У центральному аерофотокосмічному бункері президента РФ в "Сколково" проходила вялікая фотосесія Володимира Путіна для всесвітньо відомого глянцевого видання "Еритрея сьогодні", покликана затьмарити жалюгідні нацистські фотки Зеленського і його некрасивої дружини в невдалому журналі "Vogue". Зйомку вів заступник голови Радбезу, популярний алкоблогер Дмитро Медведєв.

Про це у своєму новому фейлетоні на сайті УНІАН пише журналіст Василь Рибніков, інформує UAINFO.org. 

- А тепер, Владім Владімич, нехай товариш Патрушев сяде до вас на коліна з сумним обличчям і ніжно обійме вас однією рукою за шию, а другою за попу, - велів Медведєв. - Весь світ сльозами вмиється.

Патрушев, крекчучи, поліз на Путіна і почав обвиватися навколо нього, як артритний удав.

- Тільки без язика, товаришу Патрушев, - жартівливо попередив його Путін.

Патрушев швидко сховав язик назад.

- Що це ще за телячі ніжності, - ревниво буркнув Шойгу. Міністр так званої оборони був обдовбаний клофеліном, яким його напередодні ввечері накачав шпигун-невдаха Христо Грозев. Всі співчували Шойгу, особливо ті, хто знав, скільки у нього всього пропало на ранок.

Читайте також: Як Путін тепер почне за великим рахунком, серйозно і по-справжньому 

- Багато британських читачів, які побачили фотосесію Зеленського в невдалому журналі "Vogue", помітили його разючу схожість з Гітлером, - терпляче пояснив йому Медведєв, роблячи серію безладних клацань затвором камери вітчизняного "Зеніту", в якому з часів СРСР залишилося ще трошки засохлої плівки, - адже точно так само Гітлер фотографувався зі своєю співмешканкою Євою Браун. У нас же ситуація прямо протилежна - Владім Владімич фотографується з товаришем Патрушевим як Йосип Сталін з громадянкою Аллілуєвої. Таким чином, це ніякі не ніжності, ми тут як би перекидаємо міст в минуле.

При слові "міст" обличчя Шойгу дивно перекосилося.

- ...Можна сказати, Антонівський міст, - з тонкою посмішкою додав Медведєв.

Всі захихикали.

З величезного дерев'яного туалету, розписаного іконами і емблемами "Роскосмосу", вийшов Лавров, одягнений в пов'язку на стегнах, пір'я і намисто, схоже на піцу: він тільки що повернувся з тріумфального турне по африканських країнах і не встиг переодягнутися.

- Що це з вас ззаду стирчить, невже страус? - зацікавився Путін. - Я читав, що він погодився сфотографуватися з вами в Конго, попри всі підступи Держдепу, але щоб до такої міри...

Читайте також: Куди втече Путін, коли зрозуміє, що програв війну?

- Чорт, так ось він де, - пробурмотів Лавров, виймаючи з себе страуса, що задихнувся. - Видно, фотоспалахів злякався і вирішив голову заховати. А я ще думав, куди ж він подівся...

- Це ви ще Захарову не бачили, - з клофеліновою посмішкою сказав Шойгу.

- А що з Захаровою? - хитро примружився Медведєв. - Невже те саме, що і з Антонівським мостом?

Шойгу побагровів.

- Слухайте, а що це за Антонівський міст такий, що всі про нього говорять? - запитав Путін, відпльовуючись від наполегливого язика Патрушева.

- Міст як міст, - швидко відповів Шойгу. - Нормально собі солдат по ньому поповзом проходить, тільки щоб один, без автомата і не в ногу, щоб не розгойдало, ну, знаєте, як у цій шкільній задачці з фізики, в якій... Ганьба української зброї, коротше.

З гігантського туалету з іконами та емблемами "Роскосмосу" вийшла Марія Захарова, і всі мимоволі замилувалися її розірваним ротом і підбитими очима. Руки Захарової були відірвані по лікоть.

- Матір божа, - сказав Путін.

Розірваний рот Захарової розширився в страшній усмішці і спробував щось сказати, але з нього вирвалося лише невиразне булькання.

- На жаль, на Марію в Еритреї напали польські туристи, які проходили повз, - сумно пояснив Лавров. - Зав'язали з нею розмову про війну і...

- Навели мости, коротше, - кивнув Медведєв, весело косячись на Шойгу. - Антонівські мости!

- Ні хера собі, - похитав головою Путін. - А що ж еритрейці? Стояли й дивилися? Так, як зазвичай чинять турки в своїх готелях?

- Ні, - туманно сказав Лавров.

- І що вони сказали, коли фашистські поляки відривали Марії Володимирівні руки? - наполягав Путін.

- Розумієте, - ще більш туманно сказав Лавров, - поляки її просто побили і пішли, а коли Марія Володимирівна втратила свідомість, наші еритрейські партнери, ммм, подбали про її руки. У них голод все-таки, хахли ж розв'язали війну і спалили все своє зерно, щоб влаштувати всьому світу свій улюблений голодомор.

- Я так і знав, що без хахлів тут не обійшлося, - урочисто сказав Путін. - На щастя, Марія Володимирівна Захарова знову вивела їх на чисту воду.

- Молодець, Маша! Красунчик! Дай краба! - вигукнув Медведєв. - Ах, стривайте...

- Ура! - крикнув Путін. - Влийте хто-небудь їй в рот іван-чаю за її вялікий подвиг!

Медведєв налив у склянку свій фірмовий "огидний коктейль з зарозумілого хамства, підліткової інфантильності і примітивної дурості", як він жартома називав іван-горілку, і влив напій в рот Захарової. Очі речника МЗС ожили, і розірваний рот сказав:

- Гаразд, є що сказати. Побували ми з Лавровим в таких місцях, що страшно потім згадувати.

- На Антонівському мосту? - весело припустив Медведєв.

Шойгу крякнув, встав і кудись пішов.

- Я хочу ось, ну, попри те, що зі мною ось така ситуація, я хочу сказати, що, ось, ну немає сенсу сумувати, - продовжувала Захарова. - Треба йти вперед, і все буде добре.

- Розумниця моя, правильно, дай краба ще раз! - вигукнув Медведєв. - До речі, панове, ви чули, що в Естонію не впустили групу "Руки вверх"? Так от, нашу Марію б туди тепер точно впустили, ха-ха-ха!

Прийшов Шойгу, приніс знаменитого російського робота-шахіста і невміло розставив фігури на дошці.

- Ось ти, Діма, такий розумний, про мости знаєш, там, про "Руки вверх", - сказав Шойгу. - Може, ти і робота-шахіста обіграєш?

- Запросто! - вигукнув Медведєв. - Е2-е4, шах!

З цими словами він потягнувся до пішака, робот схопив його за руку і відпрацьованим рухом відірвав її по плече.

- Аааа! - закричав Медведєв.

- А ти як думав? - сказав Шойгу.

- Чуєш, Сергію Кужугетовичу, - сказав йому Путін. - Я там чув, ми йдемо з Міжнародної космічної станції і будуємо свою власну, не знаєш, вона вже готова?

- Звичайно, готова, ще б пак-сказав Шойгу. - Спочатку її, правда, мала будувати "ІКЕЯ", але потім ми подумали, що у наших російських зеків і якість краща, і ціни нижчі. І ось вона, нова, повністю російська МКС, прошу любити і жалувати!

З цими словами Шойгу урочисто вказав на величезний дерев'яний туалет, розписаний іконами і емблемами "Роскосмосу".

- А! - просяяв Путін. - Красивий...

Нове вялічіє Росії було вже тут.

Підписуйся на сторінки UAINFO Facebook, Telegram, Twitter, YouTube