По указанию Путина, после Дня Царя отдыхали два дня в огуречном рассоле – и объявили День Султана.

Сразу возникла проблема: как из думских набрать роту евнухов в сераль халифа, у них ориентация не та. А вот с послушницами в гарем обошлось без проблем: первой с большим отрывом прошла постриг Няша-Мяша из Крыма, ее стригли всем диваном (это турецкий термин, не физиология). Потом потянулись секретарши в балетных пачках на вырост и активистки сумасшедшего принтера с гвардейскими ленточками вместо стрингов. Султан Путин поцеловал очередь в пупки и передал на поруки янычарам из отряда "Эльфа". На поруках девки шли на ура, как русские витязи на казанские дзоты. Казанцы, не утерпев, вылезли из дзотов и тоже руку приложили.

Некстати вспомнили, что танец живота и филейной части лучше всех исполняет аллахов раб Жирик, однако по нему уже отслужили молебен, вернее намаз, так что культурную программу поручили имаму Гундяю. И как оказалось, зря: ослепленный ассиметричной красотой председателя холдинга "Групповуха" Кабаевой, скопец в пятом поколении Гундяй с криком "Харя-Киря" заколол себя кривым, но ржавым ятаганом, перепутав обычай шариата с театром кабуки, и его голову вместе с чалмой вывесили на кремлевских минаретах к великой радости московских обывателей, что с них взять. Говорят, последними словами головы были зато-крын-маш.

Перед прощальным пиром сели, как водится, писать ответное письмо султана запорожским карателям, бета-версия. Но быстро передрались, не придя к консенсусу, как по-русски мужской член – с твердым на конце или без мягкого. В драке сгубили Медведева, который тихо предлагал перейти на женский, и народ его понял, но, как всегда, не внял. Умер Емеля с улыбкой на лбу, подражая философу Розанову, фейс которого месяц тренировал на своих селфи.

Подвели итоги (они часто подводят). Поскольку у мусульман пить нельзя, а других плотских утех на Руси не умеют, хотя много болтают, День Султана признали скучным 73% реципиентов, по опросу всех доставшей Левады. Но это если не считать акции Секир-башка на Красной площади выборным представителям оппозиции, которая понравилась зрителям из-за ювелирной работы ката. Недаром заплечных дел мастер спорта огреб по полной в номинации "лучшая роль второго плана". Уже то, что башка у выборных представителей на следующее утро не болела, явная заслуга скромного профессионала.

Меж тем случилось досадное чепе. Обаме показали со спутника картинки развратного как бы разгула русской элиты в гареме, на что он сказал: ну, эти нам не противники, все предсказуемо.

Понятно, Сноуден тут же донес. На что Путин заорал, как подорванный: а вот вам ля-ля моржо́вый в это место (с подробным раскрытием семантики ля-ля и места), я вам покажу предсказуемый. И приказал сжечь Москву! Такого даже американцы не ожидали. Но тут наступил День Мандарина, у которого, как известно, тысяча цветущих лотосов после первой затяжки, и с Москвой решили не спешить.