Не стоит ожидать, что партнер будет полностью соответствовать вашим ожиданиям и сделает вас счастливым – это путь в никуда.

Счастье в отношениях наполняет нашу жизнь, дает опору и дарит много приятных моментов – когда все складывается хорошо и гармонично. Как психолог и психотерапевт, я выделил наилучшую форму построения отношений в паре, при которой оба партнера могут быть счастливы и развиваться как личности – это партнерские отношения. В чем состоит их суть? На чем они основываются?

Есть пять важнейших принципов гармонии в партнерских отношениях.

1. Мы разные, но равные

Это основа основ партнерских отношений. Миф о том, что мужчины главенствуют, а женщины обязаны подчиняться, пришел к нам еще во времена патриархата и жив до сих пор. Но, как показывает развитие цивилизации и множество исторических примеров, гендерные роли достаточно условны. Женщины не уступают мужчинам ни в уме, ни в логике, ни в целеустремленности, ни в силе воли, ни в выносливости. Давно уже нет только мужских или только женских профессий. И при этом и мужчины, и женщины хотят одного – быть счастливыми.

В здоровых отношениях вы имеете право и возможность договариваться обо всем, потому что вы – равные. Никто не диктует правила и нормы, вы вместе их устанавливаете и меняете при необходимости. Каждый в паре имеет право проявлять себя, заявлять о своих желаниях, просить о чем-то и говорить "нет", а также принимать партнера с его желаниями, выполнять его просьбы, принимать отказ, договариваться о том, как будет лучше обоим.

Читайте также: Ты не будешь счастлив, пока…

Не стоит впадать и в другую крайность – равные не значит одинаковые. Часто мужчины пытаются грести женщин под свою гребенку, женщины мужчин – под свою. Но мы разные: мы по-разному проявляем чувства, реагируем на стресс, по-разному просим прощения и добиваемся своих целей, по-разному выносим боль, проявляем заботу, и физиология у нас разная. Признание того факта, что в отношениях нет кого-то главного и подчиненного, а есть два человека, абсолютно разных, с различными потребностями и особенностями, но при этом равных,  закладывает основу для построения гармоничных партнерских отношений.

2. Мы счастливы вместе и по отдельности

Реальность такова, что все мы приходим в отношения со своим "багажом", который тянется из прошлых отношений, эмоциональных травм детства, негативных жизненных сценариев и так далее. И все это вторгается в жизнь пары и действует на обоих самым разрушительным образом, вызывая сильные негативные эмоции. 

Объяснение этому факту лежит в устройстве нашей психики. Ребенок, подвергшийся непереносимым для его возраста переживаниям, получивший эмоциональную травму, старается всячески уйти от этого, скрыть, подавить, "законсервировать" – ему необходимо выжить. По мере взросления наша психика стремится к исцелению, а для этого нужно задеть, выявить эту травму, и подсознательно мы выбираем именно тех партнеров, которые будут нам в этом помогать. Они будут проявлять все наши травмы и боли, но не потому, что они такие плохие, а потому, что наша психика требует, чтобы мы обратили внимание на больное место и исцелили его.

Подсознательно мы выбираем партнера для того, чтобы он нас исцелил, чтобы с его помощью добрать то, что недополучили в прошлом. И потому самое лучшее, что вы можете сделать для отношений – это работать над собой, проживать и исцелять свои травмы самостоятельно. Это необходимо сделать самому для себя. Сейчас вы взрослый и у вас достаточно ресурсов и зрелости для того, чтобы допрожить то, что было "слишком" для вашей психики в детстве.

Как говорят психологи, травма, умноженная на травму, дает еще большую травму, а счастье, умноженное на счастье, дает счастье вдвойне. Целое – больше суммы частей. И потому в идеале, прежде чем вступать в отношения, нужно разобраться со всем своим травмирующим опытом и стать счастливым самому. И тогда, по закону подобия, вы выберете такого же счастливого партнера, и ваше счастье удвоится. А если ожидать от партнера или от отношений, что они сделают вас счастливыми, тогда на травму накладывается подобная травма, и несчастье двоих также удваивается, что перерастает в созависимые отношения.

3. Мое счастье – в моих руках

Этот принцип является продолжением предыдущего, но больше касается личной ответственности каждого за свое счастье. Не стоит ожидать, что партнер будет полностью соответствовать вашим ожиданиям и сделает вас счастливым – это путь в никуда.

Ваше счастье – ваша личная зона ответственности. Вы не только должны заниматься исцелением своих травм, чтобы не вешать непосильный груз на любимого человека, но также знать и понимать себя, свои желания и особенности, чтобы максимально открыто доносить это до партнера. Вы рождаетесь и умираете в одиночестве, никто не вправе нести ответственность за вашу жизнь, здоровье,  финансовое благополучие,  настроение и реализацию. Это только ваша зона влияния. На каком-то этапе вы можете передать это партнеру, но только в том случае, когда он готов добровольно это принять. Например, женщина, рожая ребенка, уже не может обеспечивать себя финансово, и мужчина берет эту обязанность на себя.

Но это не значит, что вы не можете получать радость и счастье в отношениях. Важен баланс между "брать" и "давать". Вы знаете, что вы можете дать и что хотите получить взамен, вы точно знаете свои границы – где способны подвинуться, а где можете сказать твердое "нет". И вы имеете на это право – быть собой, быть услышанным и принятым. Но вы также даете это право и партнеру, при этом вы готовы услышать все его "хочу" и принять все его "нет". Его счастье так же важно, как и ваше. И если для счастья партнера вам нужно чем-то поступиться, вы делаете это вполне осознанно и добровольно. Зная, что в ответ и вы можете просить об уступках.

Опираясь на многолетнюю практику работы с клиентами, я выделил три уровня баланса между "брать" и "давать" в партнерских отношениях:

– безусловный – когда вы что-то даете партнеру безвозмездно, от избытка чувств, исходя из своей природы, своего желания. Это могут быть спонтанные подарки, поцелуи, знаки внимания, помощь в чем-то, что вам совершенно несложно сделать, а партнеру это приятно. И вы ничего не ждете взамен, вы счастливы отдавать из этой позиции.

– партнерский – это обмен на что-то. Здесь вы немного "ужимаетесь", в чем-то поступаетесь, рассчитывая получить что-то равноценное взамен. Вполне честный и открытый обмен, который помогает закрывать потребности партнеров из позиции уважения друг к другу. Например, муж в свой выходной занимается домом и детьми, предоставляя жене возможность отдохнуть, выспаться, заняться собой, в обмен на последующий романтический вечер для двоих. Или рыбалку в следующие выходные для себя.

– уровень границ – это твердое "нет" партнера, которое нужно только принять. Не продавливать, не уговаривать и не торговаться. Все мы разные, все мы имеем свои убеждения и границы, и очень важно в близких отношениях уважать границы друг друга.

Чтобы более качественно наполнятся в отношениях, важно знать, что вы хотите брать у партнера и что партнеру важно получать от вас. Проще это объяснить с позиции пяти языков любви, описанных в книге Гэри Чепмена. Часто мы попадаем в ловушку, когда думаем, что партнер – такой же как и я, а значит его радуют и огорчают те же вещи. Потому мы можем задаривать человека подарками и всячески помогать в быту, не догадываясь, что ему нужно больше телесного контакта, поддержки и разговоров по душам. Важно знать и понимать и собственный язык любви, и язык партнера, и тогда ваш баланс "брать-давать" в паре всегда будет на высоком уровне.

Небольшая подсказка парам, которые в кризисе и на нуле – начните давать партнеру что-то, исходя из его языка любви. Часто это помогает разморозить отношения и начать диалог.

4. Мы оба взрослые

Только взрослый человек способен принять инаковость партнера и его равность с собой. Только взрослый человек способен нести ответственность за себя, свою жизнь, свое счастье. Но взросление не всегда приходит с возрастом – часто мы застреваем своими ранеными частями в недопрожитом опыте из детства или родительских сценариях. Как говорил герой фильма О чем говорят мужчины: "Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети". И именно в этом коренятся многие проблемы, не только в отношениях.

Первое, что необходимо для взросления – это принять своих родителей. Не простить, не полюбить, и даже не наладить отношения… а именно принять на уровне чувств такими, какие они есть. Увидеть в них прежде всего людей со своим характером, особенностями, жизненным опытом. И, второе – принять всю свою жизненную историю такой, какая она есть. Не забыть, не подавить, не отрицать, а признать, тоже на уровне чувств – да, так случилось.

Читайте также: Як зберегти кохання в парі – поради психологині

Этот зачастую тяжелый процесс в психотерапии называется сепарацией, то есть отделением на физическом, ментальном, эмоциональном, моральном, материальном и прочих уровнях от родительской семьи. Можно уехать из дома много лет назад, но остаться привязанным эмоционально и все еще доказывать что-то родителям, пытаться заслужить их любовь или повторять их сценарии в отношениях. Это глубокий и непростой процесс, но без него невозможно обрести зрелость и построить собственную жизнь.

Как следствие, вы обретаете опору на себя, узнаете свои слабые и сильные стороны, видите свою отдельность, индивидуальность, осознаете свои четкие границы. Знаете точно, что вы можете, чего хотите и как можете проявить себя миру.

5. Мы вместе учимся и развиваемся

И в заключение стоит сказать, что отношения – это не статическая материя. Они постоянно развиваются, видоизменяются, приходят кризисы – внутренние и внешние, случаются возникают непредвиденные обстоятельства, переезды, рождаются дети, партнеры выходят на работу, теряют работу и так далее – одним словом, жизнь идет. Очень важно сохранять на каждом жизненном этапе ценность отношений и веру в них. То есть уделять им время, внимание и постоянно прилагать усилия. Ведь чаще всего мы не умеем строить отношения и просто верим, что все само собой сложится. Во многих случаях у нас нет и не было перед глазами примера успешных отношений, мы чаще всего не знаем как их построить, потому и копируем подсознательно родительские сценарии, в которых живем не счастливо. Просто не зная, как может быть по-другому.

Чтобы узнать это, нужно учиться. Вместе учиться отношениям – читать соответствующую литературу, разбираться в особенностях психологии, мужской и женской, обсуждать это все с партнером, проходить семинары и тренинги.  Возможно, посещать вместе психолога или консультанта. Словом, необходимо изучать вопрос и работать над ним.

Ведь та влюбленность, что была в начале отношений, наполненная гормонами счастья, проходит быстро. Чтобы на смену ей пришла настоящая любовь, нужны усилия, вера и понимание ценности отношений. И тогда вы обязательно сможете прожить свою счастливую историю.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram