Народный депутат Олег Царев вырвался в лидеры избирательной гонки внезапно и сильно, обойдя своего основного соперника Михаила Добкина на три фингала сразу. С рейтингом у него все, конечно, по-прежнему плохо, но на экстремальных выборах рейтинг, как известно, – дело десятое… 

Еще совсем недавно Олег Анатольевич Царев был в украинской политике никто, и звать никак – рядовая торпеда Партии регионов, которую держали во фракции для блокирования-разблокирования трибуны или просто чтоб побить кого-нибудь из хулиганских побуждений ради высшей политической цели. Царев бил, гордясь оказанным ему доверием и попутно рассказывая всем желающим, что он в молодости занимался советской народной борьбой «самбо» и на своей свадьбе навалял сразу четверым. 

Потом Царев вроде бы нахватался в российских банках каких-то нехороших кредитов, окончательно запутался в бизнесовых схемах и полюбил Путина за то, что к нему не прислали коллекторов, с такой силой, что внезапно нашел свое новое политическое предназначение. И если теперь его бывший шеф Виктор Янукович скрывается от правосудия в Ростове, откуда приблизительно раз в две недели кидает невнятные федералистические намеки толщиной с золотой батон, то Олег Царев смело ездит по стране с пропагандой идей сепаратизма и повсеместно получает по рогам, от чего, кажется, испытывает плохо скрытое удовольствие. 

Олег Анатольевич знает, что Владимир Владимирович внимательно следит за его подвигами, а ведь Владимир Владимирович сейчас, ни много ни мало, подбирает себе кандидата на должность губернатора Юго-восточно-малороссийской республики в составе РФ, и выбор у него невелик – Допа да Цапа, но Допа смешон, особенно в муке и с зеленкой во рту, а Цапа всегда имеет под глазом красивый фингал, смел, решителен и креативен. 

На прошлой неделе Царев, например, умело пропал в Одессе, скрываясь от очередных желающих ему навалять, и всю ночь не выходил на связь. Позже выяснилось, что его вывезли оттуда домой в Днепропетровск какие-то спецназовцы в трех вещмешках, и он с ними до утра квасил за веру, царя и отечество, а мобильный у него сел, зарядка погибла от бандитской пули, дома отключили свет, интернет, телефонную связь и унитазный бачок. 

Путин той ночью, говорят, места себе не находил – побил Медведева за то, что застукал его под кроватью в комнате отдыха с запрещенным айфоном, Алину опять из дому выгнал босиком и простоволосую, даже войска в Одессу чуть не ввел с горя – пропал, мол, Царев, невольник чести, где теперь такого другого найдешь? 

Цапа же, узнав об этой истерике Владимира Владимировича, лишь только усмехнулся хитро и сам себе подбитым глазом подмигнул: мол, это ты меня еще, Владимир Владимирович, голым не видел. Другой бы постеснялся, а Царев ничего, выждал пару дней да и разделся на камеру после ток-шоу у Куликова (правда, только до пояса, но груди руками все равно прикрыл – должна же быть в кандидате какая-то загадка) – якобы ему бендеровцы весь костюм яйцами изгадили, а на другой у него денег не было, потому что все средства ушли на уход за израненным телом. Путин, говорят, уже выразил Олегу Анатольевичу свое восхищение и пообещал увеличить денежное довольствие. Узнав об этом, завистливый Миша Добкин, по рассказам очевидцев, выпил еще полбанки зеленки, но это ему не помогло – когда твой креатив в последние годы дальше зеленки не простирается, тебе в современных кандидатах делать нечего… 

Что же еще случится с находчивым Олегом Царевым в ходе предвыборной кампании? Трудно сказать. Конечно, само собой напрашивается серьезное членовредительство: синяки и царапины на благородном лошадином лице кандидата уже как-то приелись, надо бы придумать что-то посолиднее – выбитый куском поребрика глаз, например, оторванная рука, внезапное нападение нардепа Ляшко… Да и снизу до пояса Цапа у нас еще не раздевался.