А ведь у большинства из нас сидит внутри установка о том, что "Я хороший, если у меня нет недостатков". Я хороший, если я приношу хорошие оценки, не завидую, не вру, отношусь ко всем с добром...

А если я хороший - то, автоматически, я имею право жить. А если я сделаю что-то плохое - не уступлю девочке место/ прищемлю кошке хвост (потому что таким образом отыграю на ней свою обиду, которую не смог выразить обидчику)/ не отдам лишнюю гривну, которую мне по ошибке дали в супермаркете и т.д. - то я автоматически становлюсь плохим. Я совершил плохой поступок, значит - я плохой и больше не имею права на жизнь.

Когда родитель даёт стоящему перед ним ребёнку очень жёсткий посыл: мы тебя любим только хорошим, а плохим не любим - ребёнком такое положение вещей воспринимается как угроза его жизни. Ребёнок перестаёт чувствовать свою безопасность - ведь если он сделает что-то плохое, то в этом случае ему "больше не жить" потому что, такой как он, просто не имеет права этого делать!

То есть, внутри него образуется связка: "мой поступок = моё Я". И если мой поступок хороший - значит, "Я = хороший". А если мой поступок плохой - то "Я = становлюсь всецело плохим". Ведь хороших детей любят родители и дарят им подарки, а плохих не любят и отдают их бабе яге (т.е. отвергают их и лишают дома и безопасности).

Читайте также: "Любовь - это еще не все": 3 горькие истины

Родитель действует из благих побуждений, желая научить своё чадо нормам человеческих добродетелей, но забывает (а, чаще всего, внутри себя это тоже не разделяет), что через поступки ребёнка проявляется только какая-то часть его личности/ только часть его целостного "Я".

"Я" любого человека - огромно и разнообразно. И вся его целостность изначально имеет право на существование. Раз ты родился - значит, имеешь право жить! И коль мы хотим учить детей доброму и хорошему - то необходимо давать оценку не личности ребёнка, а его поступку!

В базовой установке ребёнка должно быть понимание, что с ним всё в порядке и он в безопасности. И что родители от него не отвернутся только лишь потому, что он сделал что-то плохое! Другое дело, что за свой поступок он будет нести ответственность... И тут также поднимается вопрос Вины и Ответственности. На базе чего мы воспитываем своих детей? Стыда/ вины/ отвержения или ответственности и принятия? "Я люблю Тебя, но твой поступок очень плох..." или просто: "Ты плохой!". Прислушайтесь к своим ощущениям, как если бы это сказали вам.. Что с вами происходит?

Читайте также: Молчать, когда все хорошо

В первом случае ребёнку будет неприятно осознавать, что он совершил нечто не очень хорошее, но это не будет восприниматься ребёнком как трагедия. Потому что, когда мы разделяем личность живого ребёнка и его поступок - мы перестаём отвергать ребёнка целиком. И базовая установка о том, что он (в своей сути) "хороший" - у него не меняется, а вот поступок его мог бы быть другим...

Во втором случае, когда мы просто даём оценку всей личности ребёнка - мы изначально "рубим" его Я под самый корень и постоянно ставим под сомнение его базовое ощущение "Я Есть!".

На самом деле "Я Есть" существует вне наших поступков и оно связывает нас с силой жизни.

"Раз я родился - значит, Я Есть".

"Раз я родился - значит, имею право жить и быть таким, какой я есть".

"Я несу в себе огромное сочетание качеств всего человеческого опыта и, при этом, я являюсь неповторимым и уникальным человеком".

Нам всем внутри себя важно ощущать своё незыблемое "Я Есть". Тогда мы, в первую очередь, не будем отвергать себя, и из нашего принимающего отношения к себе будет рождаться принятие индивидуальности нашего ребёнка.