Мне было лет семнадцать, и я рыдала на нашей маленькой кухне о своей безответной любви. Мама делала винегрет, горячую воду отключили в целях профилактики. Мне было плевать на плановое хамство ЖЭКа, моя жизнь тонула быстрее и глубже Атлантиды. «Меня никто больше не полюбит!» - вопила я. «Полюби себя сначала сама, и тогда тебя полюбят остальные», - нарезая буряк, сказала мама. Буквально на следующий же день мамину глубокую мысль, словно вирус, подцепили все новосозданные женские журналы. Мир кричал мне: «Полюби себя сама!». И я ухватилась за эту идею, как за самую спасительную соломинку. И, как и полагается дочке учительницы, последующие десять лет старательно обучалась этому искусству - «полюби себя сначала сама».

Я перечитала все книги и перемеряла все магазины. Я экспериментировала, как могла. Рыжая, блондинка, красноволосая. Ногти квадратиком и треугольничком. Миди, мини, макси. Саманта Джонс, Шарлотта Йорк, Миранда Хоббс. Йога, гантели, буги-вуги.

Иногда я смотрела на себя в зеркало, и мне нравилось мое отражение. И тогда я думала: «Наконец-то, наконец-то у меня получилось - я полюбила себя». А потом какой-нибудь мудак случайно (или специально) кидался в меня кислой фразой, растворяясь в вечности дэвидом копперфильдом, и я опять оказывалась на кухне. Со своей сестрой или подругой. Вместо винегрета - полусухое, но планы ЖЭКа оставались неизменными. И я опять рыдала, главным образом потому, что мне все в себе не нравилось. Стоило только кому-то меня слегка зацепить плечом невзаимности, как моя самооценка тут же запиралась в тридевятом царстве. И я снова начинала менять себя, чтобы полюбить свое отражение. Это продолжалось до тех пор, пока я не обратила внимание на свою подушку.

Не секрет, что довольство женщины своей внешностью сильно зависит от ее настроения. В "те самые дни" многие из нас стараются и вовсе не смотреть в зеркало - мало ли ужасов в мире, еще лишний раз себя видеть. Можно и без "тех самых дней". Кто-то на ногу наступит, насморк, просто не выспалась и поехало: ноги-то у меня слишком толстые, лицо слишком бледное, руки непропорциональны туловищу, взгляд скучный, шутки несмешные, талантов - ноль.... И начинается: спортзал-магазины-мейк-ап, чтобы хоть как-то скрыть от мира свое внешнее безобразие. И смотришь на себя в грамотно сделанной маркетологами примерочной в этом модном длинном платье а-ля ретро и думаешь: «Все-таки, хороша. Все-таки люблю себя-красивую. Заслужила новое платье». Только вот любовь к себе не имеет ничего общего с довольством своей внешностью.

Потому что завтра опять кто-то наступит на ногу. И ты тут же увидишь, что пальцы-то на ногах у тебя кривенькие. И толстенькие. И пятка слишком квадратная. Как такую ступню вообще можно полюбить?

Так вот я все это к чему.

У меня очень-очень неудобная подушка. Годами неудобная. Я годами просыпалась не с той ноги, будучи уверена, что дело в не любимой работе и гадостной дождевой жиже за окном. А на самом деле я всего-то не выспалась. Из-за неудобной подушки. Но зачем рыскать по магазинам в поисках идеальной подушки, ее ведь все равно никто не увидит. В отличие от нового платья, которое идеально скрывает толстые бедра\худые плечи\длинные руки и т.д. В красивом платье можно стать возле зеркала и на какое-то время обмануться - красивая, нравлюсь себе, значит, - люблю! Но нет.

Любовь к себе - это хорошее настроение.

Любовь к себе - это не заедать негативные моменты временным удовольствием, а доставлять себе пролонгированный кайф. Даже если его никто не заметит и не увидит.

Любовь к себе - это забота о себе, а не попытка полюбить свою внешность.

Мне вот по-прежнему не нравятся мои острые плечи. Я пробовала корректировать это спортом, пока тщетно. Но при этом я наконец-то полюбила себя.

Да, я наконец-то купила себе суперудобную подушку.