Когда вижу, как люди жестко защищают свои жесткие установки "я-такой-и-все-тут!" и еще более жесткие принципы, то вспоминаю себя в десятом классе. Тогда мне очень нравилась одна девушка. Но познакомиться с ней я так и не решился, потому что у меня были ужасные самооценка и ботинки.

Ну как ботинки – это было нечто ботинкоподобное из чего-то целлофаноподобного, тысячу раз перештопанного и переклееного. Это был 1993 год, денег не было, обуви не было, а у меня еще и размер ноги 45,5. Приходилось носить то, что удавалось найти и как-то сберечь. И эти ужасные ботинки еще сильнее разрушали мою самооценку.

Потому что в 1993 году в моем городке многие сверстники ходили в уже приличных кроссовках, некоторые даже в настоящих адидасах. Это был некий показатель, что с молодым человеком все нормально. А в моей семье все сбережения сгорели в инфляции, но тогда даже за большие деньги сложно было найти обувь моего размера.

А тут еще первые бандиты и их шестерки появились – на крутых тачках, в крутых спортивных костюмах и кожаных куртках. Они не стеснялись знакомиться и катать понравившихся девушек. Один такой на тогда еще нестарой Audi подъехал к девушке, по которой я вздыхал, и та охотно нырнула вовнутрь.

Читайте также: Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Помню, мне тогда так больно стало. Я таким невыносимым отчаянием накрылся, что еще немного, и я разрыдался бы. Но плакать я не мог – это растоптало бы в прах последние осколки моей самооценки. Все, что я смог сделать, это сжать кулаки, сцепить зубы и твердо решить: я не буду бедным. Ни за что. Буду вгрызаться в малейшие возможности, но разбогатею. Сильно разбогатею.

Так я и жил – с сильным желанием разбогатеть. Чем я только для этого не занимался: и турфирмы развивал, и журналы создавал, и медиасервисы основывал. Я все силы бросал на то, чтобы развить бизнес, разбогатеть и… дальше я не смотрел. Надо было разбогатеть и все тут. Эта цель подчинила всю мою жизнь, я вкладывался по полной, истощался, падал от бессилия, собирался и снова вкладывался – в новый бизнес. Стоит ли говорить, что у меня ничего не получалось?

Несколько лет назад после двух с половиной лет психотерапии я понял, почему мне сложно, да что там – невозможно оставить идею разбогатеть. Тогда я бы предал себя. Того самого, который 25 лет назад сжимал кулаки, глядя на прыгающую в иномарку девушку. А предательство невыносимо. Никак.

Мне пришлось заново прожить отчаяние, невозможность получить любовь – в том виде, в котором я ожидал – и бессилие. А потом просить у себя прощения. Смириться с тем, что есть, и позволить себе не жертвовать всем ради заветного "разбогатеть". И вроде как многое стало на места, я могу теперь сосредоточиться на том, что мне интересно.

Но если бы кто-то лет десять назад спросил у меня – зачем мне богатеть, я бы увидел в нем идиота. Недоразвитое существо, которое стоит лечить лоботомией. Это же очевидно, что хотеть богатеть нормально, а ненормально – не хотеть богатеть. Я в это четко верил, мог доказать и обосновать хоть сквозь сон. У меня была крепкая четкая установка "Я – тот-кто-должен-разбогатеть". Это был другой я. Не такой, как до 1993 года. И не такой, как сейчас.

Это я привожу свой пример того, как человеку приходится справляться с невыносимыми чувствами. Как в сложной ситуации приходится создавать установку чтобы справиться. Не разрушиться. Выжить. И так формировать ложное представление о себе.

Если бы тогда меня кто-то поддержал, например, словами "Вижу, тебе больно и ты хочешь рыдать. Рыдай. Я все равно с тобой. Я все равно за тебя", я бы, может, и не плакал вовсе. Расстроился бы, пнул бы ногой мусорку, обнял бы поддерживающего и пошел бы влюбляться дальше. Мне не нужна была бы никакая установка, и я ради нее ничем бы не жертвовал. Я был бы намного счастливее.

Читайте также: 6 полезных привычек, которые помогут вам развить психологическую выносливость

А ведь у меня она не одна такая.

Помню, как я отказался просить помощи и решил полагаться только на себя. То есть, стал "тем-кто-не-просит". Это прибавило мне страданий. Помню, как я решил никому не доверять. То есть, "тем-кто-не-верит". Что было еще больнее. Помню, как стал "тем-кто-не-уверен-в-себе" и "тем-кто-должен-быть-умнее". И в психотерапии появление некоторых других установок вспомнил. А сколько еще не помню! Вот нахожу их, открываю, пересматриваю и перепроживаю. И легчает.

Но это сейчас. Раньше, если бы мне кто-то такое рассказал, я бы расхохотался. Счел бы его умалишенным. "Возможно, кто-то действительно страдает какими-то травматичными установками, но со мной то все нормально. Уж я-то знаю!".

Поэтому я очень понимаю тех, кто крепко уверен в своем представлении о себе. Даже, если оно сверхжестко и приносит сверхстрадания. А чем оно жестче, тем крепче его человек защищает. Но знаю, за всем этим стоит нехватка тепла и поддержки. Которые человек не знает и не умеет получать. Пока что. 

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram