Последний тёплый вечер ноября – уставший, немного истеричный и нервный. На третьем этаже громадного здания на Банковой, в огромном помещении буфета, тихо и пусто. Дубовые столы застелены ужасными белыми кружевными скатертями, цветы в вазочках, солонки, перечницы и пачки пожелтевших салфеток.

Распахивается дверь, в буфет вбегает президент, за ним – запыхавшийся премьер-министр в синей олимпийке.

Алексей: Фуууу… Володя, хватит, давай передохнём, а? Нельзя прям так сразу марафон-то бежать, готовиться надо постепенно… фуууу… аж вспотел.

Владимир (оборачивается): Лёша! Лёша, какой нах*р марафон! Мы только с этажа спустились, тут всего метров сто от силы!

Алексей (отдывается): Оооо… да? А чего тогда бежали?

Владимир: Лёша, завязывал бы ты с самокатом, а? Двигайся побольше. Я вон каждое утро по Мариинскому бегаю. Видишь? Даже одышки нет!

Алексей: О, а я думаю, чё это удошники стали такие поджарые и печальные… А в буфет мы нахрена прибежали? Он уже час как закрылся.

Владимир: Бл*. Опять не успел! Кушать хочу, задолбало это печенье постоянно грызть… Слушай, ты можешь тут шо то пожрать организовать, а?

Алексей: Ну конечно! Я премьер-министр, я пять новых министерств организовал! Чё ты думаешь, я с организацией ужина не справлюсь?

Владимир (печально): Понял… (достаёт телефон) Верочка? Алё?... Связь хе*овая… Вера! Верочка, вы можете нам что-то перекусить организовать? Это прекрасно! Мы в… а откуда вы знаете, что мы в буфете? Ах, Лёшину одышку слышно на весь этаж… Ну подходите, да, ждём. Охрана? Какая охрана? Ах вы про человека в синей олимпийке… (оглядывается на Гончарука) Нет, не надо охрану. Это наш премьер-министр к марафону готовится.

Читайте также: "Честные и порядочные люди": В СНБО допускают, что главари "ЛДНР" останутся на своих должностях

Алексей: Ну хорош подъё**вать уже, а? Ты чего злой такой? Опять фейсбук читал?

Владимир (опускает голову): Ага. Всю ленту засрали: "Концерт укроборонпром… концерт укроборонпром…" Можно подумать – человек оговориться не может!

Алексей (мстительно): Человек – может. Але ж ти – можливо найвидатніший лідер сучасності…

Владимир: Лёша! Ну бл*! Вы мне это всю жизнь вспоминать будете, да?

Алексей: Не-а. Примерно до декабря.

Открывается дверь, и в гулкое помещение буфета проскальзывает Верочка. На Верочке чёрные обтягивающие кожаные штаны, чёрная футболка «СПИ» и тесная кожаная косуха. В руке Верочка держит чёрный мотошлем с зеркальным стеклом. Волосы собраны в хвост, качающийся в такт её лёгким шагам. Под косухой угадывается кобура с «Глоком», в кармане виднеется пачка длинных тонких сигарет.

Алексей (замирает): Ого.

Владимир: Верочка… Ох ты ж мама… Вера, а вы уже уходили, да? То есть – уезжали?

Верочка (кладёт шлем на столик): Ой, Владимир Александрович, ничего страшного, задержусь. Вам как, по-быстрому что-то сварганить, или полноценно, первое-второе?

Владимир (восхищённо): А вы и первое-второе можете?

Верочка (скромно): Я, Владимир Александрович, могу всё. Так как?

Владимир (решительно): Тогда по-быстрому. Главное – не печенье.

Алексей (осторожно трогает шлем): Верочка, а что это?

Верочка (быстро направляется за полированную стойку): Это шлем, Алексей Валерьевич. От мотоцикла. Мотоцикл – это такой новый виток развития человечества. Идёт сразу за самокатом.

Владимир (смеется): Ыыыыыыы, так его!

Верочка (из кухни): Алексей Валерьевич, не обижайтесь, да пошутила я! Яичницу будете? Ирландскую.

Владимир: Как это – ирландскую?

Верочка: Это с вискарём. Вискарь – это такой новый виток развития человечества. Идёт сразу за сиропом…

Владимир: Ох мля…

Алексей (быстро): Да, давайте ирландскую, с вискарём!

Владимир (подозрительно): А ты откуда про вискарь знаешь, спортсмен-олимпиец ты наш? В барбер-шопе сказали? Ты шо, на своём вейп-борде ещё и бухим ездишь?

Читайте также: Новая власть воспроизводит худшие образцы старого – Яхно

Верочка (снова из кухни): Владимир Александрович, вейк-борде! Вам с помидорами или с луком? Алексей Валерьевич, вас не спрашиваю, вам наверняка обезжиренную, из эко-яиц и с, прости Господи, рукколой.

Владимир: Кстати, Вера! Давно хотел вас спросить! Вот никак не пойму, тут на первом этаже рамки, охрана, все дела, у Лёши вон даже самокат отбирают… Как вам удаётся с пистолетом проходить?

Верочка (скромно): Он наградной. Ой, Владимир Александрович, не сосредотачивайтесь на этом, я вам сейчас кофе сделаю, пока жарится… Алексей Валерьевич, тут сиропа нет!

Алексей (вскипает): Да сколько можно насмехаться-то! То про самокат, то про лавандовый сироп этот чёртов! То про министерства!

Верочка: Ой, не накручивайте себя! Как можно насмехаться с того, кто за два месяца изобрёл девяносто процентов интернета? Только респект, Алексей, только уважуха! А хотя – зачем я вам это говорю…

Владимир: Не, точно, Лёша, с интернетом ты конечно мощно тупанул.

Верочка (сквозь шкворчание яичницы и шум кофемашины): Кстати, Алексей! А зачем вы у себя в фейсбуке все посты за неделю снесли? Прям загадка загадок...

Владимир: Это я заставил. Сказал всем посты посносить, и фракции, и Уряду. А то пишут хе*ню всякую…

Верочка (про себя): Пиз**ц! (Вслух) Так походу только Алексей послушался, остальные пишут. Может им того… Денег предложить? Это сработает, проверено Тищенко. Главное – в конце по две точки ставить.

Владимир: Бл?.

Алексей (быстро меняет тему): Ну скоро там? Есть хочется. Да и поздно уже!

Из дверного проёма кухни выходит Верочка в расстёгнутой косухе, в руках у неё – советский красный поднос, на котором стоят высокий бокал с латте и две чашки американо с молоком.

Алексей (радостно): Ох, даже латте сделали? Спасибо… Ничего, что без сиропа, я и так люблю.

Верочка (ставит поднос на стойку, скромно): Латте мне, вам – американо. Там просто молока мало оставалось.

Владимир: А яичница скоро будет?

Алексей (хватает чашку, возмущённо): Знаете, Верочка, лучше бы мы пиццу заказали, чем вашу яичницу полчаса ждать!

Верочка (отпивает латте, жмурится от удовольствия): Я готовлю лучшую яичницу в городе, Алексей. Выключайте турбо-режим, имейте терпение. Торопливость в вашем возрасте уже не нужна. Иногда нужно и подольше...

Алексей (смущается и злится): А мы бы и заказали лучшую пиццу в городе! Из лучшей пиццерии!

Верочка (неторопливо допивает кофе и с резким стуком ставит бокал на стойку): В лучшей пиццерии в городе, Алексей Валерьевич, сейчас идёт идиотский обыск. По идиотской ухвале идиотского печерского суда. А хотя – зачем я это вам говорю…

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube