В поиске – 3 тыс. запросов по этой теме, 330 из них – с формулировкой «не проснулся материнский инстинкт». В Facebook-сообществе из 7 тыс. молодых матерей каждая десятая говорит о том, что после рождения ребенка не испытывает к нему любви:

«У меня не было любви. Плакала и думала, что я самая плохая мать. Хотелось машину времени, чтобы вернуть все обратно», – пишет Нина о первых месяцах после рождения ребенка.

«У меня тоже не было. Я плакала и постоянно думала: «Что же я натворила?!», – говорит о своем опыте Марина.

«Мне подруга рассказывала, что это лавина безусловной любви, что такого раньше не чувствовала, и все такое. Я очень расстроилась, что у меня такого прилива любви не было», – делится Татьяна.

Если после рождения ребенка мы ничего к нему не чувствуем, есть ли основания для тревоги?

Чувством вины, разочарованием в себе мы обязаны концепции материнского инстинкта. Считается, будто у каждой женщины есть врожденное знание, как быть родителем, которое автоматически включается в момент появления ребенка. Это представление портит жизнь многим матерям.

Мои клиентки часто рассказывают, что материнский инстинкт не включился: «нет ощущения, что я мама», «я пока не чувствую любви к ребенку» и так далее. За этими фразами стоит тревога: получится ли быть хорошей матерью? Ведь все должно было быть совсем по-другому: долгожданная встреча с малышом должна была наполнить сердце любовью.

Когда в следующий раз кто-нибудь из родственников скажет «Ты же мать!», можете ответить, что имеете полное право чувствовать тревогу и растерянность. Материнского инстинкта не существует.

Инстинктивные, врожденные формы поведения – это всегда готовые решения для определенных условий среды. Но среда обитания человека невероятно разнообразна и сложна. Не всегда сразу ясно, к чему готовиться. Неспроста человеческий детеныш рождается самым беспомощным из всех млекопитающих – ему не нужны готовые решения, он должен будет приспособиться к той среде, в которой оказался.

Читайте также: "Нет никакого героизма в бытовой рутине". Почему я не учу дочек готовить

Как-то я гуляла с дочкой на площадке. Бабушка на соседней скамейке начала громко ругать внука. Вздрогнула я и другие матери. В этот момент я осознала: обычно на улице на детей никто не кричит. Так вести себя с ребенком больше не принято.

Родительство – социокультурный феномен, и каждое общество предъявляет свои требования к заботе и воспитанию ребенка. Вот пример. Американский антрополог Маргарет Мид описала разные формы родительского поведения, принятые в племенах Полинезии.

• В племени самоанцев мать как можно раньше передает заботу о малыше старшим детям.
• В племени манус отец полностью берет на себя воспитание ребенка с двух лет.
• Арапеши требуют от матери и отца одинаковой чувствительности по отношению к ребенку – в первые месяцы оба родителя постоянно находятся с ним рядом.

Последние 20 лет меняется понимание того, как нужно вести себя с ребенком. По опросу ВЦИОМ в 2012 году около 33% взрослых в детстве испытывали на себе наказание ремнем, сейчас только 12% родителей прибегают к такому открытому насилию над ребенком. Количество людей, которые применяют физические наказания, все еще велико, но позитивная тенденция видна.

Психолог Людмила Петрановская заметила, что запрос современного родителя качественно изменился за последние 10-15 лет. Раньше родители ставили перед психологом задачу «починить» ребенка, чтобы он стал послушным. Сейчас они переживают о том, что не удается его принимать и безусловно любить.

Можно возразить, что воспитание реализовывается по-разному, но именно инстинкт вынуждает нас хотеть детей и заботиться о них. Значит, человек должен непременно хотеть стать родителем?

Это желание, как правило, тоже формируется под давлением социального контекста. В западных обществах все больше взрослых принимают осознанное решение не становиться родителями. По опросам 2013 года, всего 41% американцев считают детей важной частью семейной жизни. В Германии 30% женщин и 48% мужчин не хотят детей.

Еще одной формой отказа от детей можно считать девиантное материнство – когда мать бросает новорожденного. В основе такого поведения лежит не генетический сбой программы, а тяжелые отношения с собственной матерью или их полное отсутствие.

Психолог Галина Филиппова описывает шесть стадий развития материнской сферы: оно начинается с общения с матерью, участиея в воспитании братьев и сестер и продолжается с рождением собственного ребенка. Травматичный детский опыт негативно влияет на нашу способность быть родителем, любить и заботиться о ребенке.

Когда дочке было чуть больше года, муж два дня нянчился с ней в одиночку. Он жаловался, как ему было тяжело, когда она долго не могла заснуть и рано просыпалась. Я сказала, что понимаю, ведь имею с этим дело каждый день. «Да, но женщинам это дается легче», – ответил муж. Он считал, что женщинам легче меньше спать и переносить другие сложности с ребенком.

Первое время после рождения ребенка отцы наблюдают за женами и копируют их способы общения с малышом. Мужчинам кажется, что женщина интуитивно знает, как обращаться с ребенком. Ей как будто подсказывают природные механизмы. При этом женщина тоже получает свой первый опыт.

Секрет прост – мать просто больше времени проводит с ребенком. Это позволяет ей изучить темперамент и повадки малыша, понять, что ему нравится, а что нет.

Исследования показывают: у отцов, которые заботятся о ребенке наравне с матерью, происходят такие же, как у нее, изменения в мозге. Мужчины справляются с задачей ничуть не хуже и так же научаются понимать потребности и настроения малыша – нужно только регулярно с ним взаимодействовать.

Читайте также: 7 опасных фраз, которые нельзя говорить своему ребенку

Если ребенок родился, а любовь не пришла, выдохните и не тратьте силы на чувство вины. Это ничего не говорит о том, хорошая вы мама или нет. Любовь не должна прийти автоматически. Вы имеете право чувствовать растерянность, страх, ответственность и тревогу. Все идет своим чередом – родитель в нас рождается постепенно. Исследования показывают, что этот процесс занимает от полугода до полутора лет.

Помните фильм «Малефисента» с Анжелиной Джоли? В начале девочка Аврора не вызывала у нее ничего, кроме удивления. Малефисента наблюдала за ней, постепенно начала заботиться, потом общаться. И смогла ее полюбить так, как не ожидала от себя. Аврору спасает не поцелуй принца, которого она едва знает, а любовь Малефисенты.

Сказка хорошо иллюстрирует психологический закон: привязанность и любовь к ребенку развиваются во взаимодействии. Не существует врожденной «кнопки», которая запускает в нас родителя. Отношения с ребенком, как и любые другие, мы выстраиваем с течением времени.

Когда стоит беспокоиться? Если ребенок вызывает у вас отвращение и агрессию, вы не хотите к нему прикасаться, вам тяжело находиться рядом. В этом случае нужно обратиться к психологу.

Если же таких переживаний нет – вы в ресурсном состоянии. Просто повторяйте за Малефисентой, а ребенок будет вам помогать:

– Наблюдайте за ребенком, проявляйте интерес к его развитию. Он будет радовать вас своим успехами каждый месяц,
– Заботьтесь о малыше. Ребенок будет требовать вашего внимания и телесного контакта – это способствует укреплению привязанности. Сложности, через которые вы вместе пройдете, укрепят отношения.
– Общайтесь с ребенком. Первое, чему он научится, – улыбаться вам и радоваться вашему появлению. Потому что общение с вами для него жизненно важно.

В каждодневных заботах постепенно вырастет ваша любовь к ребенку – особенная, ни на что не похожая.