В Алтайському федеральному бункері президента Росії висів пар, в клубах якого виднілися смутні контури двох ванн Путіна і Лукашенка, що стоять поруч. Путін традиційно купався з маральними рогами, а Лукашенко – з дерунами. Він меланхолійно перемішував їх хокейною ключкою, позначаючи таким чином напрямки превентивних ударів.

Про це у своєму новому фейлетоні на сайті УНІАН пише журналіст Василь Рибніков, інформує UAINFO.org. 

- А я зараз вам покажу, звідки на Білорусь готувався напад, - сказав Лукашенко, потираючи ліловий синець під оком, отриманий ним під час останнього хокею. - І якби за шість годин до операції не було завдано превентивного удару по позиціях…

- Олександре Григоровичу, ми ж з вами оглядаємо космодром Східний, - м'яко заспокоїв його Путін. - День космонавтики ж... хто-небудь покаже нам, нарешті, космодром Східний!?

Читайте також: Жириновський воскрес 

- Вжжж! - заревів Рогозін і незграбно закрутився навколо ванни Путіна, імітуючи зліт космічного корабля, що не має аналогів у світі, з повністю російських комплектуючих. - Вжжж! Пдржь! Шшшшшух! Як тобі таке, Ілон Маск, ах, бля…

Рогозін випадково вступив ногою в трофейний унітаз, привезений безногим солдатиком з Ворзеля в якості хабара за те, щоб його взяли в Кремлівський караул, розбив голову об край ванни і затих.

- Ну ось, - сказав Путін, - подивилися космодром.

- Чотири позиції! - вигукнув Лукашенко. - Я зараз покажу карту, я приніс, і якби ми не завдали превентивний…

- Буде і превентивний, - самовдоволено повідомив Путін. - Я до Берлусконі Петрова і Боширова відправив. Ви ж чули, що сказав про мене цей мерзенний націонал-зрадник?.. Розчарований він мною, бачте ... а ми ж з ним…

У бункер ввалився Кадиров, тягнучи за собою якогось алкоголіка з мішком на голові.

- Ось, дон, зловив полонений розввідник укроп, дон! - гордо заявив Кадиров. - Цей націоналіст вирішив здатися Тимуру Іберієву і його байцям за те, що він убив дуже багато мирних людей, дон.

- Горілка є? - жадібно запитав полонений. - Я дуже шкодую, що вбив так багато мирних людей, ось вам хрест, дайте горілки.

- Гаварі, собака! - суворо сказав Кадиров, наливаючи йому горілки. - Гаварі, як багато ти вбив мирних людей!

- О, я дуже багато вбив мирних людей! - радісно втягуючи носом запах паленого алкоголю, зізнався націоналіст. - Хочу повідомити вам корисні відомості.

- Так, це дуже корисні відомості, - важливо кивнув Кадиров. - А що, чи багато Ти вбив мирних людей?

- Дуже багато, - з жаром вигукнув націоналіст, намагаючись намацати на столі склянку з горілкою, - дуже. Десять тисяч.

- Ваша пісенька заспівана, - гнівно сказав Кадиров. - Скоро ми звільнимо Донецьк і Луганськ, а там і ще трохи і Екібастуз. Як твоє прізвище, мерзький нацист і дебашир?

- Царьов, - сказав нацист.

- Вжжж! - заревів Рогозін і незграбно закрутився навколо ванни Путіна, імітуючи зліт космічного корабля, що не має аналогів у світі, з повністю російських комплектуючих. - Вжжж! Пдржь! Шшшшшух! Як тобі таке, Ілон Маск, ах, бля…

Рогозін випадково вступив ногою в трофейний унітаз, привезений безногим солдатиком з Ворзеля в якості хабара за те, щоб його взяли в Кремлівський караул, розбив голову об край ванни і затих.

- Ну ось, - сказав Путін, - подивилися космодром.

- Чотири позиції! - вигукнув Лукашенко. - Я зараз покажу карту, я приніс, і якби ми не завдали превентивний…

- Буде і превентивний, - самовдоволено повідомив Путін. - Я до Берлусконі Петрова і Боширова відправив. Ви ж чули, що сказав про мене цей мерзенний націонал-зрадник?.. Розчарований він мною, бачте ... а ми ж з ним…

У бункер ввалився Кадиров, тягнучи за собою якогось алкоголіка з мішком на голові.

- Ось, дон, зловив полонений розввідник укроп, дон! - гордо заявив Кадиров. - Цей націоналіст вирішив здатися Тимуру Іберієву і його байцям за те, що він убив дуже багато мирних людей, дон.

- Горілка є? - жадібно запитав полонений. - Я дуже шкодую, що вбив так багато мирних людей, ось вам хрест, дайте горілки.

- Гаварі, собака! - суворо сказав Кадиров, наливаючи йому горілки. - Гаварі, як багато ти вбив мирних людей!

- О, я дуже багато вбив мирних людей! - радісно втягуючи носом запах паленого алкоголю, зізнався націоналіст. - Хочу повідомити вам корисні відомості.

- Так, це дуже корисні відомості, - важливо кивнув Кадиров. - А що, чи багато Ти вбив мирних людей?

- Дуже багато, - з жаром вигукнув націоналіст, намагаючись намацати на столі склянку з горілкою, - дуже. Десять тисяч.

- Ваша пісенька заспівана, - гнівно сказав Кадиров. - Скоро ми звільнимо Донецьк і Луганськ, а там і ще трохи і Екібастуз. Як твоє прізвище, мерзький нацист і дебашир?

- Царьов, - сказав нацист.

Шойгу зітхнув, загасив косяк ягеля об найближчу стіну і поклав на стіл перед Путіним бронежилет, в який були загорнуті два страпони.

- Ось, сьогодні з Риму дипломатичний поштою отримали, - сумно зітхнув Шойгу.

- І що це означає? - нервово запитав Путін.

- Це означає, що Петров і Боширов сплять на дні Тибру, - пояснив Шойгу. - Привіт від Берлусконі. Мафіозний гумор, коротше, забийте.

Путін дбайливо взяв один зі страпонів і забрав його собі, кинувши другий у ванну до Лукашенка.

- Ось, - сказав він. - Покажи, звідки на Білорусь готувався напад.

- Не покажу, - сказав Лукашенко. Він не любив нав'язуватися.

У бункері оглушливо пролунав постріл. Всі з надією подивилися на ванну з Путіним. Путін відповів їм здивованим поглядом.

- Це я Царьова застрелив, дон, - пояснив Кадиров, ховаючи в кишеню паруючий пістолет. - За#бав бухати.

- Ну хоч когось, нарешті, вбили, - зрадів Путін. - Кидай труп до мене в ванну, поки теплий. А ти, Шойгу, здавай повноваження товаришеві Кадирову, ось що. У нього, здається, і то краще виходить.

- А в тайгу за ягелем він вас теж водити буде? - ревниво запитав Шойгу.

- Тайга, шмайга, - презирливо сказав Кадиров. - Я Владим Владимича з такою вівцею познайомлю, до якої твоєї тайзі рости і рости.

У спецоперації в Україні відкривалося друге дихання.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube