У Алтайському федеральному бункері в оточенні відповідальних товаришів, невтішних хлопчиків і двійників вмирав від шести видів раку, Паркінсона, Альцгеймера, Аспергера, аутизму, шизофренії і лавиноподібного відвалу геніталій президент Росії Володимир Володимирович Путін. І, набравшись сил, чуючи смертну годину, він товаришам віддавав наказ.

Про це у своєму новому фейлетоні на сайті УНІАН пише журналіст Василь Рибніков, інформує UAINFO.org. 

- ...І щоб на місці Майдану була одна суцільна бездонна воронка! - кричав Путін, викашлюючи відторгнуті організмом гланди через задній прохід. - І повну воронку трупів накидайте врівень, ні, краще з горою! І щоб кожен був пограбований і згвалтований найжахливішим чином, як... як... хвилинку.

З цими словами Путін підманив бувалою цукеркою найближчого безутішного хлопчика і показав на ньому, що саме він мав на увазі.

Лаврова вирвало в попільничку.

- Є, товаришу Путін! - сказав Шойгу, поспішно закриваючи обличчя кашкетом, в якому, утім, були прорізані дірочки для підглядання. - Негайно організуємо у військкоматах спеціальні курси із залученням...

- Так, імпотенцію викреслюємо, - з постійною п'яною важливістю перебив його Медведєв. - Право ж, панове, після тієї прекрасної сцени, свідками якої ми зараз стали, ніхто не повірить, що Володимир Володимирович міг втратити любов до дітей, чим би він при цьому не хворів.

Читайте також: Як Путін готував замах на Берлусконі

- Але дозвольте, - занепокоївся Лавров, - професор Соловей стверджував, що у Владім Владімича - неоперабельний рак простати і запалення придатків! Які, до біса, діти?

- Діти - це святе, - сухо сказав Путін, недбало заштовхуючи труп хлопчика ногою під стіл. - Діти - квіти смерті.

- Треба вам, Владім Владімич, ще якусь смертельну хворобу придумати, щоб захід в очікуванні вашої раптової кончини зі зброєю для нацистів пригальмував, - задумливо сказав Лавров. - Старі хвороби вже не допомагають, Байден починає щось підозрювати. В Україну вже "Гарпуни" їдуть, а у вас всього шість видів раку вже років десять, і все без пуття.

- Пологова гарячка! - вигукнув Медведєв. - Неоперабельна ф... ффф...

Путін, зловчившись, вдарив його маральїм рогом в око. Ріг зламався, Медведєв впав і заснув неспокійним запійним сном.

- Шойгу, новий маралій ріг! - зажадав Путін, простягаючи руку.

- Вибачте, поставки маральїх рогів тимчасово припинені внаслідок прикрого збою в логістиці, - збліднувши, пробурмотів Шойгу. - Після початку спеціальної військової операції деяким чином на короткий проміжок часу порвалися логістичні ланцюжки і виникла легка плутанина з ціноутворенням, все ж ми були орієнтовані на...

- При чому тут спеціальна військова операція?! - закричав Путін. - Спеціальна військова операція тут абсолютно ні при чому!

- Так точно! - закричав Шойгу. - Так точно!

- І це при тому, що сьогоднішній курс євро обвалився до рівня 1913 року! - продовжував обурюватися Путін.

- Вже 1812-го, - зауважив Лавров із багатозначною посмішкою. - Прошу зауважити, що в той час Росія звільнила Європу від наполеонової чуми, а наш розкосий фельдмаршал нині під Харковом обісрався.

- Пропоную зарахувати Кутузова до лику святих відразу після Суворова, - швидко зорієнтувався Шойгу. - Також вношу раціоналізаторську пропозицію присвоїти нашому Православному Богу позачергове військове звання генерал-майор.

- Чудова ідея, - схвалив Путін, прилаштовуючи на місце ногу, що відвалилася від неоперабельного діабету. - Але, мабуть, нехай поки буде просто майор.

- Так точно, товаришу полковнику, - знову швидко зорієнтувався Шойгу. - Майор так майор...

- І все ж, панове, пропоную повернутися до питання нової актуальної хвороби Владім Владімича, - сказав Медведєв, що прокинувся, як від поштовху. - До мене уві сні прийшло чудове рішення. Віспа мавп! Дуже модна хвороба, останній винахід українських біолабораторій. Що скажете?

- З одного боку, прикольно, - задумливо сказав Лавров. - А з іншого - дуже шкідлива і несвоєчасна ідея.

Читайте також: Операція була не одна: нові подробиці про боротьбу Путіна за життя

- Чого це? - запитав ласий на нові хвороби Путін.

- Бачте, Владім Владімич, - обережно підбираючи слова, сказав Лавров, - православна церква вважає, що це хвороба гомосексуалістів. Як повідомляє Маргарита Симоньян, єврогеї заразилися мавпячою віспою від мавп, гм, традиційним для єврогеїв шляхом, ну, ви зрозуміли, так?

Очі Путіна заблищали.

- Маленький хлопчик-мавпочка, - зі смаком пробурмотів він. - Яке, однак же, неподобство.

- Подумаєш, неподобство, - образився Медведєв. - Може, розповісти вам, як сама Симоньян підхопила бобровий герпес?!

- Хм, - пробурмотів Шойгу. - Якраз вчора пану Кадирову діагностували овечий хламідіоз. Розуму не докладу, де він примудрився їм заразитися, а тим часом, у бідолахи жар, він вже Польщу за шість секунд бере.

- Ахмат-сила, - шанобливо сказав Путін.

- Ну ось нехай сам її й бере, раз сила, - сказав Шойгу. - Вівце#об смердючий.

- Що? - запитав Путін.

- Нічого, - сказав Шойгу і поспішно повернувся до основної теми наради: - однак мені здається, що ми на вірному шляху, не вистачає тільки якоїсь важливої деталі, завершального штриха. Усі ці модні іноземні хвороби - це так чуже істинно російському президенту...

- Імпортозаміщення! - вигукнув Лавров. - І як я раніше не додумався про імпортозаміщення! Хвороба повинна бути суто нашою. Російське - значить краще!

- Свинособача віспа, - вагомо сказав Медведєв.

Ці слова прозвучали як грім серед ясного неба. Усі благоговійно замовкли і заусміхалися. Вперше за все своє життя Медведєв придумав щось дійсно краще, ніж забухати з ранку.

- Ось воно, - сказав Путін. - Геніально.

Медведєв урочисто встав з-за столу, вальяжною ходою підійшов до дверей і, пошептавшись з охороною, завів у бункер свиню і собаку, одягнених у матроські костюмчики.

- Ось, Владім Владімич, - скромно сказав Медведєв. - Будьте ласкаві любити і...

Путін кинув на бідних тварин жаданий погляд.

- Ну йдіть же до мене, противні, - радісно сказав він.

Підписуйся на сторінки UAINFO Facebook, Telegram, Twitter, YouTube