Решил как-то Путин узнать, как народ простой живет, переоделся в обычного человека, одел бороду, сел в рено-логан, и поехал в магазин, в пятерочку. Как будто ему там чего купить надо было. Встал в очередь. Ждет. Дождался.

- Дайте, - говорит, - мне сыру. Пошехонского полкило.

Ему отвечают: - Сыра нету, дед. Санкции. Есть только сырный продукт. Со вкусом навоза. Бурятский пармезан элитный. Но мы не рекомендуем, уже пару человек насмерть отравились.

Читайте также: Две трети продуктов в России опасны для здоровья

А Путин руками всплеснул: - Как же так? Да вы чего? А как же импортозамещение?

А ему: - Ты, дед, с луны свалился? Нету никакого импортозамещения. Это все сказки из телевизора.

А он: - А что есть?

- Есть, дед, творог горючий, можешь детям поджечь вместо бенгальского огня, очень красиво. Только лучше во дворе поджигать, потому что в квартире - весь дом спалишь. Тоже были такие случаи.

- А еще чего есть? - Путин не унимается.

- А ничего. Хочешь, вот, георгиевскую ленточку пожуй. Говорят, хорошо аппетит отбивает.

Тут один мужик плюгавенький из очереди, бывший профессор, а теперь - алкоголик, и говорит ему:

- Это все губернатор Ткачев и гипермаркеты придумали - чтобы конкурентов убрать. И депутаты за деньги и проголосовали как будто из патриотизма. А Путин - дурак, поверил, что импортозамещение.

Путину это обидно стало, что его дураком назвали. Он того академика кислых щей за шкирятник взял: - Дескать, как ты смеешь про нашего Великого Президента такие паршивые слова говорить, сволочь? А ну-ка пойдем, скотина, выйдем! Я тебя сейчас поборю!

И потащил его на улицу, думая, что он - самый сильный в мире дзюдоист, и никто его победить не сможет. Только он того не знал, что ему все всегда поддавались и понарошку с ним боролись. А профессор очки снимает и говорит: - Да не вопрос.

Читайте также: 80% российского сыра - фальсификат

А этот алкоголик, мало того, что большой ученый был, так он еще и боксом когда-то занимался. Взял алкоголик, да и треснул Путина в нос. У того ноги и подкосились, упал темечком прямо об асфальт, борода отклеилась. А профессор взял свой портвейн и отправился домой, бухать.

Пришел Путин в себя, сел на поребрик перед пятерочкой, все перед глазами вертится и стало фиолетовое, из ноздрей кровь пополам с соплями течет. Ничего не соображает, где он, чего он, кто он? Телефон золотой вирту украли, пока спал: до Пескова теперь никак не дозвониться. Да и вообще все сперли: часы брегет, ботинки бриони, и даже бороду накладную сп*здили.

А мимо женщина идет с дочкой: - Смотри, Оля, - говорит громко, - как этот пьяница на нашего президента похожий. Вылитый Владимир Владимирович. Только грязный весь. А так - одно лицо.

И так и остался Путин под магазином куковать. А в Кремле двойника вместо него опять посадили. Только морду вазелином накачали, чтобы не отличалась. Такая, вот, история.