Бытует мнение, что похвала побуждает детей стараться еще больше. Но на поверку это оказывается не так очевидно - все зависит от формулировки, отмечает корреспондент BBC Future.

Ребенок демонстрирует вам свой недавний шедевр. На рисунке изображен человек с непомерно длинными ногами, без туловища, зато с пышной шевелюрой. Это вы. В углу расползлось желтое пятно - ребенок поясняет, что это солнце, - рядом с ним какие-то фиолетовые кляксы. Признаться, вы видали рисунки и получше, но что можно сказать ребенку, нетерпеливо ожидающему вашей реакции? “Замечательно! Какая красивая картинка - никогда в жизни такой красоты не видел!” Ребенок сияет от счастья, а рисунок торжественно вешается на дверцу холодильника, чтобы им могла любоваться вся семья.

Но это ли надо было сказать? Мы склонны считать, что всем приятно услышать похвалу в свой адрес и что она помогает двигаться дальше. Но, судя по имеющимся свидетельствам, не все так однозначно - вопрос в формулировке.

Сама по себе похвала не вредна - вредно преувеличение, когда вместо простого “хорошо” говорят “идеально” или “лучше не бывает”. Особенно часто этим грешат родители детей с низкой самооценкой, надеясь придать своим чадам уверенности в себе. Однако их попытки могут произвести обратный эффект.

Известно, что похвала, которая воспринимается как неискренняя, только все портит. Дело даже не в том, что ребенок может раскусить вашу хитрость - есть и более серьезная проблема: новые данные свидетельствуют о том, что дети, которыми чрезмерно восхищаются, в будущем часто стремятся избегать трудностей.

Неуверенные в себе дети, которым говорили, что у них вышла “невероятно красивая картинка”, впоследствии реже брались за более сложные задачи, чем их сверстники, которых хвалили просто за “красивую картинку”. Всего одно слово - а разница огромная.

Конечно, интересно понять, почему это происходит. Ученые предполагают, что чрезмерная похвала задает слишком высокую планку, но научного подтверждения эта гипотеза пока не получила.

Хвалить можно

Как же правильно хвалить ребенка? Основной автор последней работы по этой теме, психолог Эдди Бруммельман, советует сначала подумать, что именно вы хотите сказать, чтобы не установить для ребенка слишком высокий стандарт, которому он потом будет бояться не соответствовать.
Восхищаться можно - но не умом ребенка, а его настроем

Важно и то, какие качества ребенка удостаиваются вашей похвалы. За двадцать лет научной работы профессору Кэрол Двек из Стэнфордского университета (США) удалось установить разницу между одобрением способностей ребенка (к примеру, восхищением его умом) и похвалой за приложенное усилие (“ты очень хорошо постарался”). Был проведен эксперимент, в рамках которого детей хвалили либо за работу, либо за ум: оказалось, что “умные” дети старались не рисковать и выбирали те задания, которые они знали, как делать, а в случае неудачи расстраивались гораздо больше.

Восхищение умом ребенка может навести его на мысль о том, будто ум - некое постоянное свойство, которое он не может контролировать, и это может помешать ему браться за новые задачи из страха не соответствовать ранее показанному уровню.

Двек рекомендует обратить внимание на действия, которые ребенок совершает, чтобы чего-нибудь достичь, например: “Ты молодец, сосредоточился”. Если что-то пошло не так, замечания следует высказывать в конструктивном ключе, чтобы ребенок понял, как исправить проблему.

Конечно, многое зависит от возраста ребенка. Дошкольников, по-видимому, вдохновляет любая похвала, но с детьми постарше уже приходится помнить о разных тонкостях. Психолог Дженнифер Хендерлонг Корпус давала детям в возрасте 9-11 лет задание, а потом хвалила их за какую-нибудь черту характера, достигнутые результаты, подход к выполнению задания или не хвалила их вовсе. Затем она устраивала так, чтобы они не справились со следующим заданием, и смотрела на их реакцию.

Дети, которых в начале исследования хвалили за черту характера, тяжело переживали свою неудачу и теряли мотивацию. В то же время те, кого хвалили за результаты или подход к выполнению задания, так легко не сдавались.

Дух конкуренции

Стоит ли говорить детям, что они справились лучше других? Казалось бы, нет ничего приятнее услышать, что ты лучше всех, но результаты исследований вновь заставляют задуматься.

Исследования, проведенные среди взрослых в 1970-1980-х годах, показали, что такого рода похвала действительно усиливает радость непосредственно от выполнения задачи (это можно назвать внутренней мотивацией). Однако у детей все иначе.
Главное, чтобы похвала поощряла на новые художественные достижения

Детям в возрасте 9-11 лет было предложено несколько заданий. После этого некоторым говорили: “Прекрасная работа! Ты справляешься с этой задачей лучше большинства твоих сверстников” или “Это одна из лучших работ среди детей твоего возраста!” Других поздравляли с успешным результатом, например: “Отличная работа! Смотри, ты уже научился решать такие задачи!”. Затем детям давали задание по рисованию, но никак не комментировали результаты, так что дети не знали, хорошо ли у них получилось. После чего им предлагалось выбрать между сложной и легкой задачей и ответить на вопрос, нравится ли им выполнять трудные задания.

Было установлено, что похвала, предполагающая сравнение с другими, на самом деле хуже, чем отсутствие похвалы. Она снижает мотивацию и заставляет детей в будущем выбирать более простые задачи - возможно, из страха утратить свое звание лидера.

Впрочем, так было только в тех случаях, когда участники эксперимента не знали своих результатов. После объявления оценок мальчики и девочки вели себя по-разному. Мальчикам сравнение с другими ребятами шло на пользу, а девочкам нет - они плохо воспринимали сообщение о том, что справились с заданием лучше других, делая вывод, будто самое главное - победить других, а не получить удовлетворение от выполнения задания. Таким образом, мотивация у них снижалась.

Отметим, что исследования были посвящены влиянию на детей похвалы только в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной. Изучить долговременный эффект представляется затруднительным - для этого необходимо, чтобы каждый взрослый в течение нескольких лет хвалил ребенка определенным образом.

Однако имеющихся сведений достаточно, чтобы понять: похвала за старание и за подход к выполнению задания особенно способствует повышению мотивации. В то же время если хвалить ребенка за результат, важно не переборщить. Чрезмерная похвала может привести к обратному эффекту.