Маленькая дочка взяла без спросу мой блокнот с записями и случайно залила его чаем. Она расплакалась: "Я виновата!"

Ей скоро 6. Самое время учиться ощущать грани ответственности.

– Ты не виновата в том, что разлился чай, это случайность. Но ты ответственна за то, что блокнот и мои записи испорчены, а я расстроена, что ты взяла мою вещь без спроса. Что ты сейчас можешь сделать, чтоб исправить ошибку?

– Не знаю.

– Давай ты вытрешь лужу, и мы постараемся высушить страницы. И больше, пожалуйста, не бери чужое.

Сейчас дочка часто кричит нам: "Это ты виновата! Он виноват!" И иногда очень расстраивается и пугается, если чувствует свою причастность к чему-то: "Это я виновата?!"

Читайте также: Как вырастить ребенка психически здоровым и успешным – блог психолога

– Мама, ты устала? Это я виновата, что не давала тебе спать?

– Ну что ты, это моя взрослая ответственность – заботиться о себе и распределять силы и время.

– У тебя плохое настроение? Это из-за меня?

– Я расстроена твоим поведением, но это я управляю моим настроением. Не ты, а я отвечаю за мое состояние. А ты учишься отвечать за свои реакции.

Ребенок не может справиться с нашей взрослой ответственностью за любой наш выбор, за наши эмоции, за нашу жизнь. Это непосильная тяжесть – вина, лишающая его сил.

– Ты сейчас кричишь. Что происходит?

– Она виновата – она меня разозлила!

– Ты разозлилась? На что? На то, что она не поняла, что ты имела в виду? Я вижу, что она очень хотела тебя понять. Объясни ей, пожалуйста, еще раз, только спокойнее – ей так будет легче тебя понять.

В очень раннем возрасте начинает формироваться то, что мы будем потом называть "локус контроля". В нашем случае – это о смещении ответственности.

Когда ребенок бежит и спотыкается о стол, у нас есть выбор – сказать:

– Это стол нехороший, он виноват, он тебя ударил, – или:

– Уу, болит ножка, давай я поглажу. Теперь легче? Ты быстро бежал и задел стол? Давай будем чуть внимательнее. Видишь, тут угол.

Если то, что в первом примере, происходит часто, ребенок привыкает к перенесению ответственности. Он приучается винить других и это сужает его возможности, по факту – лишает его сил и жизнестойкости.

Кто отвечает за нашу безопасность и виноват в нашем состоянии? Стол, мама, муж, госслужащий?

Чувство вины и чувство стыда (важно не путать их с совестью и этикой) часто становятся нашими родительскими манипуляциями.

Виноватым и стыдящимся человеком легко управлять. Как и боящимся. И это сложная и глобальная тема в работе со взрослыми клиентами.

Вина делает нас пассивными. Здоровая ответственность – оставляет способ реагирования и, наверное, становится зоной развития.

Читайте также: Ложь во благо? Несколько рекомендаций психолога о честности в отношениях

Когда во взрослом возрасте с нами происходит что-то, что вызывает у нас напряжение – что-то, что связано с нашим явным или не явным участием, мы:

• можем по старой детской памяти виниться и опускать плечи и руки, ощущать беспомощность, и слабость (и важно себе сказать, что сейчас 2020 год, и у нас точно есть опыт, силы, знания, чтобы сделать хоть минимальные шаги);

• можем пытаться своей дальнейшей удобностью и хорошестью компенсировать возможную вину и нашу "плохость" (и мы можем начать отмечать в себе то, в чем верим в свою изначальную "хорошесть");

• можем брать на себя всю ответственность за всех и за все – не осознавая, что возможно, есть то, что важно разделить или предоставить и другим;

• можем вообще отстраниться от информации;

• можем кого-то "выбрать" виноватым;

• а можем стараться исправлять то, что в наших силах, и идти дальше, помня о нашей возможной ошибке, но все же не позволяя ей стать токсичной и повлиять на наше глобальное отношение к себе. Помнить важно. Но все же действовать.

Я так хочу для всех нас – взрослых и маленьких – контакта со своей силой. Без ложной вины, без привнесенного стыда. Свободной от манипуляций и готовой брать ответственность за свою жизнь.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube