В водном поло почему-то нет лошадей, как в нормальном поло. Исправить эту ошибку.

В настольном теннисе нужно, чтобы каждые две минуты к столу кто-нибудь подходил и ныл, что тоже хочет поиграть и когда уже его очередь, он что, зря ракетку покупал.

В академической гребле отобрать весла. С ними любой дурак сможет.

А вот боксерам весла наоборот выдать.

В фехтовании переодеть всех в исторические костюмы, забрать эти их дурацкие иголочки, выдать мечи и секиры, отправить в амфитеатр сражаться на потеху римской черни.

В парусном спорте на каждую яхту поставить по итальянцу с молодой женой, пусть продвигают Олимпиаду в Instagram.

В плавании запустить в бассейн пираний. Не доплыл с рекордом – не доплыл вообще.

Прыжки с трамплинов проводить одновременно с синхронным плаванием. Пусть это будет еще и состязание на меткость.

Бейсбол убрать вообще (предварительно в целях безопасности отобрав биты), а на освободившееся место, чтобы компенсировать снижение уровня нелепости, – боевой гопак.

Борцам запретить говорить "братуха-борцуха". Но нужно быть готовым к тому, что вид спорта вымрет.

Соревнования по дзюдо и тхэквондо проводить на Троещине.

В пляжном волейболе пусть по площадке периодически проходит подросток и продает кукурузу, креветки, пахлаву медовую.

Лучников поделить на две команды и поставить вдоль футбольного поля. Это серьезно увеличит зрелищность обоих видов спорта.

В тяжелой атлетике пусть поднимают экономику.

Всевозможные швыряния превратить в один командный вид спорта. Диски, копья и ядра пусть бросают друг в друга, а метателей молота вообще отправить на нормальную работу.

Гимнастику запретить. Обидно смотреть, что другие люди такое умеют.

И самое главное. Сделать так, чтобы наши всегда выигрывали.