Почти фантастическая история

Главная новость этой недели – появление фейковой фотографии, на которой «древний укр на птеродактиле» в упор расстреливает мирный малазийский Боинг. Тот самый, что похитили еще в прошлом году, а потом засадили туда покойничков и отправили бороздить бескрайние воздушные просторы Донбабвы и Луганды. Ничего, что фотошопное фото первоначально появилась на одном из форумов, где патриоты-рашисты разоблачают жидо-масонские заговоры и борются с засильем разного рода ящероликих аннунаков. Это уже не важно, желтая собачка выскочила на телеэкраны российских обывателей и плотно засела у большинства из них в мозгах. «Вот они, злобные укры, сами сбили Боинг, а потом на Путина и Россию все свалили» - очередной заговор протии святой Московии разобачен. Наиболее адекватная часть российского общества, в блогосфере, а больше им своего мнения высказать негде, пытаются на пальцах объяснить все абсурдность представленной российским Министерством Правды информации. Но, где там….

Знаете, на самом деле и не это-то главное, в смысле, необходимость доказывать, что фото укроистребителя фальшивое. Кто-нибудь задумывался для чего вдруг в спешном порядке понадобился, сей халтурный вброс? Обвинить Украину в международном терроризме и под предлогом борьбы с оным ввести, официально, войска в Донецкую и Луганскую области Украины. Никто в мире, кроме Северной Кореи, недавно успешно отправившей своего космонавта на Солнце, и ведь вернулся, черт побери, в эту разводку не поверит. Как ни крути, но желтая собачка рассчитана сугубо на внутренний рынок.

Незадолго до появления данной фотографии Москву накрыло вонючее сероводородное облако. Надеюсь, сей прискорбный для Первопрестольной факт в народе еще помнят. Некоторые даже писали в инете, что под Москвой открылись врата в ад. И именно серные испарения из преисподней травят москвичей своим ядом, еще чуть-чуть и сам Владыка Тьмы в окружении своей демонической свиты и армии из чертей выберется на поверхность и вот вам апокалипсис готов. Конечно, мои слова во многом звучат фантастически и, возможно, больше характерны для проповедника очередного конца света, типа: «покайтесь, а то Люцифер придет и съест вас». Тем не менее, знаете, а это где-то довольно близко к истине, точнее к той чрезвычайной ситуации, что произошла, в ближайшем Подмосковье, где-то в районе Балашихи.

Кстати, вы обратили внимание, что вместе с появлением ядовитого облака над Москвой из столицы шустренько сдуло Луноликого гаранта, он аж во Владивосток двинул, а на следующий день, в Бирму отправился его пасынок. Дима который. Кстати, тогда же, камрады сообщали об интересной движухе VIP персон из основных мест обитания оных в сторону своих частных самолетиков. Такая межсезонная миграция олигархов из неблагополучных мест обитания туда, где посытнее будет. Вы готовы поверить, что это на птицеферме яйца протухли? И именно эти протухшие яйца так перепугали некоторых представителей российской элиты.

Мне сейчас сложно, дать точную характеристику произошедшему. Возможно, чекистская власть готовила нахождение «визитки Яроша» на одном из секретных объектов в Подмосковье, аккурат к саммиту большой Двадцатки, и что-то пошло не так. Или, что более вероятно, халатность помноженное на «все сгнило».

Итак, на секретном подземном заводе в районе Балашихи, под землю, некоторые производства начали загонять еще при Сталине, случилась нештатная ситуация. Не штатная ситуация, это авария. Причем бабахнуло, что-то очень серьезное, настолько серьезное, что про «визитку Яроша» моментально забыли. А ведь как красиво бы получилось: маленьких бабах в фае режимного объекта; «визитка Яроша»; телекамеры; Киселев со своей «радиоактивной пылью»; парочка правосеков , пойманная бдительными гражданами на месте преступления; танковые колонны; идущие на Киев, ибо там Порошенко отдал приказ устроить диверсию; по всем каналам «незабудемнепростим», «войнапришлавнашдом»; и в Австралии Путину не пришлось бы обедать в гордом одиночестве. Но вот, пиротехник Сидоренко, чекист со стажем, малость напутал со взрывчаткой, сунул чуть побольше, да и не под пустые баллоны, а под цистерну с реактивами. А потом: «Ё-моё! Что ж я наделал?»

Ну, или сантехник Петренко покурил в неположенном месте, вентиль не тот закрутилотвентил, что-то перегрелось, развалилось, разгерметизировалось и рассыпалось в прах.

Так вот, возможно, на этом режимном объекте, произошла авария сопоставимая по своим последствиям с Чернобыльской трагедией. Сероводород – компонент необходимый для производства тяжелой воды. А та в свою очередь применяется во многих очень нехороших местах. Поговаривают, что и некоторые компоненты ракетного топлива пованивают тухлыми яйцами, а как летают российские ракеты известно.

Что бы там ни было, но на ликвидацию аварии, сотворенной пиротехником Сидоренко, бросили не рядовых штурмовиков МЧС, они, кстати, все имеют 2 доступ секретности, а элиту: спецназ МЧС «Лидер». А эти имеют наивысшую категорию доступа, и, судя по всему, лишь им позволено было спускаться под землю.

А вот дальше интересней, утечка, которая произошла на этом сверхсекретном объекте, или плавно переросла в пожар, или, не сумев локализовать эту утечку, токсины решили выжечь, вместе с предприятием конечно и тут густой вонючий туман накрыл столицу. Все, ЧП скрыть от населения не получилось, осталось лишь заболтать.

Врата ада, сотворенные российскими властями, растворили свои створки, под самым носом москвичей. И каждый москвич сумел ощутить запах приближающегося Апокалипсиса, этим самым своим носом. И ведь никто из них, вдыхавший на протяжении нескольких дней ядовитые испарения, так и не узнает того, что знали, предупрежденные VIP персоны, в спешном порядке драпавшие из столицы.

Желтая собачка с фейковой фотограцией будет еще с недельку скакать перед озабоченными россиянами. Министерство правды и дальше будет гнать различную лабуду, лишь бы только никто не задался вопросом: «а чем там пованивало?».