Мы с товарищем уже находились в Донецке и поэтому тоже решили присоединиться к банкету. У входа в обладминистрацию стоял парень в кавалерийских галифе. Преграждая всем незнакомым путь рукой-стрелой. Внешне он напоминал шлагбаум. Проверив у нас документы, он спросил: «Чё надо ?». Я ответил, что мы с местного ополчения и показал намоленный епископом Павлом (Лебедем) календарик на этот год. На лицевой стороне календарика красовался Губарев с генеральскими эполетами на плечах. Охранник одобрительно махнул головой.

Мы зашли. Стрелка на полу в холле указывала, что прямо по курсу, во внутреннем дворике обладминистрации проходит пресс-конференция генпрокурора ДНР. Подойдя, мы увидели человека восточного типа в фуражке проводника Донецкой ЖД и в гражданском, который представился всем генпрокурором ДНР. Он показал две, якобы ранее украденные, но позднее найденные машины. Передав ключи потерпевшим, генпрокурор сообщил, что сделал также полное ТО, залил по канистре бензина в обе тачки, и стал подкачивать на одном из автомобилей подсевшую шину. Уточнив, есть ли у пострадавших претензии к ДНР, он устроил фотосессию.

Мы вернулись в холл. Доска объявлений была заклеена плакатами про правый сектор и киевскую хунту. Там же висели несколько ведомственных объявлений различного характера с призывами, начинавшимися словом "Внимание!". Мы стали читать, постепенно передвигаясь вдоль доски. "Внимание! Министерство социальной политики ДНР 13.06.2014 проводит товарищеский матч с батальоном «Восток»… От руки было дописано: форма одежды - бронежилеты серии Шилд». "Внимание! Министерство экологии получило в качестве гуманитарной помощи эффективные средство против тараканов, клопов, блох и колорадского жука. Обращаться в кабинет 1121…

У выхода из лифта нашего этажа висел выпуклый герб ДНР, выполненный в форме барельефа. У основания кто-то возложил две красные гвоздики. Товарищ остановил пробегающую в купальнике девушку, спросив её: «Куда здесь сдают гуманитарную помощь?». Она указала на дверь с надписью "Министерство финансов ДНР". Чуть ниже, на двери, висела табличка "касса". Ещё ниже скотчем было приклеено объявление: "Сегодня платежи производиться не будут. Укры перехватили гуманитарную помощь». Мы переступили порог. Пять женщин сидели по всему периметру комнаты в разных позах и считали горки "налички". Рядом стоял человек с АК-100 и наблюдал за ними. Увидев нас, одна из «замминистров», спрятав в шухлядку деньги, спросила «Что нам угодно?» Мы признались, что пришли сдавать гуманитарку и выложили: он - монеты из копилки, достоинством 10-50 коп, я - вещи донецкого партнёра, которые мне передала его жена, сочувствующая ДНР: спортивные штаны, малиновый пиджак, пара свитеров с надписью BOSS и узором, напоминающим расцветку ковра. Полученные ценности она передала АК-100. Мы вышли.

За соседней дверью с табличкой «культмассовый сектор» по всей видимости, скрывалось Министерство культуры. Из кабинета исходили звуки музыки. Мы проникли внутрь. У телевизора с микрофоном стояла молодая женщина и пела «Отпустите меня в Гималаи…». Рядом выл русский той-терьер. В кабинете валялось несколько ватников. Мы представились: товарищ поэтом-песенником, я художником… Позднее министерша призналась, что основная её профессия - дизайнер, и пока лето, она экспериментирует с будущей зимней формой одежды для армии ДНР…

«Жертвуешь тут всем ради республики, - в сердцах говорила она, угощая нас кофе , - устраиваешь им тематические вечера, и всё напрасно. Вчера пригласила выступить на сцене перед администрацией любимца Виктора Фёдоровича, поэта и героя Украины Бориса Билаша. Пришло пять человек, да и то местных сторожей». Поговорив ещё какое-то время, мы сослались на дела, пообещали, что ещё заскочим, поблагодарили и стремглав выбежали.

В конце коридора на двери висела табличка «Министерство бытового обслуживания». Мы вошли. В кабинете стоял металлический и деревянный столы. На деревянном столе лежало рядно, на котором стоял утюг и стакан с водой. На металлическом столе стояла советская стиральная машинка типа: корыто & стиральная доска. Вдоль всего кабинета были развешаны верёвки, на которых сохли пожитки. На стуле возле окна сидела женщина и хлебала из котелка щи.

- Приятного аппетита, - сказал товарищ, - А как бы нам найти председателя?

- В том конце коридора, - проглатывая ложку отвечала она.

Вернувшись в коридор мы посовещались. За соседней стеклянной дверью с надписью "конференц зал" возле карты мира стояла та же женщина в бикини. Мы вошли. Шла пресс-конференция главы МИДа ДНР. Она поясняла: «Нами уже установлены дипломатические отношения с Россией, КНДР, Конго, Угандой и многими другими странами африканского континента. В каждом райцентре этих государств мы открываем диппредставительства. Также мы заняты адаптацией нашего законодательства к законодательствам стран-партнёров»... Из зала к микрофону подошёл африканец: «Уважаемая Кэт! Республика Сомали, по случаю установления дипломатический отношений, передаёт братскому народу ДНР три ящика бананов и два ящика АК-47 в качестве гуманитарной помощи». Она поблагодарила. «А ещё,- продолжала она,- я участвовала в Fem…». Бородатый мужчина в зале тихо подозвал охранника и приказал закрыть ей рот. Тот с места пальнул пару раз в воздух и объявил: «Пресс-конференция закончена, всем большое спасибо. Если что, мы с вами свяжемся»… Позже мы узнали – это была жена Губарева.

Передвигаясь по коридору, мы заметили на стене объявление: "Стой! Уходя на фронт, получи в министерстве продовольствия талоны на Мивину. Завтра последний срок употребления!»

По соседству с объявлением располагалось министерство ЖКХ. В кабинете было накурено, как в железнодорожной столовой. За столом сидели пятеро слесарей и играли «в дурака». Мы уточнили, на интерес играют или так?

- На пиво, - ответил один из них… Подготовив запасной вариант, мы ретировались.

Я обратил внимание на одну особенность. Раньше в кабинетах, где находились мужчины, висели фотографии красивых женщин с журналов. Сейчас на их месте, висит Путин. Места, где раньше был пристёгнут портрет Януковича, также висит Путин. В коридорах - Пу. Более того в некоторых кабинках уборных обладминистрации… Но, что интересно, есть и в мятом виде.

Переходя в правую часть этажа, какой-то человек возле тумбочки остановил нас и потребовал по 30 гривен за проход в правый сектор ДНР. Также он признался, что является местным лоббистом и, при желании, может протолкнуть «на Кабмине» любую «тему». Руки его были жирные и пахли копченой мойвой. Мы вежливо отказались.

-Дайте хотя бы по пять гривен.

- Мы уже давали, - сказал товарищ, - в Минфине и на двух блокпостах.

- Ну и мне дайте! -стонал «лоббист». Товариш насыпал ему в жменю…

Возле входа в приёмную стоял человек в барашковой шапке. Постучав в дверь, мы вошли. Председатель в этот момент сидел на ресепшн и распределял входящие звонки. Увидев нас, он поднялся к нам на встречу.

 - Вы, пожалуйста, извините, что мы непосредственно к вам, - начал товарищ, - но, как это ни странно, только Вы, очевидно, и можете ответить на наш вопрос.

 - Пожалуйста, пожалуйста, - сказал председатель, рассматривая его голубой берет, полковничьи погоны и звезду Героя Советского Союза.

 - Видите ли, дело в том... Ну, как бы вам сказать. Только не примите за глупое любопытство, - говорил полковник, - На хрена вы это затеяли? Серьёзно, в чём секрет?

- Понимаете, вы меня застали врасплох. Я здесь человек новый, только три недели, как исполняю обязанности и еще недостаточно в курсе. В общем, я, конечно, знаю, но еще, как бы сказать...

- Но все-таки, в общих чертах?..

- Да и в общих чертах тоже...

- Может, вы рассчитываете национализировать предприятия Рината, и с них получать налоги в свой бюджет? Так он утверждает, что платит в украинский?

- Нет, всё не так однозначно, как вы говорите…

- Вы хотите здесь создать Силиконовую долину? - не унимался товарищ.

 - М-м-м... Думаю, что скорее нет. Скорее, что-то другое.

В это время в комнату внесли три ящика с калашами. Боеприпасы положили на пол, взяли у председателя расписку и ушли. Председатель вызвал по селектору тёмнокожего человека в барашковой шапке и еще, какого-то парня и приказал увести нас на экскурсию в подвал ...

Продолжение следует.