Федор Конюхов на церемонии вручения в Кремле попросил у Владимира Путина помощи в организации погружения в Марианскую впадину. Конюхов уверен, что погружение выведет нашу страну "на первый уровень" в изучении мирового океана.

"Мы сейчас с готовим экспедицию – погружение, и мы просим ваших и благословения, и помощи! Я надеюсь, что РФ сможет поставить флаг в самой глубокой точке нашей планеты", – подытожил Конюхов. (с)

В Кремле шло кипучее обсуждение предстоящей экспедиции. Пунцовый Рогозин бодро кричал:

– Покажем долбанному Илон Маску кузину мать, пока этот лузер шастает в космосе, мы покорим Марианский желоб, зря что ли мы такс топили?

– Из бюджета на это выделим девятьсот миллиардов евро, это дело государственной важности, покорение новых территорий- наш приоритет, больные дети и старики подождут. –  Министр поправил ворот дорогой рубашки.

– На эти деньги мы устроим в Марианской впадине международный мотопробег "Дороги Победы! Пробей дно!", – гаркнул Хирург.

Читайте также: От России – агрессия, война, насилие и ложь

– Мы построим там храм Святой Анжелы, которая горящим поленом регулярно прижигала себе влагалище, чтобы "избавиться от огня сладострастия". На храм нужно шестьдесят два миллиона долларов. – Пухлощекий служитель культа пригладил волосы и смиренно поправил крест.

– Мы в Марианском желобе будем службу нести военную, чтоб содомитов отпугивать и колдунов. – Отрапортовал представитель казачества, махнув резво саблей.

– Марианский желоб наш! Если там не водрузим флаг мы, это сделают богомерзкие солдаты НАТО! – Взревел страшно какой-то генерал, и всех мгновенно сорвало с петель. Зазвучал гимн, все встали и проникновенно запели.

На следующий день по всем центральным каналам страны вышли передачи с рассказами, как давно наши предки жили в марианском желобе, как много лет Марианская впадина мечтала вернуться на родину, в лоно семьи, скучала, плакала, звала аквалангистов, надеялась на многое, верила...

Гремя оружием и склянками с боярышником, вооруженные саблями, БУКами и градами, вежливые аквалангисты на танках ехали к марианской впадине. Чуть правее на брабусах ехала колонна попов, освящавшая перформанс, пухлощекие продавцы мистического болеутоляющего настаивали, что для удачного погружения нужно в акваланги залить святую воду и уповать на Бога.

За ними ехала колонна тамплиеров казаков со свистовым горном и мальтийскими кинжалами, они пели: "В эту ночь решили тамплиеры перейти границу у реки..." C гуслями, балалайками и жалейками сзади трясся хор МВД.

Потом все резво запрыгнули в специальный огромный переоборудованный автозак. Попы заверили, что если всю эту халабуду правильно перекрестить и попеть псалмов, то до дна можно будет доехать по Марианскому желобу с божьей помощью. Ребята перекрестились, спели "Боже, царя храни" и бодро пошли ко дну.

Читайте также: Первобытное племя россиян и иностранные гости ЧМ-2018

А где-то на Нибиру другая форма жизни искала повода для контакта с землянами. Узрев происходящее, зеленоватая жидкость с едким запахом и красными глазами спросила у сородича на небируанском:

– Наблюдаю за ними уже неделю, все в толк не возьму. Бесправные перед своим правительством люди, больные дети, вынужденные просить себе на лечение денег через социальные сети, умирающие в тюрьмах в объявленных голодовках политзаключенные, обобранные старики, какой-то ужас и смрад вокруг, безысходность и тлен, при этом люди радуются мундиалю, танцуют и поют, сношаются, играют в футбол, веселятся и покоряют Марианский желоб? Что это за территория такая?

– Это самая глубокая точка нашей галлактики, дно, созвездие ж*пы... Не надо выходить с ними на связь, они же и сюда на автозаках приедут с баянами и казаками, ну его нах*р...

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram