"Чьими слезами я сейчас плачу, чьей злостью злюсь, чьим страхом боюсь?" О детях и взрослых.

Любому ребенку важно устанавливать связи. И он устанавливает – тем способом, которым возможно. Вначале через наше присутствие, телесную близость и эмоциональное тепло, через наш отклик на его потребности. Потом – подражая нам и развиваясь через это здоровое подражание. Потом – через чувство принадлежности к семье, ощущая себя частью большого "мы". Потом вырастает ощущение близости, в которой наш "поддерживающий образ" уже взрощен внутри ребенка – и тогда он может нас отпускать все дальше и дальше.

Маленький ребенок, скучая по родителю, если родителя нет рядом, просто копирует его поведение и манеры, надевает его одежду, говорит его словами. Старший – неосознанно "доращивает отсутствующую часть", иногда проявляя самые «выпуклые» черты отсутствующего родителя. Иногда после развода отца и матери ребенок становится невероятно похожим на того родителя, с которым не живет вместе.

Читайте также: Семейная традиция: как отношения родителей влияют на детей

Когда мы скучаем по отсутствующему родителю, когда напрямую связь установить не можем (по объективным и субъективным причинам), когда на сознательном уровне отвергаем родителя, эту «родительскую пустоту» мы все равно заполняем.

Неочевидно, неосознанно – не ощущая "мы вместе с", а, зачастую, становясь "как родитель", идентифицируясь с ним через его боль, тяжесть, страх, тревогу, похожий выбор.

Иногда я прошу клиентов задать себе странный вопрос: "Чьими слезами я сейчас плачу, чей злостью злюсь, чьим страхом боюсь?" Ответы бывают удивительными. И осознавания, особенно в работе с совсем взрослыми людьми и особенно, связанные со здоровьем(важно: в работе с темой здоровья – психолог не заменяет доктора, он лишь сопровождает).

В очень и очень редких случаях мы в такой ситуации учимся разрывать токсичные связи. Но, как правило, учимся устанавливать связи более "высокого" порядка: "Я помню о тебе. Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень разные. Я позволяю себе соединиться с тобой любовью (пониманием, памятью, родством), а не болью (тревогой, злостью, болезнью). Я позволяю себе допустить близость с тобой".

Читайте также: No Mobile Phobia: почему дети предпочитают гаджеты общению с родителями

Совсем недавно я спрашивала знакомую: "Ты видишь, что ты болеешь "папиной" болезнью?" Она заболела сразу после смерти отца, и это совсем не "наследственное заболевание".

– Да, мне врач так и сказал, что болезнь "психогенного характера". Наверное, это для меня единственная возможность почувствовать его рядом.

– А ты можешь предположить, что он может быть с тобой не только через болезнь, а "через" любовь, твою память, твою благодарность? Что он может жить в тебе не только болезнью? Ты можешь сделать что-то важное, жизненное в память о папе, с чем ты будешь в контакте вместо болезни?

Знакомая стала писать картины. И начала фотографировать. Фотографировать "жизнь".

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram