Мирная спецоперация по дежизнификации нацифицированных биндеризаторов, взрастивших живой щит из женщин и детей Украины для полной уничтожизации святой Руси, вскрыла все язвы и пороки современного мира, и каково же было удивление людей русских, когда на последнюю прю Добра с Нацизмом против Вяликого Путина вместо кого-то реально нестыдного внезапно вышел Кровавый Актер, и не стало с ним сладу.

Об этом в своем новом фельетоне пишет Василий Рыбников, информирует UAINFO.org

"Вообще-то Владимир Путин собирался делать свою прю с Байденом. Байден в целом, конечно, не большого вяличия мужчина,  но это, по крайней мере, хоть что-то, победить его в Украине было бы не стыдно, да и вообще. Но как-то оно так вышло, что все чаще перед началом денацификации стал сниться Владимиру Путину странный, беспокойный сон, как будто он – элегантный рояль, и на нем совершенно разнузданным, невообразимым в приличном обществе образом играет, кривляясь и пресмыкаясь перед загнивающим Западом, Злой Актёр типично недоденацифицированной внешности.

Что означал этот сон, сказать было невозможно, но после него у Владимира Владимировича почему-то сильно болели губы. Пул элитных кремлёвских гадалок терялся в догадках. Главная ведьма, Алкоголица Мария, перепробовав все классические варианты с заглотом бояры и выкатыванием яиц до полной седины, решилась на немыслимое –  помыла голову предложила интимную связь биндеровскому демону Цымбалюку. Так, не успел Цымбалюк  со свойственным ему фашизмом заявить русским людям, что якобы "вам в Украине капзда" ("капзда" - это по-украински значит "цветы на гусеницы танков"), Алкоголица Мария, со своей стороны, быстро предложила: "Тебе, лично, в рифму!". Зная Марию, нетрудно догадаться, что это была за рифма.

Читайте также: Путіна та Лукашенка треба притягти до відповідальності за військові злочини в Україні – президент Європейського парламенту

К сожалению, биндеровский демон отказался от этого соблазнительного предложения, Мария ушла в запой, тайна злого Клоуна осталась за семью печатями сионских мудрецов. Теперь он являлся к Путину каждую ночь, играл на нем своим разнузданным игрилом и хрипло пел непонятную песню: "Если ты от жизни от своей устал, может быть, съ#бешься в бункер за Урал?".

Владимиру Владимировичу, конечно, не хотелось в бункер, ведь на дворе шла денацификация, а также операция по освобождению котиков. Почему-то издавна так повелось, что больше всего от рук биндеровцев страдают именно котики. Так было в Крыму (памятник совокуплению зелёного человечка с удивлённым котом до сих пор остаётся одной из самых экстремальных  достопримечательностей полуострова), так случилось и в "русской Украине". Российские СМИ публикуют трогательное фото русского витязя, изнуренного просроченным сухпайком, которому наконец-то посчастливилось добыть свежего, вкусного кота. "Не бойся, ты больше не кіт", - гласит подпись под снимком. Страхи кота развеяны, сейчас он войдёт в родную гавань. Больше этот кот не испугается никогда…

У Путина, между тем, дела шли не так гладко. С одной стороны, в годину лживых санкций, открывших перед Россией перспективу экономического процветания невиданных доселе масштабов, президент РФ смог позволить себе ещё более длинный стол, чем обычно (под старым его воображаемое вяличие уже не помещалось). Редкая табакерка, даже если бы её бросил такой опытный куряга, как Лавров, долетела бы до середины такого стола. С другой стороны, козни Злого Актера привели к тому, что буржуазные функционеры нагло отобрали у Владимира Владимировича все его пояса по восточным единоборствам и даже почётный Кожаный Кий федерации карманного бильярда. В считанные мгновения смертоносный каратист, гений дзюдо превратился в трудного дедушку-переростка, которому так и норовит присунуть в рыло Злой Актер, убийца детей.

Читайте также: Міжнародна ізоляція Росії посилюється через війну – Reuters

Мир стремительно переворачивался с ног на голову: православный боксер Усик на поверку оказался фашистом, православный боксер Ломаченко на поверку оказался нацистом, православный детский доктор Комаровский, голова из ваты, сбросил маску, и из-под неё проступил злобный оскал доктора Менгеле, а ведь когда-то он пытался вытащить Владимира Владимировича на рыбалку, чтобы набить ему рот червями и сбросить в надлежащую волну!

В общем, Путин и сам не успел опомниться, как действительно оказался в бункере на Урале, куда и загонял его своими наглыми биндеровскими поползновениями Кровавый Актёр. Тщетно Владимир Владимирович теребил свою боеголовку, вызывая Байдена на ядерную дуэль в надежде схлестнуться с противником, от которого хотя бы не стыдно получить по сусекам, - Байден лишь пожал плечами, обоснованно предположив, что вяликие ракетно-ядерные силы стратегического сдерживания Российской Федерации на поверку окажутся сделанными из того же говна, что и вяликая российская армия, только с добавлением палок.

"Це тобі за то, шо не молишся", - подумал знаменитый русский телепротоиерей Андрей Ткачев, а на страницах сайта "Царьград" вслух сказал: "Все беды мира обрушиваются на нас за забвение путей Божиих и знаний от Бога, данных нам, за преступное попрание Божиих заповедей, на людей обрушивается справедливый грех".

И послал тогда Путин верных вагнеров своих убить зловещего Актера, да покрали цыгане местные танки их, а что не покрали, то склевали "байрактары" хищные, "стингеры" ненасытные, добили гопники троещинские…

Идет денацификация. Не спит старый Путин, ворочается в склепе бункерном. Весь мир переиграл, а Актера не может. То ли с миром что-то не так, то ли с Актером. Однако на самом деле совсем другое мучает доброго царя. Переживает Путин, чтобы мешков для трупов на всех хватило. Не любит Владимир Владимирович, чтобы его смелые русские витязи в чем-то нуждались", – пишет Рыбников.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube