующего кружками с надписью "Новороссия", свежего дыхания и накрахмаленной белой рубашки. Я и не требовал. Будучи по природе излишне любопытным, я не мог пройти мимо такой красоты,не сказав ни слова. И не прошёл.

Читайте также: Ждем завтра "циркачей" на гастролях в Киеве. Сценарий – из-за поребрика

– Почём опиум для народа? – бодро спросил я.

– По 70 рэ за флакон, – ответил продавец, неторпливо чадя папироской.

– Сколько грамм будет в пузыречке? – продолжаю я.

– Сколько доктор прописал. По 200 граммулек.

– Российский? – деловито поинтересовался я.

– Российский, – почуяв во мне потенциального покупателя, довольно захихикал торговец.

– Проверенный? – продолжил я и, взяв в руки один из флакончиков, аккуратно взболтнул, глядя сквозь солнце на желтоватую жидкость, – не будет смертельных расстройств пищеварения,как с тем боярышником?

– Обижаешь. Незамутнённый. Без осадка, – грустно отозвался продавец. – У меня и сертификат где-то есть. Стекломой у нас вон там, – куда-то, в неопределенную даль махнул мужичок, – за углом, среди стиральных порошков. Совсем другая фасовка. А это – на чистейшем спирту класса люкс плюс. Детям можно перед едой давать для аппетита.

– Чужим? – ехидно спрашиваю я.

– Чужим, – незлобливо соглашается продавец, – своих пока нет. Юрий Гагарин такое пил перед стартом.

– Это когда сказал  – "поехали "? Возможно, – соглашаюсь я. А вот, Нил Армстронг, тот вряд ли.

– Ну, дык, они от своей кока-колы дуреют. Им наш "шипр" не понять, - отвечает, погрустневший продавец. – А жаль, сделан с любовью, по ГОСТу "Новой зари". Секретная рецептура. Не понять пиндосам русской души. Потому и боятся. А мы(это МЫ произносится с таким значением, словно, у него, продавца одеколона, есть тайный договор с вовой путиным), вот, возьмём, как-нибудь, одним прекрасным утром, выпьем с похмелья пару флаконов "сплошной радости", да и гахнем, с превеликим удовольствием, по их Америке. Пусть Трамп уважает.
Когда Дональд должен, будет уважать, до того, как продавец "русского мира" гахнет, или после, он не стал уточнять.

– С папашей моим, помню, мечтали мы об этом дне, – продолжал мужичек разглогольствовать, – когда дадим америкосам просраться и заберём Аляску назад. Хватит наших эскимосов угнетать. И дед мой за это воевал. Жаль, не дожили. Ничего, зато я это увижу. Недолго осталось.

– А чё, ящик почти полный, неходко идёт ? – перевожу разговор с опасной темы.

– Нераспробовал народ. Спрашивают часто, но скорее по любопытству. Намного хуже продаётся чем в России. – помолчав, опять продолжает продовец, – Намного.Там водка дороже. Здесь же, не попадаю в ценовой разрез . Взял вот один ящик. Для пробы. К 9 мая. Вишь, уже и праздник на носу, а товар не распродан. А жаль, одеколон-то первокачественный, не то что боярышник, сплошная радость. Беда в том, что тутошняя "Луга-нова" продается дешевле. Демпингуют, паразиты, хороший одеколон.

– Что думаешь делать? Может невесте, друзьям на подарок ? – как-бы вхожу в положение невдахи.

– Нет, она такое пить не будет.

– Даже за дидов? За победу? – не унимаюсь я. Ну тогда ведь можно и по прямому назначению.

– Это как? – не понимает продавец.

– Ну, так не пить, – говорю я, – а побрызгаться.

– Нет. От такого запаха, я от неё сбегу, –  ухмыляется продавец, – На Берлин, или куда дальше.

– А сам ты откуда, не местный?

– Нет, из Мурома. Сначала родину здесь защищал, потом комиссовался. Вот.

–А вернуться не думал, в Россию, домой?

– А что я там не видел? Дом, там где лучше. Мне здесь нравится. Вот развернусь, как следует, –  говорит он, оглядывая ряды кружек и наклеек с зелеными человечками, – мать перевезу сюда, сестру, собаку. Заживем. Фортуна любит наглых...Луганск, мой город.

Несмотря на нашу почти дружескую беседу, разрешение сфотографировать его прилавок он мне не дал, мотивировав это тем, что его товар может и нуждается в рекламе, но не такой. Я же ,со своей стороны, тоже пожадничал потратиться на "шипр". Мне бы его хоть как-то развидеть. У меня были ещё вопросы к оборотистому новоросу, но, тут подошли к прилавку несколько покупателей, и Володя, так звали продовца, потеряв ко мне интерес, переключился на свежие уши, а я, ушёл погруженный в глубокие раздумья об утраченном смысле жизни.

Читайте также: Никто не забыт? Чем популярнее в регионе "Бессмертный полк", тем хуже выглядят местные кладбища. ФОТО

Человек обрел себе новую родину, путём подрихтовки захваченных земель. Нашел работу по призванию. О чём ещё можно мечтать? Одеколон только продаст,выпишит маманю из урюпинска и наконец заживет, как надо. В своём городе. Луганске. В какой-нибудь отжатой квартире.

Накануне коронации, российские телеканалы давали обширные интервью своего вечнонезаменимого", а также по совместительству ещё и "честь, да символ своей эпохи". Так вот,"российское всё" в интервью соловьеву прозрачно намекало на свою богоизбранность, вспомнив какую-то цитату древнего холопа про царей русских. А главное, вновь планете грозил ядерной палицей, мол, зачем такая Земля нужна если на ней не будет места россиянину с его нешуточным величием ?
И как тут отличить Вову маленького, продавца, от Вовы большого, мессии, если, по большому счету, и тот, и другой торгует дерьмом? Наверное только по костюму.

Фантастичиские твари.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram