Когда я вижу рекламу очередного "тренинга" - "как стать идеальным родителем", "как вырастить послушного/успешного/знаменитого ребенка".. Я очередной раз мечтаю создать какую-то естественную вакцину против этого вируса - идеальности, очередной раз сразу нахожу, что в себе самой подтерапевтировать, и очередной раз пишу какой- нибудь большой материал. Сегодня - о "вертолетных идеальных родителях". (Helicopter parent). Часто- "идеальный родитель" - супер-присутствующий в жизни ребенка, но психологически отсутствующий.

Эта метафора появилась в конце 60-х - начале 70-х годов в книге Хаима Гинотта «Между родителем и подростком». Подросток в ней произнес: «Мама парит надо мной, как вертолет...»

Вертолетные родители - зависают и нависают над ребенками и заботятся, вмешиваются, контролируют, не выпускают из виду. Они, конечно, все делают искренне, и на благо ребенка, и дают, конечно, лучшее, что у них есть... Супер-присутствуя и одновременно по-настоящему - эмоционально отдаленно. (Даже, если им кажется, что они знают, чувствуют детей и с ними лучшие друзья).
"Идеальный родитель" (как и идеальный сотрудник, студент, жена-муж, гражданин) - созданный и навязанный социальный (и не только) миф. Оценивается "идеальность" оч субъективно. Человек, постоянно сравнивавший себя с "идеалом" - предрасположен к невротической депрессии, часто тревожен, не уверен в себе, напряжён- не может расслабиться, редко собой доволен, испытывает чувство вины... но он удобен - это чудесный повод для манипуляций, ведь: идеальные женщины выглядят как -----, пользуются кремом ---, идеальные жены читают ---, готовят ------, идеальные родители покупают ребенку витамины---- и средства от глистов ----, учатся у ----, отдают самого ребенка на --- курсы. Там, где есть чувство вины, практически всегда начинается манипуляция. Там, где есть смещение фокуса внимания на внешний объект - теряется ощущение, целостность своего Я.

Когда я просила "идеальных мам" честно ответить на вопрос, "что случится самого плохого, если вы не будете идеальной мамой", самые частые - (честные!) ответы были такими:

- муж разочаруется и, возможно, уйдет к другой

- меня не будут любить

- что подумает свекровь/мама/сестра

- значит, я пойму, что ни на что не способна

- значит, живу напрасно

- загрызет чувство вины

- значит, буду такой, как мои родители

Ну и причем тут дети? Получается, что мы используем их, чтобы..."собрать лайки" для нашей самооценки от жизни.

Наш миф об идеальности формируется очень рано. Вначале служит посредником, между нами и нашими родителями...вместо здоровой привязанности и уверенности в том, что нам есть место - в любви, в семье, в мире... а потом оказывается, что это мы служим ему - этому мифу.

На вопрос - "какая мама - идеальная?"

Большинство детей отвечают - "моя". Малыши вообще не понимают вопроса. :-)

А если у них спрашивать "а если до мамы и папы дотронуться волшебной палочкой и они станут волшебными" -

Дети говорили:

не будет кричать

Не будет заставлять читать и делать домашние задание

Не будут ругаться друг с другом

Будут все покупать

Будут разрешать играть на телефоне и планшете

Никогда не умрут

....

Идеала ведь не может быть - мир слишком разнообразен.

И то, что идеально для одного - совершенно не приемлемо для другого.

И у каждого ребенка свои уроки, которые ему важно пройти и которые он должен пройти только с "неидеальными" с нами.

Идеальным родители - высокомерны, оценочны и часто скучны или часто "заигрывают" со своими детьми.

Они напичканы цитатами и полезными знаниями, о том, как правильно. Но...

... Недавно на детской площадке рассматривала маму с одетым в жару достаточно тепло малышом на руках... Хотелось ребенка раздеть - маме чего-то сказать оч умное про терморегуляцию - я же знаю умные слова. Услышала, как мама сама рассказывала подругам, что после тяжелой болезни ребенок "не держит" температуру, его температура около 35 градусов. И доктор посоветовал чуть теплее одевать. (Я не успела уточнить у знакомых педиатров, что правильно делать в таком случае). И вспомнила, как я сама кутала маленького сына, стараясь быть "идеальной мамой", но переполненной страхами о сквозняках, ушках и бронхитах. И как он крепко болел, а я чувствовала себя ужасной мамой и наращивала обороты идеальности...

А еще по дороге встретила маленькую девочку на каблуках - только успела подумать - Зачем?! Услышала, как мама говорит - еле нашли (или заказали) специальную ортопедическую обувь - выглядит как туфли на каблуках, и дочка не стесняется носить....

На каждое наше "идеальное" знание и оценку есть своя реальная история.

И каждая авторская теория, как правило, служила на какое-то время личной терапией автора :-)

После того, как в одном из интервью сказала, что у меня есть мой внутренний 'антирейтинг" школ Киева - созданный после терапевтической работы с детьми из этих школ, (школа попадала в мой список только, если было много похожих школьных запросов и ситуаций у совершенно разных детей) почти каждый день приходят письма с просьбой посоветовать идеальную школу.

Я отвечаю, что это невозможно. Потому что для соблюдения "идеальности" важно учитывать - район города, психотип ребенка, потребности текущего времени для ребенка - есть школы, в которых ребенку будет очень комфортно эмоционально, окрепнет его самооценка, подтянутся коммуникативные навыки - но уровень знаний может быть слабее, чем в школе, где он точно будет знать предмет, но будет учиться в условиях жесткой конкурентности. Или, он будет знать предмет глубже, чем в других школах , но оценивать его будут именно в этой школе намного строже - и это будет ударом по ожиданиями успешности и перфекционизму семьи.

...Между моими детьми 12 лет разницы. И это не только "календарная" разница в возрасте. Между ними 12 лет моей собственной личной терапии. И я не могу пока сказать, что "вирус идеальности", усугубленный диагнозом "ты-ж-психолог", полностью нейтрализован. И практически уверена, что несмотря на всю мою проделываемую внутреннюю работу, моей младшей дочке будет что порассказать о детстве своему психотерапевту :-) Спасибо тем, кто мне самой часто напоминает, что детям не нужны идеальные родители, что им вредят наши долженствования и гиперответственность, что им сложно соответствовать нашей "идеальности", что они задыхаются (иногда буквально - кашляя) от нашей правильности, давления и ожиданий, что им тревожно и дискомфортно от ощущения нашего "вертолетного зависания" над ними (просто представьте, что над вами - взрослыми круглосуточно висит вертолет :-). нам захочется бежать - так ведь именно это наши дети и делают, убегая в телефоны, планшеты, фантазии, соцсети....

Если мы "идеальные" родители -

Мы не даем ребенку возможности адаптироваться к реальной жизни.

Мы часто излишне фиксируемся на ошибках и не позволяем ни себе, ни ему ошибаться

Мы не можем расслабиться и теряем контакт с самой жизнью и счастьем.

Мы не в контакте с истинным потенциалом ребенка, мешаем своему ребенку вырасти самим Собой.

Мы часто не даем ребенку успеть ощутить его собственное желание и потребность

Мы часто используем его успехи или ожидаем его успехов, чтобы поднять свою самооценку.

Мы не даем ему насладиться детством

Мы очень устаем и выгораем

И мы часто испытываем чувство вины и ощущение, что чего-то важного "недодали"

И что же делать? Всю эту "вертолетную энергию" на время направить на себя.

Как по мне, на курсах для родителей (или в нашей личной работе с собой) - важна направленность на контакт с самим собой, на подлечивание своих травм, на знакомство со своим "внутренним ребенком", на трансформацию чувства вины и стыда. В них важны знания возрастной психологии, развитии нервной системы, мозга ребенка, потребностях каждого возраста. Важны игры-песни- творчество - "инструментарий" мира ребенка. Важны собственные практики для восстановления ресурса и гармонизации. Важен контакт со своим родом. В них опасна скорость, обещания быстрого результата - у внутренних процессов есть свои законы и техника безопасности. Опасно обещание волшебной таблетки от любых "симптомов". Особенно опасна - неэкологичность, показушность и ощущение уязвимости в группах. Везде, где есть прикосновение к опыту нашего детства - важна особенная корректность и бережность. и, конечно, опасны предлагаемые манипулятивные схемы - что делать и говорить, чтобы добиться от кого-то чего-то. Это еще больше "заколдовывает" отношения и нас самих.

Ну и на самом деле - то, что я написала, уже может быть приблизительным (неидеальным) планом работы с собой - на пути от идеальности к компетентности и спокойствию :-)

От стремления к идеальности и перфекционизма не нужно избавляться полностью. В любом качестве для нас есть та грань, "то его количество", которое может пригодиться. Студентам и клиентам я иногда даю задание проанализировать - преимущества (что я получаю от) этого качества и недостатки (что я теряю, когда его проявляю). Важно не потерять контакт с силой качества.

Мы вкладываем в детей все то, что у нас есть - часто ожидая взамен благодарность, близость, уважение, доверие. А ребенок часто "возвращает" - отстраненность, эгоизм... Может, именно это он и принимает и улавливает "за" нашей "вертолетной идеальностью" и гиперзаботой?

И для оптимизма:

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года?

Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
- 6!

Директор ему намекает:

- А если подумать?

Парень задумывается на минуту и говорит:

- Честное слово, таки больше не помню...

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

- Сёма, и шо-таки это было?!

- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - Я, правда, не помню больше, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!