Дело не в том, что такие пары меньше ссорятся. И не в том, партнеры настолько похожи друг на друга, что не имеют никаких разногласий. Главные отличия лежат в том, как два человека видят свои отношения и какими способами разрешают конфликты и разногласия. Вот шесть правил счастливой совместной жизни, которыми делятся опытные специалисты по терапии семейных пар.

1. Они признают и принимают, что нужны друг другу

Это отличается от распространенной позиции - быть максимально независимым и ни в ком не нуждаться. "Нас приучили стыдиться своей потребности в близости и любви, хотя эти потребности заложены в нас биологически. Тем не менее нам часто внушают, что нуждаться с другом человеке и любить его - значит быть слабым и зависимым", - говорит клинический психолог из Калифорнийского технологического института (США) Сильвина Ирвин (Silvina Irwin).

В здоровых отношениях партнеры дают друг другу заботу и эмоциональную близость. Как это выглядит на практике? Сильвина Ирвин приводит пример: вместо того, чтобы сказать: "Тебя никогда нет рядом, ты вечно занят", партнеры в такой паре скорее скажут: "Мне тебя не хватает, давай проведем время вместе". Второй же партнер не станет еще больше погружаться в работу, чтобы заглушить чувство вины, а вместо этого может ответить, например, так: "У меня сейчас сложный период. Мне кажется, что я тебя постоянно подвожу. Мне нужно знать, что ты меня любишь, несмотря ни на что".

2. Они не позволяют разногласиям подрывать отношения

В большинстве случаев у партнеров различаются привычки, убеждения, представления и ожидания. Это касается всего: финансовых решений, разделения обязанностей по дому, воспитания детей, эмоциональных переживаний, хобби, стиля общения. «В здоровых и счастливых парах партнеры стараются сгладить свои разногласия и рассматривают их просто как личные особенности, вместо того чтобы спорить, кто прав, а кто нет», - говорит психотерапевт Крис Кингман (Chris Kingman).

В счастливых парах партнеры помогают друг другу, а не соперничают, и обсуждают разногласия в ходе открытого диалога, а не спора. Они не собираются определять победителей и проигравших, а настроены на то, чтобы «победили» оба партнера. Иными словами, они умеют обращать свои различия на пользу отношениям.

3. Они признают свои ошибки без колебаний

"Это больше, чем просто не бояться признавать свои ошибки. Я часто вижу, что в счастливых союзах партнеры активно стремятся признать свою ошибку и извиниться, если они чувствуют, что сделали партнеру больно", - говорит Крис Кингман. Дело в том, что они научились не бояться выглядеть несовершенными и уязвимыми. Они поняли, что признание своих ошибок не уменьшает, а повышает самооценку и благотворно влияет на отношения. Что признание своей ответственности и проявление уважения к партнеру придает уверенности и доставляет удовольствие.

4. Они готовы поступиться собственными интересами

"Речь идет о том, чтобы слушать партнера, даже когда он говорит совсем не то, что вам хотелось бы слышать, о том, чтобы прощать его, даже когда он сделал вам больно, и о том, чтобы принимать его таким, какой он есть, даже когда проявляются не самые лучшие его качества", - говорит психолог и брачный консультант Шэннон Колаковски (Shannon Kolakowski). Это также означает, что ваши отношения всегда остаются для вас жизненным приоритетом, вы относитесь к партнеру с любовью и уважением, всегда его защищаете и выделяете время для "особых" событий и моментов.

5. Они благодарны друг другу и ценят друг друга

"Когда вас ценят, это помогает не чувствовать себя нелюбимым или одиноким, это сближает и исцеляет", - говорит Шэннон Колаковски. Если вы чувствуете, что партнер вас по-настоящему ценит, то понимаете, что он видит ваши лучшие качества. А когда вы постоянно показываете партнеру, как вы его цените, то помогаете ему развивать его собственные лучшие стороны.

"В самых счастливых браках, которые мне встречались, партнеры умели ценить то, что у них есть». У них есть цели, и они хотят двигаться дальше, при этом они умеют радоваться уже достигнутому", - говорит Колаковски.

6. Они не держат обид

Обиды отравляют отношения. Они растут и множатся и начинают разрушать вашу связь друг с другом. Человек начинает мысленно "пережевывать" обиду снова и снова, и это сказывается на его отношении к партнеру и общении с ним. Крис Кингман подчеркивает, что в здоровых отношениях партнеры не затягивают с решением проблем, возникших между ними, и делают это в конструктивной манере. Или, если они все же решают вообще не поднимать какой-то проблемный вопрос, то действительно прощают партнера и забывают, а не таят в себе злобу.

Даже идеальные партнеры делают больно друг другу. Но они подходят к разрешению проблем с пониманием, сочувствием, любовью и уважением, и в итоге их связь только укрепляется.