Как правильно вести себя в таких ситуациях, когда дружба в тягость? Как определить, кто друг, а кто давно перестал им быть?
Вот такой вопрос пришел к нам на редакционную почту:

"Оля, здравствуйте! Подскажите, как себя вести в ситуации, когда все твои казалось бы друзья (а мне уже не 18 лет) - на самом деле равнодушны к тебе и твоим бедам, а появляются только когда у тебя всё хорошо. Плохо винить в этом только их, может, и я что-то делаю не так. Но какой-то такой период в жизни, что понимаю - никто из них мне не друг".

"Старый друг - лучше новых двух" - говорит нам старинная поговорка. Но давайте будем честны, люди не всегда остаются друзьями на всю жизнь. Почему же такая давняя и вроде бы крепкая дружба, как детская или школьная, может заканчиваться?

Друзья, которые не разделяют радость

Особую категорию псевдодрузей, на которую важно обратить внимание в первую очередь, занимают люди, которые не могут за вас порадоваться. В момент достижения вами желаемого они каким-то странным образом "поддерживают" вас: критикуют, саркастично реагируют, обвиняют в чрезмерности ваши действия и желания, предлагают вам остановиться в развитии и т.д.

Вывод: с такими людьми нужно прощаться. Даже если вы многое пережили вместе, даже если этот человек с вами с "вот такого" возраста (люди часто приводят этот аргумент, как будто это гарантирует верность), однако он не может разделить вашу радость - значит он давно потерял статус "друга". Разделять горе намного легче, чем успех.

Настоящий друг - это кто?

Давайте попытаемся понять, кто они, эти люди? Это какой-то особый сорт людей? Может это зависит от везения: присутствие верного товарища в жизни?

Дружба и товарищество - разные вещи. У вас может быть широкий круг знакомых, а также товарищей, с которыми вы проводите время. Однако по-настоящему дружеские отношения зависят от умения обоих людей синхронно развиваться. В своей жизни человек проходит разные этапы развития. Представим их, как эволюцию от одноклеточного до человека. Если в какой-то момент вы вырвались вперед, а ваш друг нет, значит, вы уже не разговариваете на одном языке.

Читайте также: Умение слушать, или Когда дружба не дружба, а игра в одни ворота

Можно ли дружбу реабилитировать?

Часто задают этот вопрос, как будто у дружбы может быть клиническая смерть, или остановка сердца, и есть специальные приемчики по приведению друга "в чувство". Если вы верите в то, что человека можно заставить стать таким, как "прежде", потому что вы скучаете, потому что этот новый человек вам не понятен или вы его переросли - значит, вы сами "не настоящий" друг. Ожидая волшебной палочки реанимации отношений, вы разрешаете себе деградировать. Умение вовремя отпустить или взять перерыв - признак взрослой и зрелой личности.

Вывод: если вы потеряли контакт с человеком, который когда-то вас хорошо понимал, лучшее, что можно предпринять, это дать ему время. Не нужно рубить с плеча или вписывать человека в категории. Люди меняются, но в своем темпе. Вы можете довериться жизни и взять тайм-аут в ситуации непонимания. Если человек просто в разрыве развития с вами, но вы все еще связаны синхронностью - есть шанс, что он вас "догонит". Но без прессинга и упреков. Просто в какой-то день может постучать в двери и сказать: "идем пить кофе"? А дальнейшее зависит от того, где вы в этот момент.

Можно ли в зрелом возрасте найти настоящего друга?

Ответ: можно и нужно. Зрелый взрослый человек достаточно открыт к новому опыту, чтобы в один прекрасный момент захотеть вдруг стать вам лучшим другом. И ему для этого не обязательно быть свидетелем всех ваших царапин и синяков, полученных от жизни. У него, скорее всего, такие же раны. Зрелая дружба уникальна и "вкусна" тем, что несколько людей просто чувствуют друг друга. И это совершенно новый уровень отношений. Если радость - то искренняя, если грусть, то легкая и быстро исцеляющаяся.

Можно ли как-то "привлечь" хороших друзей в свою жизнь?

Вроде бы вопрос детский, однако очень мудрый. Потому что ответ: можно. Для этого важно провести работу над своим внутренним наполнением по таким параметрам:

умение принимать. Умеете ли вы принимать недостатки других? Их право "не хотеть" того, чего и вы?

умение слушать и СЛЫШАТЬ. Когда человек делится с вами чем-то важно - уметь слышать его чувства и эмоции, в которых он запутался. Настоящий друг тот, кто умеет "читать" за неудачно подобранными словами настоящий посыл и потребность.

умение говорить "нет" и "да" без ущерба для себя. В дружбе крайне важно не ущемлять свои потребности. Иначе рождаются бартерные отношения: я ему вот это, а он? Я ему собаку помог отвезти в больницу, а он сказал "нет", потому что не может отпроситься с работы.

умение "не ждать". Пожалуй самый главный камень разрушения дружбы фразы: "как ты мог не догадаться? как ты мог так поступить? если ты меня знаешь, то никогда бы так не сказал".и т.д. Ожидание буквального прочтения ваших мыслей и чувств приводит к ощущению предательства и разрыву.

умение быть гибким. Важно в каждый момент жизни оценивать, где действительно нужно "прогнуться" ради человека. Бывают моменты, когда ты устал и тут звонит подруга и не может успокоиться. Однако вы знаете, что она звонит достаточно редко по таким поводам. Друг - это человек который находит время, даже когда сложно. Чтобы не попасть в ловушку разума, помните про пункт "нет" и "да". Где-то посредине этих парадоксальных умений и рождается умение дружить.

Если вы проработаете хотя бы большую часть этих умений в себе, вы начнете замечать, как буквально сквозь сито просеивается весь ваш круг общения. Люди просто исчезают из жизни. По этому поводу не стоит грустить. "Шлаки" тоже важно выводить. Следите за "чистотой" вашего общения. В какой-то неожиданный момент такой "чистки", в поезде, на вокзале, в аптеке, на работе, вы вдруг начнете случайно с кем-то разговаривать. И вот, спустя энное количество лет вы скажете: "вот так я познакомился со своим лучшим другом".