Почему мы даем себе обещания перед новым годом и не выполняем их?

Обещание - очень интересное явление. Оно, как айсберг, состоит из двух частей. Сверху явно заметная часть - произнесение (или написание) определенных слов. Это декларация о намерениях, но она совсем не гарантирует наступление результата. Гораздо важнее та часть, которая скрыта, - внутренне принятое решение. От нее зависит все. Если в этой части что-то не так, то какие бы слова ни были сказаны - ничего не изменится, обещание становится пустым и превращается в "завтраки", в которые уже ни окружающие, ни сам человек не верят. Отчего же год за годом эта скрытая часть айсберга нас подводит?

Читайте также: Прокрастинация: почему мы продолжаем откладывать запланированное

В здравом уме и твердой памяти

По определению, обещание - это добровольное обязательство сделать что-либо. Вот тут-то нас и поджидает первая сложность - состояние, которое человек испытывает в разгар новогодних праздников, и уж тем более в саму новогоднюю ночь, не всегда можно охарактеризовать как полную дееспособность. Праздничный угар сам по себе сродни романтической влюбленности - в порыве энтузиазма, ослепленные лучезарными картинами прекрасного будущего, мы испытываем нечто сродни эмоциональному опьянению. И покажите мне человека, который к этому не добавит опьянение буквальное, алкогольное. Плюс сказочный маркетинг, который доносится из каждого утюга, блестки слепят, фейерверки оглушают... В таком состоянии сложно трезво, здраво, критично оценивать свои силы и возможности.

Есть в психологии такое наблюдение: влюбленный в вас человек с большей вероятностью нарушит данное вам обещание, чем человек, который относится прохладно. Тут нет сознательного желания обмануть - просто бабочки из живота шепчут, шепчут, что все получится, все будет хорошо, а мозг, оглушенный ударной дозой гормонального коктейля, еле-еле выполняет базовые функции, ему не до планирования. Нечто похожее происходит и в эмоционально заряженной атмосфере праздника: снежинки кружатся, елочка сияет огнями, оживают детские воспоминания, так хочется поверить в чудо... Вот и говорим слова, не подкрепленные реальной решимостью и толковым планом выполнения, - а вдруг все-таки чудеса бывают? Ну а если на этот раз случится?

Читайте также: Принимая свои недостатки, мы становимся лучше - психолог

Если очень захотеть, можно в космос полететь

Если вы склонны к нереалистичной оценке своих сил и ресурсов, то обещания чаще будут грандиозными, а результаты - наоборот. Если сложность поставленной задачи недооценить, а свои силы переоценить, потом умножить эту разницу на коэффициент оптимизма и нехватку здорового скепсиса - получаем количество невыполненных обещаний на единицу времени.

Взять хотя бы такой момент: как мы выбираем время для выполнения обещаний "новая жизнь с первого января"? А как вы обычно проводите первое января? Просыпаетесь в 7 утра, делаете зарядку, бодро листаете ежедневник? Или обнимаете драгоценную подушку, маетесь похмельем и неспешно поедаете оливье под любимый сериал? Отделите реального "Я" от идеального воображаемого образа и спросите себя: задача поставлена для идеального "Я" или реального?

Если за прошлые годы у вас скопилось много невыполненных обещаний самому себе или другим, хорошо бы начать с размышлений: а почему не получилось? Что помешало? Чего мне не хватило? Тут важно не сокрушаться и ругать себя - ай-ай-ай, какой я плохой, недостарался. Важно признать свое реальное устройство, свой реальный размер. Не могу я (пока что) отказаться от перекуров, когда коллеги самое интересное обсуждают именно в курилке. Не могу я (пока что) отказаться от сладкого по вечерам, если вечерами мне одиноко, тоскливо, накатывает тяжесть - и сладкое на данный момент единственный доступный способ себя утешить. Есть то, что мы можем сделать, и то, на что пока не хватает - знаний, умений, сил, поддержки. Чтобы реально оценивать свои возможности, нужно себя изучать, познавать и исследовать. И находить недостающие ресурсы. Поскольку "сильнее захотеть" при нехватке ресурса - это как сильнее трусить ту же самую пальму, в надежде, что с нее наконец-то посыпятся груши.

Я тучи разгоню руками

Есть одна разновидность заведомо невыполнимых обещаний - обещания что-то определенное чувствовать. В книге "Человеческое, слишком человеческое" Фридрих Ницше сказал: "Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти". Обещания себе "не злиться", "не расстраиваться по пустякам", "любить работу" и подобные - по сути своей невыполнимы.

Это как обещание "не буду больше чихать". Если вам доставляет неудобство частое чихание, нужно разобраться - что-то в окружающей вас атмосфере не то, проблемы со слизистой, аллергия или вообще нарушен нервный центр, регулирующий чихание? Дифференциальный диагноз, как говорил доктор Хаус. Так же и с эмоциональной сферой, тут тоже нужен анализ и понимание причин. Если вы постоянно раздражены - может, вас окружают неподходящие вам люди? Вы не согласны с условиями жизни или работы? Это реакция на психологическую травму? Пограничное расстройство личности? Хорошо бы выяснить, в чем дело, а потом уже давать более реалистичные обещания (сменить работу, сделать ремонт, поработать с психологом, научиться управлению гневом и т. д.).

Ты обещал - и снова?

Бывает еще так, что обещание - это не самостоятельное и полностью осознанное обязательство, а некоторое ритуальное действие, реплика в большом сценарии. И суть реплики не в том, чтобы потом обещанное выполнить, а в том, чтобы продолжать игру.

Читайте также: Paccтoяниe - пpичинa для грусти, нo нe пpичинa для измeн

Например, есть игра в жертву и спасателя. Каждый раз, когда спасатель вытаскивает жертву из очередной передряги, хоть на сознательном уровне это может быть неприятно, в глубине души оба получают от этого определенные бонусы. И чтобы это взаимодействие могло продолжаться, должен произойти ритуал "Все, это больше не повторится!". В этом месте один участник игры клятвенно заверяет ("я больше не буду влезать в долги", "я больше не буду пить" и т. д.), а другой принимает эти обещания. И все становится хорошо. Хотя на самом деле эти обещания значат: "Я больше не буду... - до следующего раза". И это правда - до следующего витка обещание сдерживается.

Если вы такой человек или вы в отношениях с таким человеком, хорошо бы заметить такие повторяющиеся сценарии. Игра продолжается до тех пор, пока она имеет смысл, то есть приносит какой-то бонус. Если игра раскрыта и не удовлетворяет больше какую-то важную потребность - она просто прекращается, без каких-либо обещаний. Признание: "Знаешь, я не могу тебе этого обещать, потому что не уверен(а), что смогу выполнить" - может стать выходом из игры и приглашением в реальность.