"Анна, не кажется ли вам, что этот, хм, свитер с медведем не соответствует вашему положению и годам?" Или десять признаков тётки.

Ошибочно думать, что тётка - это некая баба Галя в очереди за дешёвыми помидорами.

Нет, тётка - это неизлечимое заболевание. От возраста, материального положения и внешних данных диагноз напрямую не зависит.

Связь есть, но нестабильная.

Тётку легко узнать. Например, по выцветшей татуировке бабочки, жестоко исковерканной складками живота. Зимой - ориентируйтесь по внутреннему миру. У тётки он всегда леопардовый. В стразиках.

Тётка предсказуема. Все семь с половиной сценариев её поведения давно опубликованы и экранизированы. Наступите случайно тётке на ногу и узнаете, как идут дела на стороне тьмы.

Тётка ни за что не станет валяться с ребёнком в снегу. Она скажет: "Не лезь. Ноги промочишь". В лучшем случае постоит в сторонке рядом с другими тётками.

Тётка не умеет шутить. Стёб, сарказм, ирония - категории недоступные для тёткиного понимания. Вот вы напишете, например, о том, как забавно дядя Вася упал в лужу. И тётка непременно оставит комментарий: "если бы с вами такое бы, то вы бы по-другому тогда бы".

На концертах Жванецкого тётка не смеётся.

Тётка с удовольствием рассуждает о нормах поведения и правилах приличия. Любимые словосочетания: "так принято", "так не принято" и "дресс-код". Тётка была бы отличным инспектором в полиции нравов.

Тётка страшная модница. Не важно, это сапоги-сандалии, Коэльо или пирсинг. Главное быть в тренде. Если в этом сезоне носят мини, то можете не сомневаться, тётка наденет мини. Без всякой скидки на толщину ног.

Тётка обожает сериалы. И ток-шоу. Она вообще обожествляет телевизор. Поэтому верит в инопланетян, магию и британских учёных. У всех тёток дома есть обязательный рекламный набор: блэнд-а-мэд, фейри и мистер мускл.

Тётка алчная. Ей безусловно все должны. Спросите тётку, о чём она мечтает, и вы никогда не услышите "написать книгу" или "поставить балет". Тётка всегда хочет сумку, шубу и в Египет.

Тётка - это женщина из папье-маше.