Гайдпаркер СергиенкоВладимир обращает внимание на проблемусовременной семьи, изложенную в интервьючлена Европейской ассоциациипсихотерапевтов Михаила Папуша.

«Институтсемьи держится на честном слове. Ещепоколение назад вряд ли кто посмел бызаявить публично, что дети — обуза,замуж ходить незачем, а череда повторныхбраков — это замечательно.

Традиционный бракприобретает новые формы: супруги живутотдельно и ходят друг к другу в гости,или, наоборот, живут вместе, но не женаты,или женаты, но разрешают друг другулюбые шалости на стороне. Тем не менеепаркуются черные машины с золотымикольцами сверху. Из них выходят, подбираяподолы, невесты, а тетеньки в загсах сгосударственным металлом в голосепоздравляют брачующихся. Что заставляетвзрослых разумных людей совершать этотгромоздкий ритуал? Зачем нам вообщеобъявлять себя семьей? Есть несколькопричин, считает член Европейскойассоциации психотерапевтов МихаилПапуш. Одна из них та, что человек придумалмифы о семье, поверил им, а теперь изовсех сил пытается воплотить в жизнь.



— В нашей культурежизнь пары оформляется в семью. И почтидля всех семья оказывается проблемой,потому что мифы о семье нереализуемы.Хотя бы миф о том, что семья — это иромантическая любовь, и надежность. Неумеют люди совмещать в браке спонтаннуюи свободную романтическую любовь, точнеевлюбленность, срок жизни которойограничен, с налаженным бытом. Этот бытпредполагает массу взаимных обязательств,в том числе согласно мифу сексуальнуюверность.


Кроме того, мужчины иженщины, как правило, инфантильны иэгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы еголюбили и обслуживали, жили его ценностямии интересами. Женщина — чтобы ее любилии жили этой любовью. Каждый хочетполучить, но никто не собирается отдавать,и оба обижены. Приходил ко мне мужчина26 лет, совладелец фирмы. Его бросилажена, милая девочка. Он сидит, колотиткулаком по коленке и прямо рычит: «Нупочему же она уходит? Ведь мне было сней так хорошо!»


У женщин возникаетобида на то, что он невнимателен, уделяетей и детям мало времени. Он действительностарается оказаться где-нибудь подальше,на работе в лучшем случае. Потому чтонадоели они ему.


А с его стороны обидана то, что она о нем не заботится, дескать,«я целыми днями для них деньги зарабатываю,а она мне щи не несет в клювике».


— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?



— Миф о любви построенна истории про ухаживание, большинствосказок кончается свадьбой. Но мифработает и после свадьбы. Считается,что такая любовь, какая была до брака,должна быть в семье всегда. На самомделе период ухаживания, когда он бросаетвсе к ее ногам, — это один режимсуществования и психической деятельности,а обычная жизнь — совсем другой. Мужунадо работать, и он не может все своевремя посвящать ей, как и жена — ему.Это мало кто понимает. Да и она занятамалышом намного больше, чем мужем. А онв недоумении. Только что ему было все,и вдруг почти ничего. Люди пытаются кэтому приспособиться. В лучшем случаеон начинает больше работать и занимаетсясамообразованием.


— Но не ребенком и неженой.



— Это не заложеноинстинктами. Вообще мужская забота одетях — вещь редкая. Так вот, муж нашелсебя в работе, растет по службе, занят.Год прошел, полтора, жена уже не такзанята ребенком и готова «вернуться»к мужу, а его нет. Если он и захочет теперьлюбви, будет искать ее не с ней. Апо-хорошему, когда женщина забеременела,надо, чтобы мужчина включил этообстоятельство в свою жизнь, чтобы онивместе готовились к появлению ребенка.Если у них до этого все было хорошо, еслибыла полнота отношений, они эту полнотудополняют ребенком. И когда она сновабудет готова оторваться от младенца ивыйти ему навстречу, мужчина ее встретит,потому что они все это время душой быливместе.


В браке между супругамисуществует не только отношения по поводувлюбленности, а множество самых разныхотношений, по самым разным поводам.Отношения в быту — одно, в связи скакими-то общими интересами — другое,сексуальные отношения — третье. Супруги,вступая в эти отношения, находятся вразных состояниях. В состоянии «ночнойлюбви» они видят друг друга особымобразом. Утром за завтраком они видятдруг друга уже иначе. И вот этот переход,как и прочие переходы, как и переход отухаживания к быту, надо очень тонко

организовывать. Надо понимать, что тотвосторг, который был ночью, не воспроизведешьутром, и это не нужно. Зачастую этаразница вызывает ужасное недоумение.«Только что я был от нее без ума, а сейчассмотрю — ну тетка и тетка, чего с нейделать-то?» Надо это знать и, создаваясемью, задумываться над тем, кем мы другдругу приходимся не только в угарежелания, но и по жизни.


— Сексуальный интересв браке с годами притупляется, этообщеизвестно. Однако принято требоватьдруг от друга верности. Зачем нужнатакая верность?



— Она выступает какзнак избранности. «Если он мне предпочелдругую, значит, я нехороша». «Если онамне предпочла другого — я нехорош». Ихотя в современных семьях нередкоприсутствует сексуальная неудовлетворенность,односторонняя или взаимная, неверностьвоспринимается как угроза налаженнойсемейной жизни. Сексуальность, кстати,далеко не всегда самое важное в браке,чаще даже не самое важное. Пару могутскреплять и другие связи. Например,мужчине-подкаблучнику нужен женскийкаблук, это может быть не менее сильнойинстинктивной потребностью, чемсексуальные желания. Кроме того, людипривыкают к совместному быту-бытию, имот него трудно отказываться, и даже приотсутствии детей они цепляются друг задруга, не умея жить самостоятельно.


— Что тут плохого? Живутсебе и живут, может, им так легче.



— Беда в том, что такиеотношения стандартизуются, люди перестаютзамечать друг друга — просто живутвместе, потому что так удобнее, пролюбовь у них даже речи не идет. Жизньтакой пары становится довольно унылой.Это даже не цинизм, это равнодушие. Еслине хочешь жить уныло, реши для себя, чеготы хочешь. Ответь себе на вопрос, чтодля тебя важнее — спонтанная романтическаялюбовь или бытовая надежность, налаженныйбыт. В семье одно с другим редко уживается.Ответь и реши, остаешься ты в этой семьеили уходишь. И в зависимости от этогорешения ты либо приспосабливаешься,либо говоришь «мне это не подходит». Нов этом месте все «висят» бесконечно: инедовольны, и не уходят, и ноют. Если тыне ушел, значит, остался. Если остался,будь добр приспосабливаться и налаживатьудовлетворительную жизнь, насколькоможешь и насколько умеешь.


Решение это, видимо,дается непросто. Таких, кто остается,потому что «я хочу быть именно с этимчеловеком», среди моих клиентов небольше четверти. Еще одной четвертислишком сложно решиться на перемены, аостальные в конце концов признают, чтолюбовь не самое главное в их жизни, аважнее надежность, уют, материальныеусловия. Я редко видел семьи, где муж ижена действительно любят друг друга.Если это люди относительно зрелые,влюбленность у них переросла в любовь.Более доступный вариант — в дружбу,включающую удовлетворительные сексуальныеотношения. Такие люди могут жить вместедолго и счастливо.



Но чаще я встречаюсь стем, что назвал бы не любовью, апривязанностью. В смысле не «люблю —не могу без тебя», а «не могу жить самили сама». Ощущение собственнойнежизнеспособности… тут, наверное,уместна формула «куда я без него (илибез нее)».



— Лет десять назад одинсоциолог рассказал мне, что, опросивстудентов на предмет их амурных планов,его коллеги увидели: молодежь планируетсебе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили— разбежались, и по новой. Последовательнаяполигамия. Действительно ли дело идетк этому?



— По моим представлениям— нет. Из тех, кого я знаю, большинствохотело бы жениться раз и навсегда, потомучто миф то ли о единственной любви, толи о единственном браке сидит у всех вголове. И потом из опыта работы я знаю,что неоднократная смена партнеровистощает, утомляет человека. С каждымрасставанием что-то теряется, уходит.Когда в юности человек ищет пару, онготовится отдать, вложить в эту паруочень много себя. Когда пара образуется,люди открываются друг другу и действительноочень много отдают, причем с ощущением,что все эти чувства, знаки любви «тебеи только тебе». На второй раз это ощущение«тебе, только тебе и больше никому иникогда» исчезает. А оно — одна из важныхсоставляющих любви.


Так вот, если бы я давалсовет этим самым студентам, я бы сказал:гуляйте, пока гуляется, заключайтевременные союзы, но только без детей, итак и считайте, что это временно. Нокогда вы сходитесь всерьез, отнеситеськ этому очень серьезно. Тут еще нужносказать о стадиях психического развития.В подростковом возрасте, когда пубертатуже вовсю требует сначала романтических,потом сексуальных отношений, а сознаниееще полудетское, бойфрендов и герлфрендовменяют без труда. А следующая за нейстадия юности — стадия выбора: профессии,более глобальных целей в жизни, пары.Когда люди оказываются на этой стадии,— а должны бы они оказываться на нейлет в 20 с небольшим, но среди моих клиентовэто случается, как правило, в лучшемслучае лет в 30–40, — так вот, когда и есличеловек достигает этой стадии развития,он выбирает себе спутника жизни. И тогдачеловек начинает понимать, чтовлюбленность, конечно, условие необходимое,но крайне недостаточное. Нужны ещесовместимость, общие жизненные планы.



Есть такое экзистенциальноепонятие «жизненный проект». Как человексобирается прожить свою жизнь. И оченьважно, чтобы эти проекты у партнеровбыли совместимы. А если они несовместимы,то при очень сильной любви ситуацияоказывается трагической: жить вместеим невозможно. Есть мужчины, жизненныйпроект которых вообще не предусматриваетпартнерства с женщиной, а ставит напервое место что-то другое, например,творчество.


— А отчего бы непересмотреть свой проект ради того,чтобы быть с этим человеком?


— Я знаю несколькослучаев, когда мужчины пытались ихпересмотреть. И каждый раз я задавалвопрос: а что тебе важнее, допустим, твоиисследования или женщина? Они пыталисьделать вид, что женщина, но исследованияна самом деле были важнее.



— Это мужская черта?



— Женский индивидуальныйпроект — вещь редкая. Как правило, уженщины есть проект «быть с мужчинойопределенным образом», а он так не хочет.Тогда что ей делать?



— Плюнуть на него илиподстроиться, я полагаю.



— Вот история про то,как можно совместить два разных жизненныхпроекта. Он айтишник высокого уровня,ему это ужасно интересно. А она с детствахотела много детей. Они поженились,пошли дети, сейчас их четверо. Она ссамого начала решила, что раз эти детинужны ей и только ей, она с ними самабудет справляться, не мешая ему заниматьсяего делом. При этом она ему и щи к носу,и рубашку утром, и все довольны. Она неждет от него ни помощи, ни излишнегоучастия, она дает ему жить, как ему надо,а сама живет, как ей надо. Она хотеладетей — они у нее есть, она с ними возится,а он деньги зарабатывает. Проектыоказались совместимы, поскольку она нестала требовать от него участия.



А вот история про проектынесовместимые. Женщина была ориентированана семью, на домашний уют, на то, чтобы«у нас все было вместе». Семейные обеды,семейные походы, чтобы он всегда былрядом с ней. А мужчина был занят своимтворчеством, своей работой. Ему этаженщина была нужна в редкие свободныечасы. Так случилось, что они были ивлюблены, и привязаны друг к другу.Именно что «хочу быть с тобой и толькос тобой» — и не смогли, не получилось.Расставались они очень горько. Но житьвместе им было невозможно.


В другом случае одинбизнесмен хотел, чтобы жена встречалаего с работы, сидела дома, щи варила,вместе с ним переживала за его дела. Онадолжна была быть с ним и для него, занего. А она вышла за него, стала учиться,превратилась в бизнесвумен — и началас ним жестко соревноваться в бизнесе,желая подмять его (они были партнерыили хотя бы стать с ним на равных). Онбыл опытнее и сильнее, из бизнеса ееотжал, и они разошлись. А любовь быласильнейшая. Совместимость жизненныхпроектов — важная вещь…



— Как ее вычислить?Просто разговаривать?



— Ну не толькоразговаривать, а внимательно смотреть,как человек живет.

Есть еще такаяштука: когда сходятся люди молодые, безжизненного опыта, то они, слушая, какиеу человека планы, думают, что он или онатолько так говорит, что это не оченьсерьезно и что «когда мы будем вместежить, то все наладится». Но это не так,и со стороны это видно. Я в таких случаяхговорю: постарайся не делать необратимыхпоступков, не заводи детей, не прописывайв квартиру. Любишь — и люби себе.


Кроме жизненногопроекта, есть еще очень жесткий критерийсовместимости: стратовая принадлежность.Образовательный бэкграунд, отношениек деньгам, социальное положение. И еслипо этой части имеет место мезальянс,современная семья быстро распадается.Мезальянс — это если, например, она суниверситетским образованием, а оншофер. Между ними может быть оченьсильное сексуальное притяжение, нохорошей семьи у них, скорее всего, неполучится».