О привычке к подкупу. О неочевидных способах ее формирования.

Малышня на площадке. Совершенно здоровые дети – которые только учатся говорить, могут сидеть и играть сами в песочнице, могут носиться по площадке с другими совершенно здоровыми активными детьми, могут отбирать у других игрушки (только учась тому, что есть "мое" и "чужое"), могут треснуть кого-то лопаткой по голове или засыпать песком – даже не столько потому, что в их границы вторглись, и не потому, что они не воспитаны, потенциально маньяки или агрессоры, а потому что так входят в контакт – как умеют. "Дотягиваются до другого" через подручные средства. И потому что это весело, с точки зрения малыша. Все это – варианты нормы. И мы учим детей тому, как входить в контакт более "социально". (В ролевых играх мы учим здороваться, приглашать к игре, просить друг у друга желаемого, удерживать в ручках, если не хочется отдавать. Уверена, что слова: "ты ж хорошая девочка/мальчик, поделись, с тобой же дружить не будут, ты что-жадина" – уже не используются. Что их давно заменили на: "это ТВОЁ – если хочешь – можешь поделиться, если хочешь, можете играть вместе, если хочешь, можете обменяться, но ты можешь сказать – это мое, я сейчас хочу этим играть".

Мы же учим всегда многовекторно – умению давать, умению брать, умению удерживать, Умению обмениваться и умению делиться, когда это важно. Следим, чтоб силы при "столкновениях" были равны, останавливаем руку своего ребёнка, если он пытается у кого-то что-то отобрать, говоря  "это чужое", "попроси, скажи – дай, пожалуйста. И если он/она хочет – тебе даст". Находимся рядом, когда ребёнок плачет и злится, когда ему не дают желаемое. Становимся, если нужно, между своим ребёнком и обидчиком).

Один-два-три опыта – просто опыты. Но нам же важно помнить, что ребёнок, который привык на протяжении своего младшего-среднего-старшего дошкольного детства "отжимать", чтоб получить желаемое, не получив отпор, не научившись, как можно по-другому – возможно, при благоприятных условиях, сформирует этот навык позже,
возможно, что опаснее – столкнётся с бОльшей силой.

Читайте также:  Писательница: Я думала, это у других женщин постродовые синдромы, а у меня всё будет иначе

А возможно, почувствует вкус власти и будет в более старшем возрасте "брать", но уже более искушенно и изощренно.
Нам важно быть внимательными – чтоб "чужое брать нельзя" – было живым опытом. Который касается не только игровой реальности на площадке. А и отношений старших-младших в семье (мы помним – что в идеале у каждого из детей есть только его  вещи, которые берутся только с разрешения, и Общие – те, которыми играют и пользуются вместе или по очереди. И это не зависит от возраста и пола. И мы стоим на страже приватности, и потому что помним, что мое – это часть крепости "Я").

А ещё – мы формируем ощущение – ты можешь напрямую получить желаемое – твоя потребность будет, как минимум, услышана. И помним, что "больно делает тот, кому больно".

А есть дети, которые приходят на площадку со своими игрушками, и сразу их предлагают другим. Конечно, это могут быть просто очень добрые, воспитанные дети. Но, возможно, им уже сказали: "чтобы с тобой играли – принеси печеньки, игрушки, дай что-то своё". И если это становится привычкой – ребёнку сложно поверить, что без "подкупа" он может рассчитывать на отношения. Что сам по себе он значим и интересен... дети в семьях быстро привыкают к тому, что "играют" – улыбаются, любят – только хороших, послушных, которые "отдают", помогают, удобны.

Или, если ребёнок привык к тому, что рядом есть старший, бОльший, и он все равно что-то заберёт, что если сопротивляться – будет больно физически или эмоционально, что родители не вмешаются – чтоб чувствовать себя в безопасности, он заранее отдаёт часть чего-то своего, чтоб остальное было в безопасности или "платит дань" в обмен на безопасность (дружбу и проч).

Читайте также: Какие игры травмируют детей

И вот тут – как профилактика и терапия – для всех детей – мы делаем вклад в формирование отношений привязанности, близости – в то, что ребёнок точно знает, что в первую очередь нашу родительскую любовь не нужно заслуживать, что мы выдержим его капризы – скажем нужные, иногда строгие слова, но никуда не денемся из отношений, чтоб помириться – нас не нужно подкупать, и не нужно изо всех сил быть лучшим из лучших, чтобы мы его любили (ведь это тоже подкуп). И что мы готовы его защитить. И мы откликнемся на просьбу, а если не сможем ее выполнить – откликнемся на чувства.

Такой ребёнок, даже если с ним в этот момент не играют (что капец как тяжело для любого ребёнка) все же не теряет совсем опору. И может позволить себе отказать и сказать "мое", или когда научится говорить – скажет при случае "я так делать не буду", или  попросит о помощи, не боясь, что от него откажутся или отмахнутся.

Все это может казаться ерундой, но ведь из этого в совсем раннем возрасте мы и формируемся. Формируется отношение с собой и с другими. И формируется то, что для нас станет нормой.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube