«Купи г*вно и поддержи Россию!» – звелів Путін народу
Світ боїться не Путіна. Світ боїться гранати у руках мавпи.
Мавпа начебто й не з дурних істот – зуміла ж якось здобути ту гранату. Проте потім чи то загралась і забула, що ні підкидати її, ні колоти нею горіхи (цікаво, а мавпи їдять горіхи?), ні смикати за блискуче кільце неможна, чи їй просто погано пояснили, що й сама може не вцілити, якщо у руках рвоне. А коли дивитися здалеку, тобто не бачити, чим тваринка грається, так її маніпуляції виглядають доволі таки потішними. Мало хто від сміху втримається.
Путін також смішний. Якщо не зважати на ядерний чемоданчик, який він крутить у руках, аби всі бачили.
Смішний Путін. Хоч он як тужиться на лідера світового штибу.
Навіть війни затіває заради іншого іміджу – то у себе, то на сусідів нападе – а його все одно не бояться. Лише побоюються. І не його, тобто Путіна «во плоті», а того, чим намірився горіх розколоти. І – сміються.
От і на цьому тижні.
Як він грізно перед тим ніжкою тупав (цікаво, який він розмір взуття носить), пальчиком сварив, обіцяючи дзеркальну, тобто адекватну відповідь на санкції Заходу, а оголосив – і… Світ справді здригнувся. Але – знову від реготу.
А разом з усіма – розсміялася й Україна. Ні, про війну ми не забули – як забудеш, коли щодня гинуть люди, і ти навіть не знаєш, живі твої рідні та друзі чи вже ні, бо другий тиждень як нема зв’язку. Не забули й не забудемо. Але жарти про те, як Путін замість покарати Захід, обернув свої санкції проти власного народу, перекрили на тижні всі інші.
Не скажу, чи знають у Кремлі про таку реакцію на їхні «контрзаходи». Що й Україна потішається над їхньою дурістю. Сміється Україна над Путіним – крізь вогонь і сльози, але сміється.
І навіть жаліє північних сусідів. Найбільше жаліють – «бандерівки» зі Львова, які цього четверга зібрали для росіянок сотні мереживних трусиків. «Ми ж прекрасно знаємо, – написали вони у співчутливому супровідному листі, – як важливо для жінки носити гарну, спокусливу білизну, а не бавовняні труси» від підстаркуватого президента. Окремий комплект львів’янки передали Аліні Кабаєвій – «для збудження Владіміра Владіміровича», аби переключити його увагу на щось достойніше, ніж війна.
Перейнялися долею російського лідера й французькі фермери. Аби він не потерпав через власні дурнуваті рішення, приготували смачний «гостинець» – сири, анчоуси і добре вино – «словом, все те, чого у Франції надміру, а у Росії – не росте». Не забули і про лобстери, черепашки, омари, які Путін дуже любить. А щоб не порушувати президентського указу й уникнути сертифікації делікатесів і митного контролю, цей і наступні кошики з їжею французи вирішили передавати через російських власників яхт, яких традиційно багато на Лазурному узбережжі.
Уявляю, як бісить Путіна таке «співчуття», що лине з усього світу.
Добряче потішила користувачів Інтернету й невідома пташка – чи то горобець, чи то голуб – яка «злиняла» на парадний костюм Путіна під час його чергового історичного виступу. Цей «знак Небес» також збурив чимало жартів – їм також довелося присвятити окрему добірку.
Я добре розумію творців анекдотів. Коли над ворогом сміються, він перестає бути страшним. А Путін – найпотворніше уособлення сучасного ворога України. Найпотворніше не через карликовий зріст чи інші якісь фізичні або психічні вади – через криваві й підлі діяння, які ніколи не стануть великими. Хоч як би він тужився.
І як би не перекидав з руки у руку ядерний чемоданчик. Бо таке вміє й мавпа. Хай не з чемоданчиком, а з гранатою – проте від щирого серця й аби посмішити глядачів, що вирізняє її у кращий бік.
Однак час читати те, що приніс нам з вами Інтернет минулого тижня.
Наостанок зазначу, що заголовок до огляду я позичив в одного російського гумориста, який склав і заспівав свою пісеньку задовго до путінських санкцій проти власної країни. Автор дуже точно змалював те, з чого і на що переорієнтував співвітчизників кремлівський коротун, забороняючи людям споживати західні товари. Додайте собі настрою – послухайте цю пісеньку – хоч перед анекдотами, хоч після.
ПОДІЇ 04–10 СЕРПНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ
СЬОГОДНІ ЇВ ФРАНЦУЗЬКИЙ СИР – А ЗАВТРА ЗРАДИШ «РУСЬКИЙ МИР»!
04.08.2014
Володимир Путін виступає перед народом:
– Дорогі росіяни, у зв'язку з санкціями Заходу доведеться затягти паски!
Голос з юрби:
– Ми будемо працювати у дві зміни!
– Дякую. Ви справжній патріот Росії! І доведеться відмовитися від західного продовольства.
– Ми будемо працювати у три зміни!
– Спасибі, патріоте Батьківщини! До речі, а де ви працюєте?
– У морзі.
х х х
Прийшла Маша у будинок трьох ведмедів. Зжерла кашу, зламала стілець, напаскудила під столом, а потім дивується:
– А за що мене висікли?
х х х
– Чому Росія насправді заборонити імпорт фруктів з Євросоюзу?
– Через дефіцит рефрижераторів, куме.
05.08.2014
– І навіщо Путіну з Медведєвим морити власне населення голодом?
– Щоб продемонструвати жорстокість українців з європейцями!
х х х
Роскомнагляд забракував американський корм для собак.
«У нас люди не всі можуть собі дозволити таке їсти, а вони собакам пропонують», – пояснили інспектори.
06.08.2014
Путін спростував інформацію про те, що через санкції зупиниться розвиток Росії.
«Та у нас незабаром буде по два ватника на людину», – запевнив він.
х х х
Росіян, які з'їдають на день понад 3000 калорій, зобов'язують реєструватись у Роскомнагляді.
07.08.2014
– Володимире Володимировичу, чому ви заборонили імпорт товарів у РФ?
– Усі ввели санкції проти Росії, от і я ввів.
х х х
А очні яблука Путін ще не заборонив імпортувати з Польщі?
х х х
Оголошення.
«Міняю московську прописку на 500 грамів бекону».
х х х
З розмови у московському СІЗО.
– Тебе за що посадили?
– Книгу на айпаді читав. А тебе?
– За зберігання й споживання двох банок «Кока-коли» й одного «Спрайту».
08.08.2014
– Чули, Медведєв вирішив пересадити росіян на авто вітчизняного виробництва.
– Кажуть, перший мільйон дерев’яних возів зійде з конвеєра вже до кінця поточного року.
х х х
Російські реалії.
Інтернет – за паспортом, їжа – по картках, Ху...ло – по телевізору.
х х х
Зі звернення Путіна до російського народу з приводу власних санкцій проти Заходу: «Ви у мене землю жерти будете!»
В.В.
09.08.2014
Путін вирішив приєднатися до світового співтовариства й увести санкції проти Росії. Це рішення з захватом підтримало 146% його підданих.
х х х
– Чому ви вирішили провести відпустку за межами Росії?
– Поїсти нормально хочеться.
х х х
Вчора за порушення законів РФ в аеропорту Домодєдове було заарештовано молодят з Франції. Вона незаконно везла пару мереживних трусиків, а він – пару яєць.
10.08.2014
«Я вам покажу, як треба санкції на Росію накладати! Нічого самі не вмієте!»– сказав Путін Заходу і підписав закон про заборону імпорту продуктів.
х х х
– Російські санкції не торкнулися імпорту алкоголю й контрацептивів.
– То тепер їм залишилося тільки бухати і трахатися?
х х х
– І що робитиме Росія після відмови від західних товарів?
– Спробує налагодити російську підробку китайських товарів.
х х х
Інтернет по талонах. Секс по талонах. Пільги – членам партії «Єдина Росія». Депутати Держдуми – без черги.
х х х
За вироком Москворецького суду довічний термін отримав контрабандист, який намагався провезти на територію Великоросії польське яблуко, заховане у мереживних англійських трусах.
х х х
З рекламного ролика.
«Ріпа й брюква! Мох і ягель! Постоли й балалайка! Незабаром! У всіх магазинах країни!»
х х х
Через те, що Аліна Кабаєва в останні роки сильно набрала вагу, Путін посадив на жорстку дієту всіх росіян.
х х х
У громадських місцях Росії доступ в Інтернет буде винятково за паспортом. Закордонний трафік – за закордонним паспортом.
х х х
– Поляки тепер їстимуть свої яблука, норвежці – свою рибу. А що їстимуть росіяни?
– Та мені, куме, соромно й вимовити, що вони тепер їстимуть!
х х х
Якщо президентом країни є полковник КДБ, то на столі громадян має бути тільки картопля у мундирі.
х х х
Нічний дзвінок.
– Це ФСБ? Сусіди їдять французький сир, іспанський хамон і норвезьку сьомгу!
х х х
Тури для росіян.
У програмі: дегустація вишуканих вин і сирів; підключення до Wі-Fі у буфеті вокзалу без пред'явлення паспорта; відвідування фабрики жіночих мереживних трусиків.
І НАЙМИРШАВІШОМУ ГОРОБЦЕВІ НА ПУТІНА НАСРАТИ!
04.08.2014
– Чули, куме? Голуба, який принародно обкаляв Путіна, визнано «бандерівським терористом».
– То він тепер не «символ миру», а член «Правого сектора»?
х х х
За даними ФСБ, голуб, що напаскудив на Путлера, був коректувальником вогню українських балістичних ракет.
05.08.2014
Пташине лайно на піджаці лише обрадувало Володьку:
«До грошей», – подумав він.
х х х
Побачивши, що й наймиршавішому горобцеві на Путіна насрати, горді стерхи зрозуміли: вони дуже злегковажили з ватажком.
06.08.2014
– Думаєте Путіна пташка обкаляла?
– Та я ж на власні очі в Інтернеті бачив!
– Ні, куме, то в нього ботокс потік.
х х х
А все-таки пощастило Путіну, що корови над Москвою не літають!
07.08.2014
Офіціоз.
ВО «Свобода» звернулася до президента України з пропозицією присвоїти звання Героя України голубу, що напаскудив на Путіна.
09.08.2014
– Не чули, куме, за що Путін звільнив 18 своїх генералів?
– Одних за те, що допустили прилюдне осоромлення пташкою Верховного головнокомандувача Росії. А керівників Слідчого комітету – за те, що не встановили особу крилатого диверсанта.
В УКРАЇНСЬКИХ ВІЙСЬККОМАТАХ ЗАВІВСЯ РОБІН ГУД
04.08.2014
На телепрограмі «Найрозумніший» ведуча запитує:
– Росія, Україна, Донбас, війна. Що тут зайве?
Всі учасники хором: «Ху...ло!»
х х х
– Інтерпол відмовився оголосити у міжнародний розшук Януковича за браком доказів.
– Схоже, доведеться звертатись у телепрограму «Жди мене».
х х х
– Ганя Герман вважає, якщо Янукович вкладе вкрадені гроші у відновлення Донбасу, то поверне собі чесне ім'я.
– І можна знову йти у президенти?
05.08.2014
– Нацбанк пояснив падіння гривні на тижні подіями у Раді та уряді.
– А чому долар після цього не опустився?
– Чекає подальших подій у Раді та уряді.
06.08.2014
Накази про наступ українських військ спочатку стають відомими сепаратистам Донбасу, потім – зі ЗМІ – нашим генералам.
х х х
– Поки надворі літо, Кличко закликав киян готуватися до зими.
– Закорковувати тепло у банки, а також сушити його й солити?
07.08.2014
– Кажуть, в українських військкоматах завівся Робін Гуд.
– І що він там робить?
– Відбирає повістки у багатих і віддає їх бідним.
х х х
Намагаючись довести свою легітимність в Європейському суді, Янукович показав там наколку «Падлою буду до 2015 року».
х х х
Розмова в Одесі.
– Ізя, а шо ви маєте сказати з приводу відомої пісні про Путіна?
– Саро, ви знаєте, я не маю чого заперечити.
08.08.2014
– Київські комунальники розчистили частину Майдану від наметів і барикад.
– А не зарано вони почали ялинку ставити?
х х х
– Звідки у Ляшка гроші на перельоти приватним літаком?
– Ми ж не знаємо, скільки він бере за годину.
09.08.2014
– Чули? На День Незалежності у Києві та Одесі пройдуть військові паради.
– Так от для чого ввели військовий податок на зарплату кожного українця!
х х х
У зв'язку з зачисткою Майдану бізнес з надання ліжко-місць у самісінькому центрі Києва зазнав краху.
10.08.2014
Філологи вважають, що мега-хіт «Путін – х...йло!» має неточний приспів. Слід співати не «Ла-ла-ла-ла!», а «Ло-ло-ло-ло!» Щоб було у риму.
х х х
Терорист Гіркін у складному становищі – йому доводиться обирати: або від Росії «посмертно», або від України «довічно».
х х х
На Донбасі зараз нова мода: знімають пам'ятники Леніну й відправляють у Нацгвардію.
ПУТІН МАЄ ПРАВО НА БЕЗКОШТОВНІ ПОХОРОНИ
04.08.2014
На конкурсі найкоротшого анекдоту абсурду перше місце присудили фразі: «Росіянин – миротворець».
х х х
Дзвінок на радіо.
– Поставте, будь ласка, пісню про Володимира Володимировича Путіна.
– На жаль, редакційна політика каналу не передбачає використання матеріалу, що містить нецензурну лексику.
05.08.2014
Москва, 1995 рік. Концерт Задорнова.
– Америкоси тупі! Ну, тупі-і-і-і...
Москва, 2015 рік. Концерт Задорнова.
– Москалі тупі! Ну, тупі!
х х х
Росія зосередила на кордоні з Україною 42 тисячі ополченців Донбасу.
х х х
– Міністр оборони Шойгу дав команду миротворчим силам Росії бути у постійній бойовій готовності.
– Тому що на Землі ще дуже багато місць, де панує мир і спокій?
06.08.2014
До книги рекордів Гіннеса президент Путін увійшов як єдиний правитель світу, удостоєний персональної лайки.
х х х
– У Росії президент країни має право на безкоштовний проїзд у громадському транспорті, безкоштовне користування громадськими туалетами і на безкоштовні похорони.
– Увесь світ чекає, коли ж, нарешті, він скористається своїми правами.
07.08.2014
Медведєв каже Путіну:
– Росіяни стали менше любити вас.
– З чого ти взяв?
– На парканах слово «х...йло» стали писати з маленької літери.
х х х
Людмила Путіна подала на розлучення, як тільки довідалася, що сталося з попередньою царською родиною.
х х х
– Інформація для поляків: вище керівництво Росії у повному складі збирається відвідати Крим.
– Уточнення для голландців: літаком.
х х х
Кабаєва – Путіну:
– Любий, мені здається, ти вкачав силікон не у ту частину тіла...
08.08.2014
Піймав Путлер Золоту рибку й попросив:
– Хочу, щоб мене прийняв Барак!
Він не врахував, що рибка не цікавиться політикою й слово «барак» для неї має одне значення.
х х х
У громадських місцях РФ доступ до громадських місць надається тільки за паспортом.
х х х
А починалося все з мереживних трусиків...
х х х
По закінченні російсько-китайського економічного форуму у китайських інвесторів запитують:
– Що зацікавило Китай у Росії?
– Житлова площа.
09.08.2014
Замість розпущеної Комісії з протидії спробам фальсифікації історії на шкоду інтересам Росії указом президента РФ створено Комісію з фальсифікації історії в інтересах Росії.
х х х
Держдупа РФ ухвалила:
1. Писати «сша» та «єс» з маленької літери – не доросли вони до поваги російської.
2. Слів «демократія» і «свобода» взагалі не писати – чуже це Росії.
3. Слово «Ху..ло» писати з трьохзаглавних літер – все-таки глава Великоросії.
х х х
Путін звернувся до екстрасенса:
– Що попереду у Росії світлого?
– Лише білі капці.
10.08.2014
Росія продовжує погрожувати Україні «гуманітарною» допомогою.
х х х
Нобелівський комітет премію за зміцнення миру вирішив вручити Путіну у тротиловому еквіваленті.
х х х
– Які все-таки щасливі мешканці Росії!
– Та чим же вони, куме, щасливі?
– Бо не знають, наскільки вони нещасні.
х х х
Україні вдалося зупинити гуманітарний конвой Росії, який йшов у Донбас – колону танків, «Градів» і «Буків» з червоними хрестами на баштах.
Повідомити про помилку - Виділіть орфографічну помилку мишею і натисніть Ctrl + Enter
Сподобався матеріал? Сміливо поділися
ним в соцмережах через ці кнопки
