Классификация ораторов забавная. Но, если честно, я так и не понял, на кого похож больше. Ну не на мышь - точно. А от всех остальных - понемногу есть, пишет  блогер kurush1.

Пытающиеся освоить ораторскую трибуну знатоки могут с превеликой пользой для себя понаблюдать за гримасами других выступающих, прежде чем решиться на подобный шаг или быть втянутым в эту авантюру. Всестороннее изучение вопроса позволило выявить следующие типы ораторствующих существ:

ГИЕНА

Называются так из-за раздражающей привычки смеяться по всякому поводу, особенно над собственными шутками.

Гиены настолько поглощены изготовлением хохмочек и об-хохатыванием их - главным образом к концу выступления, - что на публику они почти не обращают внимания. Состав аудитории им тоже безразличен, и они всем рассказывают одни и те же анекдоты.

Ежемесячный ленч членов курсов кройки и шитья при монастыре Святой Марии с таким же успехом подвергается нападкам со стороны Гиены, как и ежегодный банкет клуба любителей регби. Гиена может начать с чего-то слегка рискованного, быстро перейдя к тому, что вряд ли допустимо, и закончить полным неприличием. Есть даже что-то трогательное в людях, которые искренне верят, будто их способность рассказывать анекдоты обеспечивает им ораторский успех. Их коронная фраза: "Кстати, вы слышали про...", а самая употребительная - "О чем бишь я?.." Гиены почти никогда не замечают, что:

1. Слушатели утомлены анекдотами.

2. Слушатели раздражены анекдотами.

3. Слушатели разошлись.

Мастерам блефа известно, что нет никакой связи между способностью рассказывать анекдоты и популярностью оратора. Хорошо зная также, что остроумие в речи эффективнее любого анекдота, они записывают все удачное, что услышали у других, для дальнейшего использования.

СЛОН

Слоны известны своей... памятливостью. В ораторском искусстве этот тип приблизительно знает очень узкий круг тем, но излагает их довольно бойко, поскольку со временем заучивает наизусть.

К несчастью, темы, в которых они более или менее сведущи, вроде:

"Как я пришел на выручку крестному отцу семьи...", "Знаменитые марки Эфиопии 1902-1903 гг.", "Забавные истории, которыми мы обменивались с аятоллой Хомейни" - недолго удерживают публику в зале.

Всем выступающим известно, что речь должна затрагивать интересы аудитории, - хотя бы косвенно. Искусство в том, чтобы так подать материал, что не имеющая отношения к делу информация будет казаться интересной. Для этого заранее (или в ходе выступления) определяется состав аудитории, ее нужды и запросы. После чего оратор подбирает к сердцу слушателей ключик и вываливает на их головы все, что у него накопилось.

ПАВЛИН

Кому понравится самоуверенный нахал? А ораторы-павлины именно этим и отличаются. Отряд бойких болтунов "делай, как я!" действует под лозунгом: "Только дайте нам возможность, и мы расскажем вам все, что вы никогда не хотели бы знать о мире и о себе!" Павлины обожают ходить по сцене, красуясь своей утонченностью и знаниями. Они готовы немедленно выступить на любую тему, лишь бы им предложили.

Ни один уважающий себя оратор не захочет, чтобы его причислили к разряду павлинов. Он мягко отклонит предложение выступить даже по одному из немногих предметов, которые ему более или менее известны. Он будет настаивать на том, что необходимо время, чтобы подготовиться как следует и воздать предмету должное. После чего отправится в местную библиотеку отрыть пару интересных фактов или же в местный бар, где собираются павлины, чтобы покачать хвостами. Здесь всего за пинту пива ему предложат сколько угодно привлекательных и ни с чем не связанных фактов. Останется только записать парочку шедевров для предстоящего выступления, а где ввернуть их с максимальным эффектом, вы знаете - в начале и в конце речи.

ВЕРБЛЮД

Как всем известно, верблюд может поглотить 20 галлонов жидкости за 10 минут. Но далеко не всем известно, что существует небольшая группа преданных своему делу ораторов с такими же способностями.

Они откликаются на предложение выступить с речью только при условии, что:

1. Есть перспектива пьяной оргии с размахом.

2. Есть, где остаться после этого на ночь.

Верблюдом абсолютно безразличен повод выступление: свадебный банкет или открытие филиала Ассоциации возрожденных пилотов-камикадзе. Главное для них - суметь внятно проговорить речь до конца. Профессионалы придерживаются различных точек зрения по поводу выпивки до выступления, во время него или после. Существуют два широко распространенных подхода к этому вопросу:

а) ограничиться стаканом воды до ив течение речи;

б) нарезаться еще до начала выступления, учитывая то, что алкоголь действует как анестетик и делает выступление относительно безболезненным для выступающего. Дополнительное преимущество состоит в том, что больше вас туда не пригласят.

БЕЛКА

Причина, по которой эти жизнерадостные зверьки так часто роются в земле, вовсе не связана с тем, что они прячут там орехи на зиму (распространенное заблуждение, которое можно легко при желании опровергнуть). Дело в том, что эти маленькие глупые грызуны начисто забывают, где они оставили пропитание. А ведь неспособность вспомнить то, что случилось более двух секунд назад, как и полное неумение позаботиться о будущем - это уже болезнь.

Определенный тип ораторов выработал целый ряд навыков подобного "беличьего" поведения. Среди уроков, вынесенных из наблюдения за белками, можно назвать следующие:

1. Стоит иметь запасную копию текста речи на тот случай, если потеряете основную. Хорошо бы, чтоб ее захватил с собой друг или коллега, который пойдет вместе с вами. Еще лучше, пошлите копию устроителю мероприятия, на котором вы выступаете, с просьбой подержать ее у себя "на всякий случай". Устроитель, под впечатлением от вашей предусмотрительности, может взять эту черту на вооружение при рассмотрении меню банкетного стола.

2. Не пытайтесь срезать углы или казаться слишком умным. Запишите все, что хотите сказать. Идея сделать сокращенный вариант на карточках может пригодиться позднее, если вы не забудете их купить.

3. Тренируйте память по современным методикам. Овладение ими может принести огромную пользу при цитировании давно забытых месопотамских поэтов и использовании фраз типа "Я никогда не забуду старину Это-го-как-его-там".

4. Не будьте белкой, не ищите зарытых орехов во время выступления. Результат будет самым плачевным и обескураживающим.

МЫШЬ

Это трясущийся, пугливый оратор, который, нервно теребя листки, пищит перед аудиторией. Опытные ораторы берут на вооружение пару-другую мышиных повадок и пользуются ими, чтобы завоевать симпатию аудитории.

При умеренном использовании, причем с изрядным мастерством, эти приемы могут оказаться весьма полезными:

1. Потирание носа. В сочетании с закручиванием реальных или воображаемых усов действует неотразимо и совершенно сбивает с толку слушателей, так что они не успевают заметить, что оратор читает биржевые сводки.

2. Ношение тесных кальсон повышает нормальный голос до мышиного писка. Проблема возникает только тогда, когда, заручившись симпатией зала, вы захотите вернуться в нормальное состояние. Переодевание на публике может кончиться очень печально. Известен случай в Ливерпуле в 30-Х годах прошлого века, когда не совсем опытный лектор был трижды во время одного выступления уличен в насильственном изменении голосовых модуляций. На последующем судебном процессе был вынесен вердикт "виновен" с учетом того, что обвиняемый признался еще в двадцати семи случаях подобных нарушений общественного порядка.

3. Практикуйте изменение голоса до писка в интимной обстановке. Лучше всего делать это перед зеркалом, чтобы наглядно видеть то, что предстоит увидеть публике. Если же кто-то из домашних засомневается в вашем психическом здоровье, напомните им, что взрослый человек может делать у себя дома все, что ему заблагорассудится, я при этом понаблюдать за собой.

4. Воздайте должное учредителю банкета в связи с качеством 4 сырного стола". Тем самым вы проявите воспитанность и продемонстрируете свои познания. Фразы вроде "с голубыми прожилками", "зрелый, с плесенью" и "идеально приготовленный" не только обнаружат в вас знатока, но также могут быть использованы по другим поводам.

МУРАВЬЕД

Это небольшое африканское млекопитающее отличается двумя характерными чертами, как и ораторы, берущие с него пример. Первая - бронированная чешуя, а вторая - привычка рыться в муравейниках.

Всякому, кто когда-либо стоял перед враждебно настроенной аудиторией, понятна ценность чешуйчатой брони, особенно при отражении щекотливых вопросов. Броня также может оказаться весьма полезной, когда вы перебрали со временем, а председательствующий пытается привлечь ваше внимание. Если единственная мысль, которую вы наметили в своем выступлении, еще так и не раскрыта перед слушателями, просто игнорируйте даже самые нетерпеливые жесты из председательского кресла. Продолжайте как ни в чем не бывало. Если же, что всего вероятнее, никакой мысли и не было с самого начала, можете спокойно поблагодарить председателя и занять свое место.

Рыться в муравейниках или копаться в грязи - одно из наиболее полезных ораторских качеств; второе - это подсчет лакомых кусочков, которые можно вылизать из данного муравейника. В самом деле, стоит покопаться в грязи ради того, чтобы добыть полезную информацию и использовать ее с выгодой для себя. Вот несколько вопросов, над которыми имеет смысл поразмыслить:

1. Будет ли гонорар? Если да, то надо заблаговременно выяснить, каков он, рассчитать стратегию и постараться выколотить побольше. Если гонорар предусмотрен небольшой, это серьезный повод не принимать приглашения или кое-как пробормотать речь в соответствии с размером гонорара. Если же выступление совершенно безвозмездно, посоветуйте вместо себя какого-нибудь знакомого лектора, чья речь, посвященная сербохорватской литературе XIV века, является, по слухам, просто захватывающей.

2. Предусмотрен ли ночлег? Вопрос особо интересен "верблюдам" и тем, у кого чужие супруги пробуждают горячие чувства.

3. Сколько должна длиться речь? От этого зависит, например, можно ли будет зачитывать перед мирно дремлющей или разговаривающей аудиторией фрагменты из книг, газет, журналов и телефонных справочников.

4. Какое оборудование предусмотрено? Это поможет вам в выборе стиля речи. Всегда следует помнить закон Мерфи: "Если может случиться что-то плохое, оно обязательно случится". Чем больше оборудования, тем больше шансов, что произойдет какая-нибудь мелкая пакость, и это можно учесть в плане вашего выступления, свалив любое чрезвычайное происшествие на современную технику и воспользовавшись этим для запланированного бегства. Если же вы не собираетесь спасаться бегством, то проверьте все по крайней мере дважды перед выступлением.

5. Кто сидит в зале? Очень полезно знать состав аудитории. Тогда можно углубиться в предмет речи и говорить только то, чего никто не станет оспаривать. К тому же вы автоматически устраняете все возможные вопросы, так как публика заранее согласна со всем,

6. что вы ей скажете. К сожалению, речь от этого становится исключительно занудной.

7. Информация - это сила. В особенности это справедливо для тех случаев, когда оратор может использовать все, что удалось накопать, в собственных интересах. Люди бесцеремонные скажут без обиняков, что это шантаж. Мастера блефа предпочитают называть это тактическим приемом.

Поводы для выступлений

Есть две основных причины, по которым знаток-оратор может показаться перед публикой: деньги и удовольствие. Однако похоже, что ораторские выступления для удовольствия - это не более чем заблуждение, ошибка в понятиях. Единственный человек в истории XX века, получавший удовольствие от публичных выступлений, покончил с собой в берлинском бункере в 1945 году.

kurush1