Мы все нуждаемся в контакте с другими людьми с момента рождения. Не получив в детстве обязательную порцию внимания от значимых близких, мы восполняем этот дефицит во всех последующих отношениях, дружеских и романтических. Какие же основные потребности мы стремимся удовлетворить?

Человек – существо социальное. Без контакта с другими людьми мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом, даже если его физические потребности удовлетворяются.

Каждому человеку, и ребенку в первую очередь, необходимо удовлетворить не только личные базовые потребности в выживании и физической безопасности, о которых говорил Абрахам Маслоу, но и потребности в отношениях. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда ни одной из сторон ничего от другой не надо, тогда взаимоотношений просто не будет.

Читайте также: Роберт Лихи: 8 ободряющих фраз для тех, кто потерпел неудачу

"Когда здоровые отношения недоступны, детям приходится самим заботиться о себе. Если дети лишены отзывчивых отношений, у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет – ни сейчас, ни в будущем", – считают авторы впервые переведенной на русский язык книги "За пределами эмпатии", в которой подробно разобраны основные потребности в отношениях на примере работы психотерапевта и клиента.

Дефицит – часто неосознанно – отражается на наших каждодневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем, почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел из детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения.

И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, быть в браке долгие годы. Возможно, мы наконец получили то, что нам было так необходимо. А если нет – то продолжаем поиски дальше. Что это же это за базовые потребности в отношениях?

1. Безопасность. 

Потребность находит отражение и в отношениях. В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.

Но проявлять себя, показывать свою открытость – рискованно, ведь это означает обнажить свою уязвимость и снять защиту. Каждый хочет быть уверенным, что в этот момент не получит «удар» в ахиллесову пяту – едкое замечание или неожиданное упоминание прежних ошибок и неудач. Именно поэтому в самом начале отношений каждый из нас проводит проверку другого: насколько безопасно пребывание рядом. Нужно быть готовым к тому, что в этот момент проверяют и нас. Можем ли мы гарантировать безопасность со своей стороны?

2. Признание ценности. 

Нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными. Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не понимает, не ценит и не уважает? Конечно, полное понимание невозможно – мы и сами себя не всегда понимаем. Возникает вопрос: "Если меня совсем не знают, то как могут признать мою ценность?" Но приблизиться к пониманию можно. Интерес к другому дает возможность узнать его и дать столь необходимое ему признание ценности.

Читайте также: Стражники мозга: почему опасно принимать решения по вечерам

Ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, – важный параметр отношений.

3. Принятие. 

В детстве нам нужно принятие от сильного, стабильного и защищающего взрослого. Мы все, когда были детьми, хотели уважать родителя, наставника, учителя и полагаться на него. "Нам нужно было иметь значимых людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена", – пишут авторы книги.

Часто от партнера по отношениям мы ждем, что тот будет стабильным и надежным: соблюдать договоренности, отвечать на телефонные звонки, оправдывать наше доверие. Мы хотим быть уверенными, что завтра он будет таким же, как сегодня.

4. Общность. 

Быть на одной волне с кем-то, ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, – важный параметр отношений. Общность — это то, что иногда не нужно объяснять словами. Это когда мы находимся с людьми, которые разделяют наши взгляды, наш опыт или чувства. Не обобщенное "У всех так бывает", а "У меня тоже так, как у тебя". При этом необязательно, чтобы человек буквально прожил то же самое. Важно, чтобы он почувствовал то же, что и мы.

5. Самоопределение. 

Даже находясь в отношениях, мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности. Это антипод потребности в общности: быть похожим, но в чем-то исключительным.

Выражение своего самоопределения может быть рискованным делом – слишком частое проявление собственной непохожести наталкивается на неодобрение и насмешки. Такие реакции особенно часто встречаются в детском и подростковом возрасте, когда ровесники настаивают на безоговорочной приверженности негласным правилам группы.

Дети, выросшие в среде конформизма, беспрекословного подчинения правилам и нормам, могут так никогда и не научиться быть самими собой. У таких людей в отношениях будет постоянная потребность быть настоящими и чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.

6. Влияние. 

В любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем поменять чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию. Нам хочется не только влиять, но и "видеть эффект от этого влияния и знать, что с другим человеком что-то произошло в ответ на наши действия". Здоровые отношения предполагают рост каждого из партнеров. Мы хотим привлечь внимание другого, заинтересовать, повлиять.

Учиться благодарить и принимать чувства другого – важный навык в здоровых отношениях.

Часто дети всеми силами обращают на себя внимание взрослых. "Он или она меня не слушает" – наиболее распространенная жалоба психотерапевту на супруга или супругу. Услышать другого – один из способов дать ему понять, что мы чувствуем его влияние на нас.

7. Инициатива от другой стороны. 

Нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конечном счете становятся однобокими или даже болезненными. Очень скоро мы начнем сомневаться в том, что по-настоящему интересны другому и что такие отношения стоит продолжать. Иногда мы сохраняем их, но замыкаемся. Если мы не уверены в себе, мы можем начать винить во всем себя и, как крайний случай, "расхотеть" испытывать эту потребность вообще.

Читайте также: Почему нам тяжело меняться?

К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте. Это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением какого-то взрослого в нашей жизни – друга, любовника, сотрудника и даже психотерапевта, если этот человек нечувствителен в нашим потребностям.

8. Выражение любви. 

Что может быть естественнее, чем чувство любви и привязанности к кому-то, кто знает нас хорошо, уважает, принимает и заботится о нас? "В любых близких позитивных отношениях участники испытывают заботу, любовь, уважение и признательность друг другу", – напоминают авторы книги. Выражение этих чувств – одна из потребностей в отношениях. Ведь то, что мы испытываем по отношению к другому, – часть нас самих, и нам хочется это выразить.

Нередко в отношениях другая сторона препятствует выражению наших чувств, потому что не знает, что сказать в ответ. Мы выросли в атмосфере, где проявлять открыто свои эмоции – будь то радость или гнев – нельзя. И часто на наши открытые добрые чувства отвечают подозрительностью. Учиться благодарить и принимать чувства другого – важный навык в здоровых отношениях.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram