MENU

"А они меня обзывают": как реагировать на вербальную агрессию у детей

1914 0

 О дразнилках, обзывалках, сплетнях, рычании – разных проявлениях вербальной агрессии у детей – о том, как можно укрепить нашего ребёнка. (И,возможно, себя) Агрессия – бывает вербальной и тактильной. «А они меня обзывают», «она сплетничает», «ну мы же просто пошутили», «мы объявили ему бойкот», «мне рассказали о том, как вы не справились с задачей», «ты дрянь!», «а ты знаешь, что он/она...», «я о тебе все расскажу», «аа! Ррррр! Грррр!» – это все – вербальная агрессия.

Вербальная агрессия бывает: активной прямой (когда слова- оскорбление, обесценивание, унижение, «вербальный импульс» – направляется непосредственно человека).

Активной – непрямой (сплетни, клевета, распространение непроверенной и неправдивой информации, ябедничество, обвинения.

Пассивной прямой (игнорирование, бойкот, открытый проявленный уход от контакта).

Пассивной непрямой (молчаливая поддержка, например, сплетен или клеветы, некорректных негативных отзывов, злых шуток).

– Я учу детей тому, что у каждого из нас есть Сила – которую мы можем вложить в действия, в победу, в развитие, которой можем себя защитить, если это нужно. Но эту же Силу мы можем направить против себя, против других, против дружбы, против отношений.

– Я рассказываю о разнице агрессии вербальной и тактильной. Тактильная – когда нам хочется кого-то стукнуть, вербальная - когда мы кого-то обзываем или кричим.

Читайте также: "Он еще слишком мал": в каком возрасте стоит приучать детей к работе по дому

– И мы исследуем правило – «как дать отпор». В каком «канале» идёт воздействие, в таком нам важно дать отпор. Если нас обзывают (это вербальный канал) – если мы в ответ ударим, это будет восприниматься как неадекватная по силе реакция. Тактильная агрессия воспринимается, как более «сильная форма» агрессии. (Нам важно подобрать вербальные конструкции – реакции, которые могли бы дать нам ощущение большей силы).

Если на нас направляется тактильная агрессия (нас бьют, задирают, замахиваются ) – нам бесполезно говорить - нам важно дать отпор телом. (Остановить руку агрессора, перенаправить удар, уклониться)

– У «тем» детских «вербальных проявлений» - есть возрастная норма. Это закономерно, когда дети в кризисе трёх лет обесценивают самое дорогое для них (маму, любимые занятия, любимые игрушки), для детей около 3-5 лет естественна тема - «попа, пукание, какашки», детей 5-7 лет – тема гениталий, у подростков – появление в речи матов. (Закономерно – но не значит, поощряемо. И я не буду тут говорить, почему у взрослых происходит «застревание» в какой-то из тем :-))))

– Даже маленьким детям я рассказываю – Каждый раз, когда мы говорим другому какую-то гадость - это как вылить ведро грязи или чёрной краски, и после этого мы и сами грязны, и человек чувствует себя плохо, и грязи в мире становится больше. (Мы говорим о том, что экология - это не только про сортировку мусора, это и про «сортировку» внутреннего мусора)

Детям младшей школы я говорю о том, что, когда мы сплетничаем - нам кажется, что это безобидно, но это - агрессия. Это говорит о том, что мы хотели бы человека «сместить» с его места, «ударить», но не позволяем себе открытую атаку, и это говорит о том, что мы не уверены себе. И когда рядом с нами сплетничают, а мы слушаем - мы становимся «соучастниками».

– У каждого человека есть свой лимит сил, «стойкость к выдерживанию». Ребенок, возможно, может справиться с тем, когда его обижает один человек. Но если это делает несколько – это может оказаться непосильной нагрузкой. И очень важно вмешиваться взрослым. Как минимум, предлагать помощь.

– Во всех коллективах есть те, кто чутко чувствует уязвимость других – и исследует реакции возможной жертвы. Ошибка думать, что буллеры не чувствительны – у буллеров – чудесный социальный интеллект. Им нельзя говорить – «не обижай – это его ранит». Это еще более чётче обозначат мишень.

Практикум:

– Если ребенок поделился с нами тем, что его дразнят, нам важно дать ему поддержку. Важно как минимум, произнести - «это так обидно, когда дразнят. Возможно, я бы расплакалась или разозлилась очень, если бы это со мной происходило.....»

– Опасно говорить – не обращай внимания. Если ребенок, действительно, чувствует свою силу – это допустимо. Но если слова или действия его ранят – важно, чтобы он не приглушал свою чувствительность. Важно дать поддержку и продумать стратегию реакций.

– Дерево. любое давление, любая агрессия - это проверка нашей устойчивости. Нашей опоры. Я начинаю работу с детьми с того, что «превращаю» их в деревья. Спрашиваю, каким деревом ты сейчас стал? С крепкими корнями. (Прикасаюсь к их ножкам, к стопам, предлагаю представить, насколько крепки их «корни») Крепчайшим, но гибким стволом. И кроной, которая тянется к солнцу, к развитию. Затем, я сама «превращаюсь» в ветер, который раскачивает дерево. Я буквально дую и раскачиваю, чуть толкаю ребёнка. (А задача дерева сохранять устойчивость). И говорю - «ты очень сильное дерево. Любой ветер может тебя пошатнуть, но никогда не сломает. Ты всегда выдержишь любое напряжение». И после того, как ребенок почувствует силу «корней и ствола», рассказываю о том, что ветер - это препятствия, неудачи, дразнилки, любые сложности. «Твоё дерево всегда выдержит любой ветер».

– Для профилактики, для повышения «иммунитета» против дразнилок я когда-то придумала практику: цветной ниткой очерчивается на полу круг. Диаметра, который выберет сам ребенок. Ребенок стоит в кругу. В него (родители) бросают подушки и с каждым броском говорят слова. и он решает, какую подушку оставить в кругу («в личной территории»), какую отбросить (не принять «в себя»), даже если подушка случайно влетела в круг, ее можно оттуда выбросить, подушки бросают со словами – качествами. Как позитивными, так и негативными. (Например, весёлый, вредный, добрый, «какашка»). мы создаём метафору – что я сам хочу оставить «внутри себя» и то, что у меня есть выбор – оттолкнуть чужие «слова» или пустить их в свою «сердцевину». (Это как съедобное – не съедобное – чудесная игра, развивающая здоровую критичность. В этой игре мы выбираем, что для нас «несъедобно» из чужих определений)

– для малышей приемлемый ответ – кто обзывается, тот так и называется.

– универсальный ответ – на любые обзывания - «НУ И..?.». Эта фраза – как практика перенаправления энергии в айкидо. Как правило, у обидчиков нет вариантов ответа. А если они продолжают атаку, можно зацикленно отвечать – «ну и...»

– «Бумажки». – мы с детьми брали стикеры (листки для замёток с клеящейся стороной) и представляли, что каждое слово, которое нам говорится – это бумажка, которую на нас кто-то наклеивает. Дети сами писали разные слова, которыми их называли (слова – качества, хорошие и не очень). Наклеивали вначале себе на одежду, а потом сами их и снимали (есть более экологичный вариант – нарисовать человечка на листе А4 и на него наклеивать бумажки с надписями) И 1. Я задавала вопрос – где человек, говорящий нам любые слова, берет эти бумажки? Дети сами отвечали – только из того, что человек думает о себе сам, из набора «его бумажек». 2. У тебя всегда есть выбор – оставить это на себе или снять. Потом я предлагала каждый раз, каждый день мысленно «очищать» себя от налипших за день чужих бумажек.

– «Океан». для старших детей – мы представляем, что мы становимся огромным океаном. И мы в состоянии растворишь в себе все, что бы в нас ни «бросили».

– мы говорим с детьми о том, в чем наша уникальность, в чем наша «суперсила». Уязвимы те, кто свою уникальность воспринимает, как недостаток. Нам важно помочь ребёнку почувствовать в том, что его отличает от других – силу.

Читайте также: Воспитание лицемерия начинается в школе, а потом легко подхватывается дома

– псевдо-агрессивное действие. Сделать «плевалку» из широкой коктейльной трубочки. Сделать маленькие шарики из бумаги. ввести правило – выдувать свернутые бумажки только в ведро или в мишень.

– сделать разрешённым время, когда можно кричать или громко петь

– нам важно научить ребёнка – занимать СВОЁ место. Точнее, оставить за ним право на ЕГО место. Позволить ему выбрать удобную позу, самим быть внимательным к тому, чтобы проявлять уважение к его вещам, территории, чувствам. И ему, конечно, важно чувствовать, что мы все – рядом с ним и за ним – «банда» :-) это наш вклад в его устойчивость

Підписуйся на сторінки UAINFO у FacebookTwitter і YouTube

Светлана РОЙЗ


Повідомити про помилку - Виділіть орфографічну помилку мишею і натисніть Ctrl + Enter

Сподобався матеріал? Сміливо поділися
ним в соцмережах через ці кнопки

Інші новини по темі



Правила коментування ! »  
Комментарии для сайта Cackle

Новини