Как я в Турции ковер покупала.

Случилось страшное. 

Я. Купила. Ковер. В Турции. В туристическом ковровом центре.

Зная меня, нелепее ситуации и представить нельзя: я ненавижу любые вещи, я живу только на съемных квартирах, я обожаю ходить босиком по паркету, я ненавижу тратить деньги на себя, и каждая покупка выше тысячи долларов обсуждается неделями,а то и месяцами.

Но...

Я купила ковер

...Сначала был кларнетист. Он вел экскурсию по ковровому центру и такими тонкими чувственными пальцами вытаскивал из шелкопряда ниточки, таким голосом и с такими придыханиями рассказывал о красителях, что это был чистейший секс. Секс длиною 45 минут (что, в общем-то само по себе уже прекрасно).

А потом начались ковры. И они были прекрасны. Не те, что продают немцам (модерн всякий или не дай бог тканые картины - ооо, видели бы вы эту турецкую Деву Марию с пятым размером груди!), а их национальные орнаменты, крашеные охрой, кардамоном, корнем чего-то, грушей, синевой и прочим.

В общем, я запала на ковер.

И тут случилось страшное. Увидев это, меня увели "в приват".

Нет, не вру. это настоящий приват - отдельная комната, куда породистые высокие турки приносят только те ковры, которые тебе нравятся. И тебя пытаются напоить раки (отказалась), турецким кофе (что уж там, пила) и ублажают-ублажают-ублажают коврами.

Ты ходишь по ним. трогаешь, переворачиваешь, и ах.

А потом начинается настоящее волшебство - торговля.

В тебе в приват приходит директор фабрики - турецкий немец. Красивый, как Геракл и циничный как чуваки и Карточного домика. Он обнимает тебя и на ухо (о боже), начинает шептать цены. 

...Ну, в общем, вы поняли.. Теперь я с ковром.

Очнулась я от этой магии через 40 минут, сидя в автобусе. Вы думаете, расстроилась? Не, ржала как подорванная. И немедленно стала писать знатоку Турции Alex Laryanovskiy.

- Саша, я купила ковер.

- Что????

- Маленький. За 3 тысячи долларов!

- Что? Ну скажи мне, что он умеет летать!

- Нет.

- Ну скажи мне, что он вырастет и научится летать.

- Нет.

- Ну покажи его.

- я не могу. Он едет в багажнике в автобусе.

- Что? Ковер за 3 тысячи килобаксов едет в багажнике в автобусе? Да тебе его должен вести личный верблюд и личным погонщиком.

- Саша, я не знаю, зачем я его купила, но это очень смешно. И еще, мне кажется, все должны быть рады, что я не пошла в магазин, где продаются верблюды.

--------------

В общем, у кошки Жужи теперь есть самая дорогая лежанка ручной работы..

Но чорт возьми, как приятно один день в году, забыв про все обязательства, побыть дурной девочкой. Даже если это стоит 3 тысячи долларов.