Архетипические ситуации идут нарасхват, потому шо их немного, а жизнь постоянно требует великих цитат даже при выносе котячьего лотка. Люди желают думать, что они, в основном, не х*йней по жизни занимаются, а играют в грандиозном интерактивном театре, который, по Шекспиру - «Весь Мир» (тм). Согласно классификации Жоржа Польти, все существующие сюжеты укладываются в тридцать шесть категорий, а все остальное просто миксбит. Например, архетипы №5 «Затравленный», №18 «Невольное кровосмешение», №24 «Соперничество неравных» и №33 «Судебная ошибка» в бытовом миксе обозначают - «неравнодушный пенсионер НКВД до смерти зае*ал жалобами судью Голосеевского района».

Китайцы эту классификацию оспорили, и свели набор сюжетов до восьми. Ревнивые кацапы, которые тоже все до одного выдающиеся театралы в стиле Станиславского-Данченко «не верю», возревновали, ебнули для бодрости шампанских одеколонов, и сказали - есть только один сюжет: «Шел я лесом, видел беса, бес картошечку варил. Котелок на х*й повесил, а из жопы дым валил». Если кто не согласен со мной - посмотрите на пленку, испорченную гонобесом Михалковым.

Один из самых раскрученных архетипических сюжетов - это побивание Каином по голове Авеля. И я хотел бы остановиться на этом месте подробней. Я знаю, что по-русски так говорить нельзя - «остановиться подробней», так что идите нах*й, критики. Это был мордовский лавровский язык, и я его берегу, как гардиан музея косноязычия и слабоумия. Руки прочь от моей кунсткамеры.

***
Надо сказать, что древнееврейский бог был довольно странный - при всем Своем могуществе, Он не интересовался ни сексом, ни алкоголем, ни футболом, а желал только общения. Зевс, к слову говоря, пердолил все, что видел, притворяясь по необходимости то быком, то лебедем - в зависимости от предпочтения дам. Но Саваоф, как интеллигент, хотел разговоров на кухне за чашкой чая. Так что, даже после того, как он выгнал Адама и Еву из рая, он продолжал наведываться к ссыльным человекам. Не в виде говорящего куста или невнятной тучи с глазами, а как нормальный дядя, заходил в гости и спрашивал: «Ну шо, как вам тут без Меня? Шо, похавали яблочек, бггг...» - «Ну так себе, хуевато», - честно отвечали заклопотанный Адам в комбезе и с дрелью и вечно беременная Ева - «Но таки лучше, чем в раю, где ни мяса поесть нельзя, ни потрахаться нормально. Чаю будешь, Боже?»

Адам и Ева в Бога не верили, а просто знали шо Он есть - как я достеменно знаю о существовании ЖРЕО-418 без всяких медитаций и молитв. Точно так же о Нем знали Каин и Авель. Кстати, один из апокрифов говорит о том, что во время очередного наезда санконтроля, Ева успела отмыть только двоих детей - Авеля и Каина. Остальных немытиков она затолкала в сарай, именно из них произошли все остальные люди, ибо Авель умер бездетным, а от Каина произошли исключительно упыри для телесериалов и компьютерных игр. Именно поэтому мы такие, мягко говоря, неоковырные. Потому шо топовые и полированные шампунем благословленные наследники вымерли, а из того шо осталось - такое и слепилось.

Конфликт двух Адамычей был глубоко производственным. Каин был пахарем и аграрием, Авель - джигитом и пастухом. Учитывая то, что один гектар возделываемой земли может прокормить в десять раз больше населения, чем квадратный километр пастбища, мы все каиниты. В основе нашей цивилизации лежит каинов плуг и посевной фонд, а не авелева палатка, простокваша и шашлык.

***
Боже мой! - мог бы сказать Каин, когда его дары были отвергнуты Главным, - Ты можешь, блять, прости господи за выражение, внятно излагать - без этих Твоих громов и стробоскопов? Шо Тебе конкретно от нас надо? Ты не хочешь, чтобы мы изобрели атомную энергетику, высадились на Луне и изучали в микроскоп ложноножки и прутоны? Тогда так и скажи. Как Ты думаешь, когда нас будет не сорок человек на планете, а семь миллиардов, нас прокормят авелевы овцы? Да африканцы сами будут у них траву изо рта вырывать, чтобы прокормиться! 

Слушай, Боже, давай поговорим как два нормальных человека. Ты выгнал моих родаков из Рая, допустим, обоснованно. Так отъебись от нас на Земле, или выгони куда-нибудь еще. Это же я кормлю население, а не Авель. И чем тебе вообще моя репа не нравится? Ты же вообще не питаешься плотски, Господи!

Но Каин выбрал кратчайший путь - пошел и уе*ал Авеля по голове дрючком, або в каноне костомахой, шо для патологоанатома разницы не представляет. По Польти сюжет №13 «Ненависть между близкими» и №16 «Безумие». Ну и тогда пошла нах*й его репа, вместе с е*анутым реповодом. Тут уже не до еды, когда родной брат с разбитым черепом лежит у алтаря.

И Каин, натворив делов, и будучи разведан свыше, бежал со стыдом и в ужасе, а вовсе не выебывался типа «он первый начал скакать». И уж тем более не стоял на похоронах со скорбным е*альником в чорных очках, и не задвигал на поминках тосты типа: «Мы хороним дорогого мне человека, с которым я вырос в одной колыбели и сосал с ним одну материнскую грудь. Слов... Боже - та даже слов таких нет, чтобы описать несправедливость судьбы, забравшей у нас в целом... и у меня в частности...»​

***
В своем стремлении миксовать архетипические положения, кацапы вывели Кавеля - постоянно обиженного убийцу родных братьев. Даже у меня нет сомнений, что честная и равная кооперация Украины с Россией создала бы мощного геополитического актора, самодостаточного и влиятельного, как минимум, на Евразийском суперконтиненте, и привлекающего остальных участников. Ну, это так, согласитесь.

Несмотря на имманентную морозоватось мокшни, двести миллионов человек на одной восьмой части суши могли бы творить чудеса. Как Авель и Каин из овощей и мяса могли бы приготовить для Бога плов, борщ и бигос, а не грязный корнеплод и сырое мясо. Але - если бы у бабушки был х*й дедушки, как любит поговаривать один провинциальный царь. 

Кацапы не те люди. Им проще аргументировать камнем по голове и обыскать труп. А потом жаловаться на одиночество и непонимание. Российский Кавель ходит-воет, пи*дит самого себя дрючком по голове, страдает и звонит в милицию, потому что доверчивых дураков уже не осталось, а желание бить по голове хоть кого-нибудь неистребимо. И тяжелая, горькая обида на Бога. Что я сделал не так, авва, Отче?

«Зачем вы добываете сланцевый газ, зачем вам аккумуляторы Маска, зачем контролируемый термояд, зачем частный космос - у нас же не будет денег, чтобы вас убивать! Суки, бляди, нелюди, хохлы, европидоры, пендосы, авели, чтоб вы все сдохли, гав, гав, гав». Но жестокий, как Саваоф, мир не понимает этих тонких движений души рязанских театралов.

***
В эти светлые дни, когда Брент пробил 32, а сернистый Юралз не берут даже по 28, когда язычники-кацапы, натыкавшие нефтяные кумирни по всей Ненецкой области осознают справедливость пословицы «бойтесь нанайцев, дары приносящих». Когда вымирают такие важные московские профессии, как дог-стилисты и, прости господи, пастижоры - в то время как треть страны не имеет канализации. Когда охуевшие от непрестанной смены методичек кацапы уже не знаю что постить - пальмовую ветвь или радиоактивный пепел.

И бродит где-то в гуцульской тьме страшный Правый Вивисектор, сжимая в руке ржавый трезубый скальпель.

В этой истории мне жалко только Еву. Маму-Европу, родившую такого выб*ядка, как каинова Россия. Заклопотану мамку, всю жизнь пытавшуюся урода отмыть, накормить и научить чему-то полезному. Сценарий №27 «Бесчестие любимого существа». Все-таки, он когда-то был человеком.