Вот просто стоя аплодирую Токаеву. Этот семидесятилетний прожженный лис со смазливым личиком малолетки из корейской мальчуковой поп-группы, оказался совсем не так прост, как написано у него на лбу. С каменным лицом, не поведя бровью, пережив унижение от Путина, который не смог вспомнить его имени (Вова, с баями на Востоке так нельзя!) – взял и назначил министром информации просто отпетого казахо-бандеровца. Аскар Умаров-Гугл-цитаты про русских. Почитайте. Там даже не то, что Ярош – Ярош все-таки политик и должен держать себя в руках – там цитаты на уровне Фарион и польского экс-министра Сикорского, которые совсем перестали сдерживаться и называют вещи своими именами.

Об этом в Facebook пишет журналист Аркадий Бабченко, информирует UAINFO.org.

"Русня", "Немытая расия", "оккупанты", "имперцы", дедывоевалы, аннексированные Омск и Оренбург – ну, полный набор. Дистиллированная муждабаевщина и бабченковищина, запоребрик и русофобия на троих в одном флаконе.

Просто эталонная.

В ракоцапии истерика на всю членистоногую головогрудь. Умарову закрыт въезд в Россию, глава Россотрудничества Евгений Примаков (внук, ага) отказывается россотрудничать с Умаровым, главный батут Рогозин запрещает ему въезд на Байконур, а Маргоша с Олюней просто пеной изо рта исходят.

И вот теперь вишенка на торте.

Россельхознадзор запрещает ввоз мяса, молока и скота из Казахстана из-за внезапно обнаруженной там вспышки ящура.

Читайте также: Путин теряет "правую руку", в Кремле наметился новый раскол: Жданов рассказал о "сигналах"

В ответ Казахстан запрещает ввоз мяса и молока из Оренбургской области. Та-дам!

Мои аплодисменты. Касым-Жомарт, ты теперь мой герой, бро. Я теперь готов поверить в любую твою многоходовку. Сожрать Назарбаева, руками русских разгрести весь жар и подавить протесты, заляпать их крови и вызвать гнев именно на них, а когда они раззявили рот на каравай и уже подумали, что дело в шляпе и Казахстаннаш, филигранно послать их нах*й и начать русофобию – браво, мистер Токаев! Просто блестящая операция!

Восток дело тонкое, Петруха. То есть, Володька. Сбрили тебе усы, подполковник.

Во всем этом деле у меня только один вопрос. Ребят, нах*ра вы там мясо-то друг другу через границу возите? Но это так, в порядке общеобразовательного любопытства реплика.

Кстати, про школу. Передайте кто-нибудь Владим Владимирычу, пусть глянет на карту. И увидит, что Казахстан находится ровно посередине трех скрепоносных империй, которые готовы с радостью прибрать его к рукам. И если Путин своими играми с запретами и оскорблениями освободит пространство, которое, как известно, не терпит пустоты, туда с преивеличайшей радостью придет Эрдоган со своей идеей пантюркизма от Средиземного до Охотского моря, которую он вынашивает уже двадцать лет.

Или с еще более величайшей радостью придет Си Цзиньпин, который вообще приходит везде и всегда, со своими полутора миллиардами голодных китайцев, у которых с продовольствием в северных районах как раз проблемы. Да и не в северных тоже всех летучих мышей с панголинами сожрали.

Там у Казахстана как раз с ними граница, Володь.

География, бессердечная ты сука.

Ну, если ты вдруг не знал.

Читайте также: Уроки Переса та Кеннеді. Чому шантаж Путіна не налякає, а зміцнить НАТО

Так что в добрый путь, ребят. Запрещайте, оскорбляйте, унижайте. Ну, как это вы всегда умеете. Смотрите сверху вниз. Сухова у вас больше нет – так что пусть теперь Примаков-внук, на котором природа отдохнула в полный рост, вам насоветует. Дипломированный магистр международного хабальства Маша Захарова в помощь.

Успехов, ребят.

Эта пьеса начинает перестает быть томной. Второй акт прям огонь.

Чот какая-то черная неделя у Владим Владимирыча.

Все послали. Прямо нах*р.

Доброе утро.

В рамках проекта "Журналистика без посредников".

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube