«Папа женится», «у мамы теперь есть друг»… От того, подружится ли ребенок с новыми избранниками родителей, зависит очень многое. Как выбрать время для знакомства и провести встречу максимально грамотно? Семейный психотерапевт Леа Лиз дает развернутые ответы на эти и другие вопросы.

Развод позади, а значит, рано или поздно, скорее всего, начнутся новые отношения. Многих родителей заботит вопрос: как представить ребенку нового партнера. Как сделать так, чтобы сын или дочь его приняли?

Психиатр и семейный психотерапевт Леа Лиз составила список частых вопросов, которые ей задают клиенты в подобных ситуациях:

• Как мне называть нового партнера — «мой друг» или «моя девушка»?
• Когда уместно представить его или ее детям?
• Нужно ли говорить, что это мои новые отношения, которые могут и не сложиться?
• Нужно ли подождать, пока новая связь выдержит испытание временем, если мы уже встречаемся несколько месяцев и все серьезно?

Если родитель, даже не живя больше с ребенком, активно участвует в его воспитании, будет нелегко скрыть тот факт, что у него кто-то появился. Тем не менее в привлечении другого взрослого в жизнь детей есть риски. Ребенку может быть полезно расширять кругозор и видеть ролевые модели вне семейных отношений, но все же важно учитывать, что новое знакомство может привести к развитию привязанности, а значит, возможное расставание с новым партнером повлияет не только на нас, но и на детей.

Читайте также: "Перші ластівки". Як зрозуміти, що у дитини психічні проблеми

Лиз приводит пример из собственной практики. Восьмилетний мальчик Барри неожиданно узнал, что у его отца появилась подружка. Вечером накануне выходных, которые он должен был провести у папы, тот позвонил и сказал, что в доме с ними будет «милая дама». Родители Барри не жили вместе, но поговаривали о том, чтобы сойтись снова. Иногда они вместе проводили вечера за ужином и играми, и мальчик от души наслаждался ими.

Ребенок очень расстроился, узнав, что в жизни отца появилась другая женщина. «Она теперь садится в мое любимое кресло. Она милая, но не такая, как мама». Когда Барри рассказал матери о новой подруге отца, та пришла в ярость. Она понятия не имела, что их с мужем романтические отношения закончились и он встречался с кем-то еще.

Между родителями произошла драка, и Барри стал ее свидетелем. Позже, вместо того чтобы злиться на отца за новые отношения, Барри рассердился на мать и начал ее бить. Он и сам не мог объяснить, почему его злость была направлена на маму, если в конфликте был виноват отец. Она при этом смогла дважды почувствовать себя жертвой — сначала из-за предательства бывшего мужа, а затем из-за агрессии сына.

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА  

Рекомендации Лиз могут помочь разведенным родителям в нелегкой ситуации знакомства ребенка с новым партнером.

1. Убедитесь, что отношения достаточно продолжительны и устойчивы, прежде чем добавлять ребенка в свое уравнение. Не спешите рассказывать о происходящем, пока не будете уверены, что он вам подходит, наделен здравым смыслом и готов взять на себя родительскую роль хоть в какой-то мере.

2. Соблюдайте границы. Если ребенок задает прямой вопрос, например, занимаетесь ли вы с кем-то сексом, вы можете ответить: «Эта тема касается только меня. Я взрослый человек, и у меня есть право на частную жизнь».

3. Не делайте ребенка своим конфидентом. Самая большая проблема, с которой сталкивается психотерапевт Леа Лиз, заключается в смене ролей. Если родитель начинает спрашивать ребенка о том, что ему надеть на свидание, или делится, как оно прошло, ребенок оказывается в роли взрослого. Это не только подрывает авторитет матери или отца, но и может привести в замешательство ребенка.

4. Не отводите ему роль посланника. Семейный адвокат Диана Адамс утверждает, что ситуация, когда дети передают послания от отца к матери или наоборот, все усложняет при разводе.

5. Не спите в одной кровати с детьми. Это мешает близости родителей, а их здоровая половая жизнь, влияющая на настроение и психологический комфорт, в конечном счете приносит пользу и самим детям. Если же ребенок привык спать в постели мамы или папы, появление нового партнера вызовет массу негативных эмоций.

6. Знакомьте ребенка с новым партнером постепенно и на нейтральной территории. В идеале в основе встреч должна лежать совместная деятельность. Спланируйте общее приятное занятие — катание на коньках или посещение зоопарка. Задайте временные рамки встречи, чтобы ребенок успел переварить впечатления.

7. Дайте ему ощущение контроля над ситуацией. Если встречи происходят дома, важно не нарушать привычного распорядка и позволить сыну или дочери принять участие в коммуникации. Например, новый партнер может обратиться к детям с вопросом, где лучше сесть, или расспросить о любимых занятиях.

Читайте также: Как детские травмы влияют на последующую жизнь – блог психолога

8. Не организуйте знакомство во время кризиса или эмоциональных потрясений. Важно, чтобы у ребенка не было травмы, иначе встреча может навредить ему в долгосрочной перспективе.

«Наличие еще одной родительской другой фигуры — это, в целом, даже хорошо, — подытоживает Леа Лиз. — Следуя простым рекомендациям, вы поможете ребенку легче принять перемены».

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube