Вот бы при вступлении во взрослость кто-то проводил ритуал прощания с привычным способом получать любовь. "Прощай, мамина безусловные внимание и забота", – произнес бы я и пошел бы смахивать с лица слезы. Своевременное горевание по навсегда ушедшему мне бы очень помогло.

Ведь в попытке удовлетворить ту или иную потребность переломным моментом является тот, при котором человек осознает: привычным способом ее не удовлетворить, и нужен способ новый. Тогда шансы на радость резко возрастают.

Если это потребность, скажем, во внимании, то таким моментом является осознавание того, что родители этого дать уже не могут. Что нужно искать новый способ его получить.

Этим способом является субъектное отношение – когда человек переживает себя субъектом и в другом видит равного субъекта. Это отношение “Я –Ты”, как писал Мартин Бубер. В таком отношении можно получить не только признание – оно удовлетворяет многие потребности. Это отношение психически взрослых людей.

Но люди часто используют отношение объектное. Это когда в другом видят объект, которым нужно манипулировать, а в себе – объект, который должен уметь круто манипулировать. По Буберу, это отношение “Я – Оно”. Это отношение, которое осваивает ребенок.

Но многие на этом уровне остаются, формально являясь взрослыми. Они даже заводят детей и, если научаются хорошо манипулировать, добиваются мощных успехов. Радости у таких людей, правда, намного меньше, и постоянную неудовлетворенность таковым приходится либо терпеть, либо гасить симптомами.

Читайте также: Как меняется сознание, когда мы переходим на мгновенные сообщения

Само по себе объектное отношение неплохо, с ним я могу удовлетворить разные, скажем, физиологические потребности. Чтобы выпить воды, мне не нужно видеть в стакане субъекта – достаточно им проманипулировать. И чтобы развлечься, мне не нужно вступать в отношения “Я – Ты” с телевизором – я могу проманипулировать пультом от него. Но если мне нужно то, что может дать только человек – внимание, принятие, признание, поддержку и т.д. – объектное отношение для взрослых не срабатывает.

Для детей – срабатывает. Дети получают все это от матери только по факту своего и маминого существования. Достаточно заявить об этом: запищать, захныкать, закричать – мама тут же прибежит и одарит материнским теплом. В идеале ребенок насыщается такой заботой и позже может начать учиться субъектным отношениям. Но идеал происходит редко, и чаще всего ребенку для родительского внимания приходится учиться изощреннее манипулировать: дуться, приносить двойки, болеть и так далее. Потом такие дети взрослеют и проецируют родительские фигуры (от которых ожидают получить заветное внимание) на другого взрослого и начинают на нем отыгрывать хорошо знакомые способы манипуляции. Многие так женятся и даже умудряются передавать эти способы даже внукам.

Если присмотреться, то такие люди в попытке получить внимание очень напоминают капризных и требующих безусловного внимания детей. Просто манипулируют и наносят ответную боль изощреннее.

Их проблема в том, что уже никто не согласен давать безусловную любовь, как когда-то мама. Каждый хочет ее сам получить. Об этом нельзя даже договориться, ибо они не слышат друг друга. А не слышат потому, что не слушают. Потому что для этого нужно заметить другого, увидеть его – в его переживаниях, в его потребностях, в его чувствах. В отношении “Я – Оно” это невозможно, оно этого просто не подразумевает.

Читайте также: Легкий способ изменить жизнь, которого не существует

И при вступлении во взрослую жизнь хорошо бы признать, что получать внимание от родительской фигуры больше не получится. Даже если родители живы, это уже не молодые родители пятилетнего ребенка – это уже почтенные родители взрослого человека. Это другие фигуры. И хорошо бы с прежними фигурами попрощаться, чтобы не проецировать их потом на живых людей. Чтобы не страдать от невротических влюбленностей и не влазить в жесткие созависимые отношения. Чтобы в жене/муже видеть реальную женщину / реального мужчину с ее/его реальными особенностями и нуждами.

Но для этого нужно уметь видеть в другом субъекта – такого же равного, такого же неповторимого, такого же достойного уважения. В отношении “Я – Ты” я признание получаю, потому что и сам его даю. Так мы насыщаем друг друга.

Проблема с субъектным отношением в том, что ему невозможно научить, скажем, в книге. Ему можно “обучиться” только в проживательном опыте – только если испытывать на себе. В идеале – от родителей. Если это не получилось, то есть шанс в психотерапии. Если такой опыт есть у психотерапевта, конечно. Я же обнаружил субъектное отношение в практике "Вижн Квест" – это тоже обряд, и многие перемены в жизни начались именно с него. Но к нему я пришел благодаря психотерапевту.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram