Независимо от того, насколько вы стараетесь ладить с людьми, на работе всегда есть кто-то, кто вас раздражает.

Когда вы видите этого человека, идущего по коридору, у вас по коже начинают бегать мурашки. Их слова всегда приходятся вам не по вкусу, и после любого общения вы остаетесь с чувством, что ваша нелюбовь к этому человеку оправданна.

Как выяснилось, вы, возможно, сами создаете эту неприязнь. Еще в 1970-х годах Тори Хиггинс и его коллеги отметили, что большая часть поведений, демонстрируемых другими людьми, неоднозначна. Предположим, вы встречаете человека и узнаете, что он очень уверен в своей способности хорошо работать. Что это – уверенность в себе или тщеславие? Ваша интерпретация его поведения зависит от того, что вы уже думаете о нем. Если он вам нравится, то вы восхищаетесь его уверенностью. Если нет, то думаете, что он нарциссист и идиот.

Читайте также: Корисна звичка: як "дякую" конвертується в прибуток і гроші

Первое, что вы должны осознать: ваша реакция на кого-то – это в некотором роде самосбывающееся пророчество. Если вам кто-то не нравится, вы будете интерпретировать его поведение в более негативном свете, чем если бы он вам нравился. Таким образом, одно и то же поведение может быть принято как доказательство того, почему следует или не следует любить человека в зависимости от ваших начальных установок.

Эта проблема усугубляется тем, что мы склонны к последовательному рассказу о людях. Поэтому когда вам кто-то не нравится, вы подчеркиваете его негативные качества и минимизируете позитивные. И впоследствии большая часть поступающей информации будет соответствовать вашему общему убеждению.

1. Говорите себе, что этот человек вам нравится. Первое, что вам нужно сделать, когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто вас раздражает, – думать о нем в позитивном ключе. На самом деле, если начать общаться с кем-то, считая, что он, вероятно, хороший человек, то с большей вероятностью вы будете доброжелательно интерпретировать то, что он делает, и концентрироваться на его хороших качествах.

Конечно, некоторые люди все равно делают то, что вас раздражает. Возможно, они все время жалуются, когда вы хотите, чтобы они сказали хоть что-то хорошее. Или, может быть, они не участвуют в мероприятиях на работе и кажутся отчужденными или высокомерными.

2. Сконцентрируйтесь на ситуации. Следующее, что нужно сделать, – сосредоточиться на ситуации, а не на человеке. В любой момент действия человека определяются тремя факторами: его глубинными мотивами (то, что мы часто называем личностью), текущими целями и ограничениями ситуации. Коллега может выпить последнюю чашку кофе на кухне, не вставив новую капсулу, потому что он эгоистичен (аспект личности), потому что спешил принести этот кофе руководителю (определенная цель) или потому, что опаздывал на важную встречу (ситуация).

Общая тенденция – считать, что кто-то другой совершает некие действия из-за особенностей личности. Поэтому, видя, как кто-то делает то, что вас раздражает, вы предполагаете, будто это потому, что он плохой человек.

Читайте также: Шесть советов, которые помогут сохранять эмоциональный комфорт

3. Предположите что-то другое. Если вы хотите по-другому относиться к этому человеку, спросите себя, какие другие факторы могли привести к такому поведению. Есть ли у человека какая-то цель, которая сделала бы такое поведение разумным? Возможно, вы что-то упустили в ситуации и, окажись сами на его месте, сделали бы то же самое? Если так, то, возможно, замеченное вами поведение было совершенно разумным.

Если ни один способ не срабатывает, попробуйте быть активнее. Ведь вы также можете создавать негативные взаимодействия с людьми. Вы видите кого-то, кто мешает вам пройти по коридору, и ваше лицо тускнеет. Вы произносите «привет» и пытаетесь уйти. У другого человека могло быть совершенно хорошее настроение, пока он не увидел ваше хмурое лицо, что затем повлияло на его собственное поведение.

Вместо этого используйте естественную тенденцию людей зеркалить то, что вы делаете. Широко улыбнитесь.

Помашите рукой. Пожелайте хорошего дня. Расскажите пару хороших новостей. Вы увидите, что совет "притворяйся, пока не получится", работает и для социальных взаимодействий.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram

По материалам Fast Company