Профессор психологии Университета Джорджия Авраам Тессер в 1982 году опубликовал результаты исследования, которые показали: успех других людей может негативно влиять на нашу уверенность в себе.

Модель поддержания высокой самооценки, предложенная Тессером, подразумевала, что достижения знакомого нам человека в ряде случае подрывают нашу уверенность в собственных силах, из-за чего мы начинаем дистанцироваться или подвергать чужой успех критике. Доброжелательное отношение требует определенной внутренней работы над собой. Как же этот механизм работает в контексте романтических отношений?

Тессер с коллегами описали два возможных прямо противоположных варианта развития событий. Первый – это то, что психолог Роберт Чалдини назвал "купание в лучах отраженной славы". Это означает, что мы ассоциируем позитивные качества и достижения партнера со своими собственными. И наша уверенность в себе может увеличиваться, если близкий человек преуспевает, и, напротив, уменьшаться, если он терпит неудачу. В то же самое время успех партнера может приводить к потере уверенности в себе. Происходит это в случае, если "мой партнер успешен" мы интерпретируем как "он более успешен, чем я". Последующие исследования показали: женщинам свойственно отождествление себя с успехами их возлюбленного, в то время как мужчины отнюдь не так толерантны к достижениям своей половины.

Читайте также: Кто такой настоящий друг 

Психологи Кейт Ратлиф из Университета Флориды и Шигеиро Оиши из Университета Вирджинии опубликовали данные экспериментов, в которых они предложили 32 парам пройти тест на уровень интеллекта. Результаты тестов не подвергали оценке, однако каждому участнику сказали, что его партнер набрал либо 12 верхних баллов, либо 12 нижних. Мужчины, которые узнавали о том, что их женщина набрала верхние баллы, впоследствии обнаруживали более низкие результаты в тесте на уверенность в себе по сравнению с теми, кому было объявлено, что их половина получила нижние баллы. В двух других экспериментах, проходящих онлайн, мужчин просили вспомнить время, когда их жена или подруга была успешна. Затем участники прошли скрытый тест на уровень уверенности в себе.

Результаты показали, что большинство мужчин чувствовали себя неуверенно, если их половина преуспела, в особенности в той области, к которой они также имели отношение. Женщины же, напротив, проявляли большую удовлетворенность отношениями, вспоминая то время, когда их партнер был успешен, и меньшую – мысленно возвращаясь в его неудачные времена.

Интересно, что все участники проходили скрытые тесты и не знали об их истинной цели. Открыто же никто из мужчин не признавался в том, что успех женщины заставляет их чувствовать себя хуже. Почему мужчины не признаются в этом?

«Существуют две гипотезы, – говорит автор исследования Кейт Ратлиф. – Первая: мужчины опасаются высказываться негативно, так как не хотят тем самым косвенно признавать, что их оценка собственной компетенции пошатнулась. Вторая гипотеза опирается на то, что мужчины не осознают того факта, что успех/провал подруги или жены как-то влияет на их самооценку. Психика успешно защищает наши чувства как в отношении собственной компетенции, так и в отношении нашего любовного союза.

Таким образом, чувства людей могут быть задеты, но в то же время начинает работать еще один бессознательный механизм, который вытесняет эти переживания и не дает им взорвать нас изнутри». Шигеиро Оиши считает, что, вместе с тем, мы не можем игнорировать эти бессознательные проявления, ведь если наша уверенность в себе остается невысокой на протяжении значительного времени, то это начинает влиять на наше поведение, то есть на то, как будут развиваться отношения с партнером.

Утрата своей значимости

Мужчины оценивают свою профессиональную и социальную значимость выше, чем женщины. Исследователи отмечают, что мужчины склонны переоценивать свою компетентность, а женщины – навыки по разрешению конфликтных ситуаций и способность приводить стороны к компромиссу. И как только компетенция мужчин косвенно ставится под сомнение, это начинает их беспокоить.

Психолог Элеонор Маккоби, изучая гендерную разницу детей в возрасте пяти-шести лет, отмечала, что уже с ранних лет мальчики, взаимодействуя в играх, стремятся жестко доминировать. Девочки тоже пытаются достигать своих целей, но стараясь при этом не нарушать гармонии в группе играющих детей.

Читайте также: 11 распространенных убеждений, которые убивают отношения

"Стремление к большей компетенции у мужчин объясняется особенностями сложившейся патриархальной иерархии, в которой именно они принимали основные решения и несли ответственность, тем, что эволюционно наиболее агрессивные из них становились бенефициарами, получая сопутствующие блага, а также очевидным несовпадением биологических механизмов, которые предопределяют поведение мужчин и женщин", – утверждает Маккоби.

Готовность к состязательности проявляется у мужчин бессознательно. Однако сознательную силу этот механизм приобретает за счет социальных стереотипов, которые именно эти качества – вечного победителя – культивируют практически в любой культуре.

"Невзирая на внешнее социальное равноправие, женщины по-прежнему ассоциируются с меньшим уровнем компетенции и ориентированности на успех, чем мужчины, – замечает Стивен Карау, соавтор исследования о социальных предрассудках в отношении женщин-руководителей. – И эти же гендерные стереотипы во многом позволяют женщине легко и без ущерба для самооценки делать выбор в пользу успешного партнера".

Страх расставания

Ряд исследователей считают: главным бессознательным двигателем того, что мужчины не готовы искренне порадоваться успеху их половины, оказывается ревность.

"Не только исследования, но и опыт практикующих терапевтов показывает: в расхожем представлении о том, что мужчина бессознательно ищет в женщине физическую привлекательность, в то время как женщину влечет мужская способность к достижениям, есть жизненная правда, – отмечает клинический психолог Марк Уайт. – Таким образом, когда женщина достигает успеха, повышая свой социальный статус, ее партнер неосознанно начинает беспокоиться о том, что в результате она будет интересоваться другим мужчиной, который превосходит ее положение. Мужчиной, который будет более сильным, чем она сама. Это становится для ее партнера триггером страха того, что он не сможет конкурировать с более "статусным" соперником".

В романтическом союзе мы сталкиваемся с внутренним конфликтом: потребность в сближении сопряжена одновременно со страхом возможной потери отношений и неизбежной из-за этого боли. "Люди с низким уровнем уверенности в себе, ощущая угрозу их союзу, тут же начинают дистанцироваться от партнера во избежание возможной душевной травмы, – говорит Марк Уайт. – Разумеется, это бессознательный механизм, и женщина при этом может не давать ни малейшего повода для ревности – соперник возникает исключительно в воображении ее партнера".

Возможен ли компромисс?

"В социологии есть теории, ратующие за исторически сложившееся гендерное распределение труда и считающие залогом устойчивости семьи четкое соответствие гендерным стереотипам, – говорит юнгианский аналитик Лев Хегай. – Однако с психологической точки зрения больше жизни и сбалансированности там, где больше гибкости и разнообразия. В гармоничной паре оба партнера не стоят на месте, а развиваются. В процессе развития они проявляются по-новому и заново открывают друг друга». Гештальт-терапевт Мария Лекарева-Бозененкова считает, что женщине важно найти те вопросы, включая рабочие, по которым можно посоветоваться c мужчиной, давая ему понять, как для нее важны его поддержка и участие: "Я хочу обсудить с тобой эту ситуацию", "Мне очень важна твоя точка зрения".

"Женщине не стоит делать типичных ошибок мужчин, с головой погружающихся в бизнес, – подчеркивает гештальт-терапевт. – На вопрос мужа "Почему ты так мало времени проводишь с семьей?» не нужно говорить о том, что это делается на благо всех и она – главный кормилец». "Если мы хотим, чтобы наши отношения развивались, всегда приходится прилагать усилия для внутренней работы над собой", – напоминает Марк Уайт.

Благополучие союза и наше внутреннее психологическое благополучие зависит от нашей готовности встречаться со своими переживаниями и осознавать их. Отпущенные на свободу зависть и ревность лишают отношения жизни и ведут их в тупик.