Річна інструкція з користування фейсбуком. Збережіть собі, щоб нічого не забути!

Січень

Роботи буде багато. 

* Для початку напишіть пост, шо вже замахалися їсти олів’є. Якщо олів’є у вас і близько нема або ви його не любите – нічого страшного. Головне, напишіть і спокійно збирайте лайки. 

* Опублікуйте своє фото біля ялинки, якщо не зробили цього в грудні. Але пам’ятайте: у фейсбуці все треба робити вчасно, інакше вас лайкатимуть лише за інерцією. 

* Запостіть фотку з різдвяного застілля. Зробіть підпис про те, що вже замахалися їсти пампухи, і привітайте усіх зі святами. Не переплутайте: «Христос Рождається», а не «Воскрес». Або принаймні вдавайте потім в коментарях, що це ви придумали такий прикол. 

* Невдовзі зробіть фото в трусах біля ополонки і підпишіть «Христос ХрИщається!». Пишіть капслоком. Не шкодуйте знаків оклику. P. S. Занурюватися в ополонку необов’язково.

* Потім на черзі великий пост про те, що після всього, що з’їли на свята, кидаєте собі виклик – схуднути до літа. Купіть абонемент в Спортлайф. Підіть один раз, щоб зробити фото в дзеркалі. Надалі достатньо просто лайкати пости про правильне харчування і відео з різними комплексами вправ. Подумки подякуйте Цукербергу, що ваша активність відображається у стрічці друзям.

Читайте також: Пересмикування й жовч: так сприймає інформацію більшість коментаторів у фейсбуці

Лютий

* У першу суботу місяця викладіть фото зі зустрічі випускників. Напишіть, що треба зустрічатися частіше. Не переживайте, насправді не треба, це просто для фото. 

* Потім у вас є два варіанти. Варіант А) Напередодні Дня Святого Валентина напишіть пост про те, що для справжніх почуттів не потрібна спеціальна дата, а дарувати подарунки своїй другій половинці треба не лише з особливої нагоди. Ви мудрець! 14 лютого ввечері замовте додому піцу і дивіться «Щоденник Бріджит Джонс». Плачте. 

* Варіант Б) В День Святого Валентина попросіть продавчиню у квітковому магазині сфотографувати вас з букетом зі 101 троянди. Підписувати фото не потрібно, воно говорить саме за себе. Але щоб цей варіант вдався, знадобляться додаткові комунікаційні скіли. Згадуйте, чого вас там вчили, коли ви чекінилися на інтенсиві з ораторського мистецтва

Березень

* Погода досі паршива. Це чудова нагода викликати заздрість на тлі авітамінозу. Шукайте на компі старі фото з відпочинку. Пильнуйте, аби на них ви не виглядали надто відверто. Все ж таки, триває Великий Піст. Опублікуйте і напишіть, що ви щойно повернулися зі Шрі-Ланки, і там було дуже круто. Важливо: категорично заборонено, аби це були ті фото з відпочинку, де ви на городі з сапкою. Потрібні знімки десь біля водойми (криниця, калюжа і Винниківське озеро – це не водойми)

Квітень

* Обов’язково викладіть фото великоднього кошика. Одна дівчинка не виклала, і її відлучили від церкви

Травень

* Які соцмережі? Їдьте в село садити картоплю. Потім напишете смішний пост про агрофітнес

Червень

* Активно коментуйте цьогорічні вбрання випускниць. Знайдіть на будь-якому з українських чи російських сайтів стару публікацію про чудернацькі випускні сукні і запостіть у себе в фейсбуці. Іронічно підпишіть. Згадайте своє випускне плаття і моліться, щоб ніхто з однокласників не виклав у коментарі вашу фотку

Липень

* Викладіть фотку з відпочинку на українському курорті. Напишіть пост обурення про те, що проживання дороге, море брудне, а елементарний сервіс відсутній. Додайте, що дешевше відпочивати в Болга... Допишете потім – готуйте двадцятку, вже підходить продавчиня вареної кукурудзи

Серпень

* Запостіть фото з кавуном. Напишіть «Люблю кавуни!». У коментарях посперечайтеся з кимось з друзів, що смачніше: кавун чи диня. Загостріть дискусію – спитайте про це в «Людоньки, порадьте»

Вересень

* Напишіть пост про те, що новий айфон – гівно, і нічим не відрізняється від попереднього. Почніть збирати на нього гроші

Жовтень

* Завантажте з інтернету будь-яке фото величезного їстівного гриба. Опублікуйте на своїй сторінці і підпишіть: «Файнющі грибочки! Зібрали повен багажник». Усім, хто поставить емодзі «Здивування», надішліть в особисті повідомлення геолокацію лісу у сусідній області. І напишіть «Тут ще дофіга». Ви негідник з відмінним почуттям гумору!

Читайте також: Як і чому нам загрожують соціальні мережі

Листопад

* Трохи відпочиньте – попереду два місяці інтенсивної роботи у соцмережах. Нарешті з’явився час розібрати шафу. До речі, пофотографуйте старий одяг і взуття і викладіть в «Барахолку для своїх».

Грудень

* Сніг! Дивіться, сніг! Сніг в грудні пішов! Зніміть відео про сніг! 

* Свято Миколая. Запостіть усі свої подарунки або хоча би мандарини. 

* Опублікуйте плани на наступний рік. Щоби не витрачати зайвого часу, скопіюйте по одному пункту з кожного такого посту від друзів у своїй стрічці. 

* Викладіть фото біля ялинки, щоб у вас було менше роботи в січні

Важливо: інструкція базова, це лише мінімальний набір обов’язкових постів. Якщо потребуєте детальніших порад або маєте уточнювальні запитання, пишіть в коментарі!