Эти советы помогут найти взаимопонимания и выстроить счастливые отношения с близкими.

С самого зачатия мама с ребенком – одно целое. Даже рождаясь, малыш продолжает считать себя частью заботящегося родителя. Это вполне естественный и природный процесс, задуманный эволюцией для выживания.

Для ребенка до 3 лет жизненно необходима мама: ее забота, ласка, постоянное присутствие рядом. Ближе к трем годам малыш впервые произносит "Я сам", что означает процесс взросления и отделения запущен. В этот период важно установить для ребенка приемлемые границы и предоставить в них максимальную свободу. При этом границы должны с ростом ребенка расширяться, уровень личной ответственности расти, а уровень родительского контроля снижаться и постепенно сойти на нет.

Это длительный и сложный процесс, который продолжается до 21-23 лет. В идеале к этому возрасту ребенок должен почувствовать себя вполне самостоятельной личностью, свободной в решениях и несущей ответственность за свою жизнь. Родители свою функцию воспитания сворачивают и детско-родительские отношения переходят скорее в дружеские с поддержкой и помощью только по запросу и желанию, минимальным вмешательством в жизнь друг друга. Но так бывает не у всех.

По разным причинам даже великовозрастные дети продолжают жить вместе с родителями, не завершая процесс взросления или же родители боятся отпустить "любимое чадо" в свободное плаванье, удерживая всячески его рядом и продолжая сохранять контроль над его жизнью. Заявляемые причины могут быть разными, но в каждом случае существуют скрытые выгоды с обеих сторон.

Читайте также: Як захистити себе від осінньої хандри – радить психологиня

Даже создавая семью многие дети ведут в родительский дом своих избранников по сути на "усыновление", и родители в этот момент множат количество своих "детей" за счет зятьёв-невесток и внуков, вмешиваясь и контролируя молодые семьи. Это достаточно распространенная причина конфликтов и разводов.

Поэтому если перед вами маячит перспектива проживания с родителями во взрослом возрасте подумайте, готовы ли вы к следующим трудностям:

1. Размытость границ. Вы всегда для мамы и папы остаетесь маленьким ребенком, потому будьте готовы к вопросам "А надел ли ты шапку?", "Куда ты идешь и когда будешь дома?", "Покушал ли в обед суп?", а также к претензиям "Ты правда собираешься с ней\ним встречаться?" "Ты собираешься в ЭТОМ выйти из дома?", а то и откровенным манипуляциям на чувстве вины "Тебе на меня наплевать!", "Как ты можешь так поступать с родной матерью!", "Ладно, иди на свое свидание, я сама себе скорую вызову" и т.п.

2. Бытовые проблемы. Вы живете в квартире родителей, а значит так или иначе будете подвержены их правилам и их распорядку дня. Будьте готовы к столкновениям на кухне (две хозяйки – это всегда ссоры), в ванной, кто, когда и как убирает, кто решает все бытовые проблемы и т. д. И даже если весь быт родители берут на себя, рано или поздно проблема своего пространства и своих правил возникнет.

3. Финансовые вопросы. Конечно, очень приятно продлить время беззаботной юности, когда никаких обязательств, ипотек, можно работать на любой работе, на жизнь хватает, если не хватает – мама-папа докинут, деньги можно тратить только на себя, развлечения и досуг и не знать откуда еда берется в холодильнике и какие суммы в коммунальных счетах приходят. Но рано или поздно вопрос финансов может стать перед вами очень остро и, если вы будете не готовы самостоятельно его решать – это будет грозить серьезными финансовыми потерями и кризисами.

4. Разные взгляды на жизнь и разные интересы. Конфликт поколений никто не отменял, а ограниченный квадратными метрами он точно возникает даже между самыми понимающими и любящими родителями-детьми. Особенно когда в семье рождаются маленькие дети. Помимо помощи молодой маме родители несут еще свои модели воспитания, которые часто противоречат взглядам современной молодежи.

5. Родительская ревность. Конфликты свекровь-невестка и теща-зять внесли раздор не в одну семью. А если это поле битвы будет разворачиваться в одном доме, то будьте готовы к "военным" действиям разной степени интенсивности в режиме 24\7.

Конечно, это далеко не весь перечень трудностей и неудобств, с которыми могут столкнуться взрослые дети, проживающие с родителями, но давайте посмотрим, что можно сделать для того, чтобы минимизировать неудобства и проблемы.

Итак, если вы взрослый ребенок (21+ лет), проживающий с родителями:

1. Подумайте, в чем ваша выгода не взрослеть. Конечно есть заявленные причины – вам страшно, у вас нет денег на отдельное жилье, вы студент, у вас нет работы и т.д. Но всегда есть скрытые выгоды и лучше, если вы себе в них честно признаетесь. Это может быть неуверенность в себе, страх перед миром, комфорт, ожидание, что кто-то другой сделает это за меня (девушки так часто мечтают выйти замуж), инфантильность, нежелание ответственности и пр.

2. Начните работать с истинной причиной и действовать в реальной жизни. Если есть страх самостоятельности – ищите работу, откладывайте деньги, ищите варианты жилья. Возьмите ответственность за свою жизнь и понемногу увеличивайте свою автономность. Поверьте, только реальными действиями вы укрепляете свою веру в себя и побеждаете страхи.

3. Обеспечьте себе максимум самостоятельности в родительском доме. Постоянно напоминайте, что вы уже не ребенок. Готовьте, стирайте себе сами, убирайте за собой, обеспечьте себе личное время и личное пространство, куда никто не имеет право вторгаться без вашего разрешения. Четко поставьте границу с вашей личной жизнью – никаких лишних вопросов и уж тем более замечаний. Участвуйте по максимуму финансово – берите на себя часть коммунальных платежей. Ведите себя как взрослый человек, берите ответственность.

Если вы родитель, с которым проживает взрослый ребенок:

1. Самое важное – дайте ребенку максимум свободы и ответственности. Прекратите его контролировать и постоянно заботиться. Напоминайте себе почаще, что он уже взрослый. 

Читайте также: Укрепляет уверенность и подавляет страх – как тестостерон влияет на наше поведение

2. Ограничьте финансовую помощь. Поставьте четкие сроки и границу. К примеру "Пока ты учишься в институте, мы тебе даем такую сумму. После окончания – еще полгода такая сумма, пока найдешь работу, дальше – не рассчитывай. Поддержать, накормить, выслушать – всегда обращайся, но жить за наш счет дальше ты не будешь". Гиперопекающим родителям это может показаться довольно жестоким, но только таким образом можно научить самостоятельности и ответственности.

3. Позвольте совершать ошибки. Да, вы лучше знаете, что этот человек разобьет ему\ей сердце, и эти друзья не его круга, и на работе его не ценят – позвольте ребенку самому проходить свои уроки и нести последствия за свои ошибки. Однажды он скажет вам за это спасибо.

4. Соблюдайте границы. Не вмешивайтесь в жизнь вашего ребенка. Совсем. Особенно, когда у него уже есть семья.

5. Всячески способствуйте, чтобы ребенок все-таки переехал из вашего дома. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей – после определенного возраста отпустить в свободное плаванье. Это не отменяет вашу родительскую поддержку и помощь, но формирует взрослую и ответственную личность.

Родителям и детям нелегко найти взаимопонимание и выстроить счастливые отношения, потому не затягивайте возрастные кризисы, а совершайте необходимые действия. Птенцы должны вылетать из гнезда, иначе они никогда не научаться летать. 

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube