Как мужчине сделать так, чтобы никогда больше не мыть посуду в доме. Подробная рецептура.

1 января, когда надобно отходить ко сну, идёте на кухню со словами: - Милая, ты ложись, а я всё уберу. Совсем не беспокойся, родная.

Не хочу оставлять на утро грязную посуду в раковине. Пару минут, и я прилечу на крыльях любви целовать твои сладкие ножки.

Затем заходите на кухню, берете винный или шампанский бокал, мочите его, заворачиваете в полотенце и аккуратно ломаете. Не порежьте пальцы!

Со словами: - Боже мой, дорогая! - вбегаете в комнату, показывая результаты «мытья посуды» - жалкие осколки.

- Милый, ты не поранился? - вскрикивает она участливо из кровати.

- Вроде, нет, - отвечаете вы. - Какой я, право, неловкий, едва взял в руки, чтобы протереть, как он надломился.

Напрягаете мускулы, показывая причину своей неловкости.

Она смотрит с восхищением: «Настоящий самец! Сколько же в нём энергии, сколько экспрессии! Так, что даже посуда трещит в его ладонях!»

Возвращаетесь на кухню, берете второй бокал, повторяете процедуру.

- Бл*ть! Я второй сломал, - кричите оттуда виновато.

- Ничего, милый, оставь, я всё сделаю сама.

Ломаете третий. Она, вбегая в кухню, насильно отстраняет от процедуры, к коей вы очевидно, увы, не предназначены. Если повторить то же самое в Рождество и на Старый Новый год - мытье посуды в этом доме будет навечно и под страхом смертной казни воспрещено. Причем, заметьте, воспрещено в самых лучших чувствах и с самыми добрыми намерениями.