Каждый из нас знаком со словом «семья». В семье мы рождаемся, в семье проходит наше детство, в семье формируются базовые принципы и ценности. Семья закладывает в нас тот фундамент нашей жизненной философии, на который мы впоследствии опираемся, выстраивая свою жизнь. А если речь идет о молодых людях, которые решили узаконить взаимоотношения? Что значит для них семья? Для девушки — это способность реализовать себя как женщину, создавая атмосферу комфорта и уюта, для мужчины – как мужа и отца, осознавая себя добытчиком материальных благ. В семье реализуется потребность любить и быть любимым.

По факту, семья является для нас не менее значимым фактором, наряду с такими видами деятельности как работа и хобби. И вот свадьба!!! Прошел медовый месяц, полгода, год. Наступила бытовая жизнь. Появились разногласия, непонимания. Стали возникать конфликты. И от пламени радости и счастья остается лишь несколько тлеющих угольков, напоминающих радостное прошлое.

О некоторых правилах и принципах, которые помогают созданию крепкой гармоничной семьи мы, и поговорим ниже.

Первым, и возможно, наиболее существенным моментом, который объединяет двух людей — является любовь. Вирджиния Сатир писала: «Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что гетеросексуальная любовь – это самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не чувствуя, что любима, душа человека сворачивается и умирает». Благодаря силе любви, мы реализуем потенциал и боремся за свои мечты. Благодаря любви мы переступаем через свои потребности, уступая место потребностям другого человека, благодаря любви мы становимся терпимее. Но любовь, к сожалению, не может решить всех жизненных проблем. Здесь необходимо нечто большее. Но, перейдем дальше.

Вторым, не менее важным моментом, который является основой прочных семейных взаимоотношений — является «сексуальная совместимость». Первичные чувства и ощущения позволяют понять то, насколько партнер подходит для нас в физиологическом плане. Иногда, они приходят постепенно. Но если нет того, что называется «биологической совместимостью», если нет того влечения, которое привлекает вас в вашем партнере, выстроить на таком фундаменте крепкую и счастливую семью довольно проблематично.

Однако, это только одна сторона медали. И если человек делает свой выбор только на физиологическом влечении, то он неизменно попадет в беду. Это происходит потому, что люди, как писала Вирджиния Сатир, сравнительно мало времени проводят в постели.

Третьим, очень важным моментом, является культурный статус партнеров. Принцип культурного статуса при создании семьи очень важен. С воспитанием культуры, норм ценностей, закладывается то, что как мы подчеркивали выше, является жизненным фундаментом или жизненной философией человека. Если, культурная среда, в которой воспитали одного из партнеров, отличается от культурной среды другого партнера, то, скорее всего, это скажется на многих вопросах, которые встанут перед будущей семьей.

Это не значит, что стоит отказываться от супруга, который, к примеру, выше или ниже тебя по культурному уровню. Просто будьте готовы к тому, что необходимо будет дотягивать свой культурный уровень до уровня вашего партнера.

Четвертым, очень важным составляющим, о котором пишет Вирджиния Сатир, является принцип трех составляющих — я, ты и мы. Что это значит? Это значит, что основу семьи составляют два человека, три составляющих, каждая из которых живет своей жизнью и помогает двум другим. Я помогаю себе, ты помогаешь себе, я помогаю тебе, ты – мне; я помогаю нам, ты помогаешь нам, мы помогаем тебе и мне. И любовь в семье, как писала Вирджиния, может процветать тогда, когда есть место всем трем частям и ни одна из них не начинает доминировать над другой. Кстати, именно самооценка является тем решающим фактором, который позволяет сбалансировать эти три составляющие нашей личности.

Следующий, пятый шаг заключается в том, чтобы ответить на вопрос, «Зачем мы вместе»? Это так называемая постановка «мета-цели», которая взята из техники «Русская матрешка» в НЛП. Ковалев Сергей Викторович, автор Восточной версии нейропрограмирования, удачно перенес эту технику на область семейных взаимоотношений. Ведь то, зачем вы создали семью, подчеркивает Сергей Викторович, определяет существование ее на весь оставшийся период времени.

Примером вышеупомянутой ситуации, может быть желание мужа, которому необходима жена — как хозяйка, воспитательница его детей и хранительница домашнего очага. В то же время для жены важным является образование и профессиональная реализация. Дети и семейный быт отходят для нее на второй план.

Или, другой пример, когда жена хочет иметь семью и детей, а ее потенциальный избранник говорит о том, что для него, в данный момент, приоритетами является личностная свобода, профессиональная реализация и хобби.

И что мы имеем? Конфликт налицо!!! Ответ на данный вопрос поможет определить вам совместимость или несовместимость целей, которые каждый из партнеров преследует для себя, вступая в семейные взаимоотношения.

Следующий вопрос звучит так: «По каким правилам и принципам, мы будем строить нашу семью?». Ведь принципы, на которых строиться фундамент семейных взаимоотношений, должны быть сходными. Они должны помогать партнерам, а не мешать им. Они должны способствовать тому, чтобы партнеры смогли совместными усилиями реализовать свою эффективность и счастье, а не наоборот. И, к сожалению, если вы не сможете выстроить ваши совместные принципы, то они выстроят вас.

Примером реализации такого подхода, может быть, случай из жизни того, как успешная семья реализовала это на практике.

Первым, базовым моментом в их жизни, стал принцип равенства. Он гласил: «Я уважаю тебя, ты уважаешь меня. Мы члены одной семьи, в равной степени заслуживаем взаимное уважение».

Вторым принципом стало распределение ролей, которые каждый из супругов исполнял в семейных отношениях. Более подробно мы остановимся на этом ниже.

Третьим принципом было обоюдное желание каждого из членов семьи договориться по любому вопросу, который становиться препятствием на пути семейного счастья.

И четвертым, последним принципом, была договоренность о том, что все происходящее в этой семье остается только внутри семьи. И никакие третьи стороны в лице отцов, матерей и друзей для разрешения внутрисемейных вопросов не привлекаются.

Следующий вопрос звучит так: Где мы находимся сейчас и что мы хотим иметь через 3,5,7 и более лет? Это так называемый вопрос целевых отношений. Сходство или различие целей, может, либо объединять каждого из членов семьи, либо, наоборот, разъединять. Американские ученые, проводя исследования в области семейных взаимоотношений, выяснили, что наиболее более крепкими являются те пары, которые объединены общими целями. Неважно какими, материальными или духовными. Главное, чтобы они были.

Немаловажен и принцип, который заключается в распределении семейных ролей. Кто и какие роли берет на себя? Существуют следующие типы поведения: супруга и супруги, хозяина-хозяйки, матери-отца, друга и подруги, ответственные по уходу за младенцем, добытчики материальных благ, сексуальные партнеры, организаторы семейных развлечений, организаторы семейной субкультуры, ответственные за поддержание родственных связей, и семейные психотерапевты. Как бы не хотелось избежать ответственности, но определенный тип поведения в семье очень важен.

Вторым, ни менее важным моментом, является то, каким образом исполняются данные роли. Давайте приведем небольшой пример. Жена решила взять на себя роль организатора семейного досуга. Отлично!!! Можно только порадоваться столь смелому решению. Муж тоже согласен. Но для одного члена семьи семейный досуг заключается в том, чтобы пойти прогуляться по парку или сходить в кино, а для другого – это поездка к родственникам или друзьям. Конфликт налицо!!!

И последний, заключительный принцип заключается в том, чтобы ответить для себя на вопрос: «Как мы будем реагировать на изменение из вне?». Конечно, хочется верить в то, что все в нашей жизни будет хорошо. Однако, ни что не стоит на месте. Каждая семья проходит через определенные этапы своего развития, внутри и межличностные кризисы, сталкивается с разного рода событиями и обстоятельствами. И от того, насколько семья сможет быть командой, насколько каждый из членов семьи готов способствовать тому, чтобы внести свой вклад в сохранение и приумножение семейного предприятия, будет зависеть эффективность и счастливость брачного союза.

И в заключение. Конечно, мы понимаем, никакие правила и принципы не могут заменить всей полноты жизни. Однако, если мы рискнем и попробуем использовать хотя бы малую часть из того, что было описано выше, мы сможем убедиться, что наш совместный союз, наш брак стал, крепче, эффективнее и счастливее.