О детских истериках. Практичное. Сегодня долго находилась у магазина игрушек. Подумала «Ой! Все! Найду время написать о детских истериках». На сколько могу – сокращаю – тема очень объёмная. И, конечно, тут не учитываются разные типы истерик. Есть общее, но акцент на истерике в магазине.

1. Мы самые лучшие родители для своих детей. ВСЕГДА! Даже, если у них случаются истерики, если они болеют, если нам совсем не нравится их поведение.

2. У всех детей хоть раз в жизни случалась истерика. Истерики могут провоцироваться огромным количеством факторов. Органических в том числе. Родители могут вспоминать истерики малыша, когда он пытается что-то объяснить, и не может. (Это связано с тем, что зоны Брока, отвечающие и за само «производство речи» включаются в работу позже, чем зоны Вернике, отвечающие за понимание речи). Истерику может провоцировать усталость, голод, болезнь. (И то, на что обращают внимание на осмотрах неврологи – к ним важно прислушиваться) Если мы имеем дело с физиологией – наша задача постараться обезвредить причину – вынести на руках на воздух, накормить, измерить температуру, уложить спать.

Читайте также: Любовь и ненависть. Как родители превращают детей в невротиков

3. Вводим семейный день подарков. Это день (раз в месяц, 2-3недели, в каждой семье будет по-своему), в который мы можем купить то, что записано заранее в список желаний – в той ценовой категории, которую сейчас себе можем позволить. Если мы идём в магазин не в день подарков – напоминаем ребенку об этом, и говорим – сегодня мы сможем только сфотографировать, записать желание. Покупать не будем, готов к этому? И скрепляем соглашение рукопожатием.

4. Когда ребёнок хочет что-то купить – не обязательно ему нужен этот объект – часто ему важна сама Возможность обладания или воспоминание о радости обладания игрушкой. Ему часто важно ощутить – мое желание важно и может быть реализовано. Поэтому мы можем предложить сфотографировать игрушку. (У меня в телефоне штук 50 фотографий игрушек, о которых дочка и не вспоминает)

5. Для маленьких деток естественно бегать, брать что-то в ручки, сносить полки и сметать все на своём пути :-) малышу важно быть в тележке и его руки должны быть заняты – рулём тележки, своей домашней игрушкой. Возьмите в магазин воду. Одежда особенно около горлышка должна быть расстегнута, в места, где может быть напряжение, лучше идти в одежде не обтягивающей.

6. Когда мы приходим в магазин игрушек - мы часто не замечаем, как активизируется наш собственный «внутренний ребёнок», который хочет чего-то для себя :-) важно себе напоминать, что мы взрослые. Иначе мы не будем в контакте и не сможем отследить сигналы нашего ребёнка. Магазин игрушек - место, наполненное огромным количеством раздражителей. Само по себе место – провокатор :-)

7. Ребенку до 7 лет практически бесполезно говорить (сегодня это наблюдала с малышом 2лет) – «посмотри, здесь это стоит 700 гривен, а в интернет-магазине 400». Тут нам важно свою взрослую рациональность сместить в пользу контакта с эмоциями и потребностями ребёнка. возможный вариант. Но важно, чтобы это было искренне. «Мне тоже очень понравилась эта машинка, и я очень-очень хочу тебе ее купить, и мне грустно, что прямо сейчас я не могу этого сделать. У тебя в глазках слезки – Я тоже расстроен – но мы купим игрушку тут (можно буквально открыть сайт интернет-магазина). А пока эту машинку мы сфотографируем). Нам важно – очень важно – проявить уважение к чувствам ребёнка. И не важно, сколько лет ребенку

8. Ребенок не может выбрать больше, чем из 2 объектов. Если мы ему говорим – выбирай все, что хочешь – мы провоцирует истерику

9. То, чего мы хотим, сильная эмоция, сильная боль, любая захваченность – доминантна. «Доминанта» может быть одной. Мы выдерживаем только один сильный «раздражитель». Например, ребёнок требует «купи вот это». «Это» – его «доминанта». Все рациональные (а тем более, эмоциональные) слова: «ну подумай, зачем тебе «это», ну у тебя же так много «этих» (машинок, кукол...) ну что ты с ней будешь делать, ты – эгоист – думаешь только о себе – только подают топлива в эту же «доминанту». Мы можем сделать что-то непредсказуемое, например, сесть на пол рядом с ребёнком, превратить его в кого-то.

10. Истерика требует зрителей и подпитывается зрителями - важно ребёнка вывести (вынести) – со сцены. Но, пожалуйста, бережно. Истерики ребёнка и любое «непродуктивное» поведение – невероятно сложно выдержать. Мы попадаем под власть кортизола – и часто теряем контроль. Я сегодня видела, как мама – тянула за руку кричащего малыша, я боялась, что из сустава ее выдернет. шлепая его по дороге. Я сочувствую маме – у неё не было знаний о том, как можно по-другому. И ей явно было стыдно. Но это точно не помогает ребенку успокоиться.

11. ИСТЕРИКА ТРЕБУЕТ ОТ НАС СТАТЬ БЕРЕГАМИ для бушующих вод эмоций ребёнка. И тут важна наша стабильность, наше напоминание себе – я огромный, я смогу вместить в себя и справиться со всем, что есть в ребёнке. Если ребенок позволяет – его важно обнять, прикоснуться, понизить громкость и темп речи – для многих детей – это становится сразу «берегами»

12. Всем советчикам, всем, кто на нас строго смотрит, кто говорит – какой нехороший, мы тебя заберём к себе – мы можем вежливо (ребенок в каждый момент у нас учится) – сказать – спасибо (это позволяет нам самим успокоиться) я справлюсь (это показывает ребенку, что мы владеем ситуацией). Нашего ребёнка мы никому никогда не отдадим. (Так мы нейтрализуем один из самых больших страхов ребёнка)

Читайте также: Полезные советы от профессора Гарвардской школы бизнеса для всех, кто воспитывает детей

13. После того, как все успокоятся, важен какой-то семейный ритуал примирения.

Возможный алгоритм: 1. Самим стабилизироваться. Самому быть устойчивым 2. Быть в контакте с ребёнком. Не прерывать контакт. 3. Помнить, что если у ребёнка истерика, он не слышит наших увещеваний, угроз и нотаций. Дать поддержку чувствам ребёнка. (Назвать чувство ребёнка). Сказать искренне о своих чувствах (я бы с радостью купил тебе все, что есть на свете, и мне самой сейчас грустно) 4. Если это манипуляция – быть в контакте, услышать потребность – но дать понять, что манипуляция не пройдёт. 5. Если ребёнок мал – перефокусировать внимание - это такая себе родительская манипуляция. 6. Только после того, как контакт восстановлен, после того, как потребность ребёнка услышана, осознанна – можно начинать рациональный диалог. 4. У истерики есть инерция  – она не может прекратиться сразу же. 5. Продумать, наработать практики, что делать после истерики, когда сама истерика прошла, а осадок у всех остался.

Добрых дней и добрых взрослений всем.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram