Об усталости молодых мам. (глава новой книги для мам и пап) "Молодая мама" - это не возраст самой мамы. Это ее "статус" рядом с ребенком до 7 лет. "молодая мама" - одна из самых выгорающих "профессий". И самая важная. :-)

Ниже перечислены ответы на вопросы: "ну почему ту устаешь, ты же дома сидишь?!", "ну что я за мама?!" И мысли о том, что с этим делать. (Работающая "молодая мама" и работающая удаленно - дома «молодая мама» - практически там же " (все, что перечислено в главе - конечно, относится к мамам "любого возраста") :-)

Когда у "молодой мамы" случаются вспышки агрессии - это все еще "хорошая новость" - у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы - признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность - уже нет. Но на «самозащиту» - еще есть. Плохая новость - это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние - депрессия, апатия, слезы. Раздражение - это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами - о том, как "идеально и правильно". Все эти мифы - подпитывают самый большой страх - быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

Читайте також: Особливості національного виховання, або дитинство по-німецьки

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себепозаботиться не может.

(Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:

1. Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.

2. Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.

3. Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.

4. Предоставить, на сколько возможно, ребенку "безопасную свободу". Чудесные слова Януша Корчака - наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни . "Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности - одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит - стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему - «пригасить саму жизнь».

5. Позволить себе ответственно позаботиться о себе - вспомнить о своем инстинкте самосохранения. :-)

6. Дать себе возможность "разделить ответственность" - пригласить няню или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей. :-)

2. многозадачность и постоянное состояние концентрации.
(Перфекционизм усиливает нагрузку)

Наш мозг, наша нервная система - в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.
что делать:

1. Не держать все запланированное в уме. Писать список.

2. Позволять себе отклониться от намеченных планов.

3. Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно. (Возможно, самый важный пункт :-) и не все задачи нужно выполнять самой.

4. Давать себе возможность 5-10 минутных пауз - без мыслей о том "так, что мне еще нужно сделать", без телефона, соцсетей.
Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в таких "каналах": Вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения - ощущение "приятности" для кожи-тела...)

5. Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них - это может быть приятно и важно. а еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь - когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.

6. Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.

7. спросить себя - что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило - самое ужасное - это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно :-)

3. на поддержание лактации - уходит около 30 % энергии тела (консультанты по лактации - подтвердите или опровергните, пожалуйста, цифры).

Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью - естественно - и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.

Важны - витамины, если вы в них верите

Еда - которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно :-)

Вода

Кислород

Сон (на сколько возможно)

См пункт 2.4.

Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации

4. гормональные скачки

Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность "на гормоны". А для того, чтобы выбрать для себя "свой стабилизирующий метод" - лучше не медикаментозный конечно.

Дыхание

Йога

Телесные практики

Практики восстановления баланса
См пункт 2.4

5. недостаток сна. и совместный сон с ребенком.

Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни - экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола - они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон - терапия для их нервной системы.

6. "День сурка". Повторение одного и того же сюжета.

В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.

Например, включить фоном радио или аудио-книгу

Позволить себе изменить план действий

Развесить в доме гирлянды

Заказать пиццу

Гулять по другой улице в других местах

Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино - самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.

Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка - и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева... (Только все роли важно с себя снимать).

7. сенсорная перегрузка -

по маме - прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно звуки- малыши плачут - кричат- смеются - топают... Все сенсоры - каналы восприятия - перегружены.

Необходимо давать себе "сенсорный отдых" - время паузы- "неприкосновенности"- тишины. Это необходимость нервной системы.
Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать "паника" и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.

8. невозможность что-то проконтролировать - довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности «поставить точку».

Когда мы удовлетворены результатом - гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. "Молодые мамы" часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит... А он и не спит вовсе...

Можно:

1. Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех- завершение каждой - хоть словами "ай да я! Ай да молодца!", хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.

2. Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте :-)
3. Приучить себя получать удовольствие от процесса.

4. Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие - начать с этого :-)

5. важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия

9. отсутствие личной территории (места, времени, "тела" - когда малыш-младенец).

Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать "Мое".

Когда появляется что-то малое - своя ложка-тарелка-стул-плед-книга - 5 минут времени- возможность постоять под душем... Легче простраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним "мамствует" 24 часа в сутки.

Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.

10. возможное отсутствие «личных денег».

Иногда «молодые мамы» - находящиеся в декретном отпуске - не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета - проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом - гармонично и сбалансированно.

*У работающих «молодых мам» - есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно - дома - больше сил может уходить на простраивание «личного - рабочего пространства»

Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи - может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное - «зоны роста».

И главное - все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.

И все это влияет на отношения с папой ребенка - который в первую очередь - Муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь. И у которого есть свои факторы выгорания.

Появление малыша - обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами внутренними важно постепенно разбираться.

Худший вариант - начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее - понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.

Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы.

Важно - осознавать - это мы добровольно решили привести в мир Ребенка. наша задача - Научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории - уметь о себе позаботиться - важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.

И каждая из нас - ЛУЧШАЯ МАМА для своего лучшего в мире ребенка. Та самая МАМА, которая именно ему нужна и важна:-)

Что нам дает силы - ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом. Ощущение радости - каждый день ребенок становится более Жизненным. И за каждой усталостью каждого дня - огромный наш вклад в Жизнь. и огромное количество маленьких и больших обретений. И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего Рода, проводниками в Жизнь.
А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы :-)

:-) А вы знаете, что феи рождаются от первого смеха ребенка? Помните, как это было, когда он засмеялся впервые?

всего доброго и ресурсного,
Светлана Ройз, детский-семейный психолог. «молодая мама» младшего и «очень взрослая мама» старшего ребенков.