На этой неделе Владимир Владимирович Путин подошел к захвату мирового господства так близко, как еще никогда не подходил. И хотя мир ничего такого не заметил, разве что почувствовал какое-то необъяснимое беспокойство, Владимиру Владимировичу все равно было очень приятно.

Когда чуткий Владимир Вольфович Жириновский, мгновенно уловив тенденцию, предложил Владимиру Владимировичу принять титул верховного правителя , Владимир Владимирович со всей скромностью, присущей ему в быту и в постели, заметил, что официальная позиция Российской Федерации не всегда совпадает с фактической, однако не мог не признать, что «Жириновский зажигает красиво».

Еще бы не красиво! После фразы про «верховного правителя» Владимира Владимировича аж в жар бросило, хоть под толстым слоем силикона и не было видно, как он весь разрумянился, словно увидел перед собой гладкий живот симпатичного стройного мальчика.

Верховный правитель — это да, чего уж там. Еще к титулу обязательно нужен длинный, волочащийся по паркету черный плащ с капюшоном в форме кокошника, из-под которого виднелся бы только волевой, умело подтянутый рот правителя, черные блестящие лапти на каблуках, черные лубяные перчатки и черная блестящая двуглавая балалайка в руке как символ добра и мира, что несет безответственным народам отсталой, дикой Европы просвещенный Монарх Русского Мира.

Неудивительно поэтому, что Путин немедленно заговорил о супероружии , которого больше ни у кого нет и которым «мы еще обрадуем наших партнеров». Давно известно, что там, где заводится Верховный Правитель, обязательно появляется супероружие для захвата власти над галактикой, так сказать, принуждения мира к миру.

Это могут быть какие-нибудь лучи смерти на безлошадных каретах, портативные торсионные поля, армии оживших мертвецов — членов КПСС, силиконовые пушки, самонаводящиеся ватники, гигантские матрешки-убийцы, медведи-оборотни, самоходные гусли, а может даже боевые п#дарасы, почему бы, собственно, и нет. Один такой, говорят, был заброшен на территорию Украины для выполнения всевозможных задач особой сложности, но вместо этого принялся устраивать свою беспорядочную личную жизнь и докатился до того, что начал раздевать мирных ополченцев Новороссии и играть с ними в допрос с пристрастием. Кончилось тем, что на этой неделе он получил кулаком в зубы прямо в кулуарах Верховной Рады, и вид у него был при этом такой, что даже последнему Шойгу стало ясно, что п#дарас-то он, может, и п#дарас, но уж никак не боевой.

Неудивительно поэтому, что данная модель была, наконец, снята с производства, даже несмотря на то, что некий меценат Левочкин, по слухам, вложил в проект кучу денег и планирует победить с ним на ближайших парламентских выборах.

Таким образом, вопрос о супероружии Верховного Правителя по-прежнему остается открытым. Про «стратегическое наступательное оружие ядерного сдерживания» (это определение уже само по себе способно напугать кого угодно, потому что его явно придумал опасный шизофреник) Владимир Владимирович упомянул отдельно, значит, это что-то другое, кое-что, «о чем мы пока не говорим, но скажем, время подойдет». Но когда оно подойдет, тоже непонятно: Верховный Правитель явно хочет, чтобы весь мир умирал от любопытства, а он только загадочно улыбался умело подтянутым ртом, ожидая, пока заинтригованный Запад приползет к нему на коленях и начнет говорить с ним как с равным.

В это время чуткий Жириновский дает Западу, который все никак не поймет, что Путину стоит только балалайкой пошевелить, и всем кранты, доходчивую подсказку: Владимир Владимирович уже решил развязать третью мировую войну , но будет рассказывать об этом постепенно, чтобы Европа уже начинала предвкушать, как она вся мучительно сгорит.

Это Вольфович тоже красиво зажег, Верховный Правитель наверняка оценил. Владимир Владимирович сейчас вообще все делает настолько постепенно, что некоторые уже начинают подозревать, будто он имеет с процессом подготовки к уничтожению мира физическую близость и пытается насладиться каждым ее мгновением. Даже караван молочно-белых КамАЗов с гуманитарной помощью недорезанным украми жителям Донбасса, мучительно загибающимся от нехватки русской соли, тушенки и спальных мешков, так спешил на помощь бедным людям, что ехал практически всю неделю, петляя по замысловатой траектории с обязательными остановками на ночевку, пока не встал на ленивую растаможку с российской стороны границы, бряцая танками и изо всех сил намекая, что вот оно, вторжение, приехало, наконец.

Сколько раз за последние месяцы Верховный Правитель так бряцал, сосчитать трудно, да многие уже и устали. Путин так долго кричал миру «Я волк, я волк!», что некоторые взрослые пастухи уже начали поглядывать на него с недоверием, которое стало для Владимира Владимировича весьма неприятной неожиданностью.

Учитывая многочисленные пацанские комплексы российского президента, возможно, вызванные запущенной детской травмой (говорят, когда Вова был маленький, какой-то незнакомый плюгавый дядя внезапно поцеловал его в живот), в такой ситуации Путин вполне может сам себя взять «на слабо» и действительно отчебучить такое, о чем потом весь мир будет жалеть. Во всяком случае, возвращать обратно «гуманитарный конвой», так и не предприняв попытки ввести на территорию Украины гуманитарную армию, в которой гуманитарных танков и гуманитарных «Градов» наверняка будет больше, чем КамАЗов, Верховному Правителю будет явно не с руки.

А чтобы Америка не вздумала вмешиваться, Владимир Владимирович решил окончательно пустить ее по миру с помощью точно рассчитанного удара невероятной экономической мощи. Власть Обамы, как сообщают российские СМИ, и так уже висит на волоске, подтачиваемая разъяренными производителями куриных окорочков, которым теперь некуда девать свою ужасную генно-модифицированную продукцию (надо полагать, эту дрянь последние двадцать лет у них рисковала покупать только Россия), а также массовыми волнениями населения, оставшегося без своих любимых автоматов Калашникова (известно, что редкая американская домохозяйка выходит из дому, не положив в сумочку автомат Калашникова с целью самозащиты от негров и лесбиянок, которые у них так и норовят).

Но Путин решил не останавливаться на достигнутом и на днях нашел в американском виски опасное для здоровья человека вещество — спирт. Кроме того, на этикетках «Джима Бима» и «Джека Дэниелса» отсутствуют особенно важные для русского человека надписи, в частности, информация о сроках выдержки вискового дистиллята. А ведь русский человек, покупая вредное американское пойло, всегда читает этикетку и, бывает, очень часто говорит: «Ба, да ведь в этом бурбоне непростительно маленький срок выдержки вискового дистиллята, пойду-ка лучше в хозяйственный отдел куплю вкусный стекломой».

Таким образом Верховный Правитель целует в живот сразу двух мальчиков — с одной стороны, добивает прогнивший режим Обамы путем уничтожения винокуренного производства, с другой — поддерживает отечественного производителя стекломоя и одеколона «Саша», который давно уже следовало переименовать в одеколон «Вова». Похоже, что именно этот напиток Владимир Владимирович предпочитает употреблять для храбрости. Во всяком случае, другое логичное объяснение тому, чем занимается сейчас Верховный Правитель, подобрать трудно.