Знаете, какая самая устойчивая ассоциация у меня лично с процессом умирания в нашей стране? "Стыдно".

Я не говорю о внезапных смертях. О погибших на войне, от рук террористов, под колесами пьяного водителя или от внезапного инфаркта. Тут все понятно. Шок. Горе. Слезы.

Я говорю о тех, кто годами, или месяцами борется с неизлечимой болезнью. И не важно - на больничной койке, дома, или в частном хосписе. Важно то, что в сознании окружающих он - умирающий.

Читайте также: 10 самых важных вещей, которые я понял после смерти сына

Мы в принципе не умеем проявлять свои эмоции. А когда касается таких сложных материй - тем более. Нам стыдно предложить помощь. И стыдно не предлагать. Стыдно смотреть в глаза тому, кто знает сколько ему осталось. И в глаза его родственников, понимая как им нелегко. Скомкано выдавливаем из себя что-то вроде "ну вы звоните, если что" и пропадаем из их жизни до похорон.

Редко кто из тех, кому приходится проходить этот путь, в состоянии обеспечить действительно достойный уход. Поэтому последний этап жизни будут сопровождать запахи, крики от боли, бесконечные тряпочки, баночки и и прочие атрибуты тяжелой болезни. Пускать не только посторонних, но и близких в это все - стыдно. Стыдно за все - за неприглядность картинки, за беспомощность и за внезапно изменившиеся приоритеты.

И самое в этом во всем ужасное, что это - жизнь. Понимаете? До последнего стука сердца это не смерть. Это жизнь. Отравленная не столько болезнью, сколько атмосферой вокруг нее. И не важно сколько ее этой жизни осталось - год, или час. Это все равно жизнь. И она может быть разной.

Редко кто хочет сочувственных взглядов и неловкого молчания. Человек, даже на пороге смерти, остается человеком.

Ему хочется нормального общения. Да, и шуток и анекдотов ему тоже хочется. И вредного гамбургера из Мака. И последних сплетен с работы. И про политику поговорить. И ногти накрасить. И фильм посмотреть. Он продолжает жить. Да, по-другому. Да, примерно понимая сколько ему осталось. Но жить. А не умирать.

Я понятия не имею сколько мне осталось жить. Я могу не проснуться завтра утром. Мой самолет через три дня может рухнуть на землю. Я могу сгореть от той же онкологии через пару лет. Или прожить до ста лет и тихо умереть, сидя в кресле-качалке. Но каждый день я живу. Не жду неотвратимой смерти, которая меня не обойдет, как и остальных. Живу.

Читайте также: Жена сняла последние секунды жизни своего супруга. ВИДЕО

Они отличаются от меня, или от вас только тем, что примерно понимают сколько времени у них в запасе. Примерно. Потому что человек, которому медицина отвела неделю-другую, вполне может прожить десяток лет, опровергая своим существованием запись в своей истории болезни. И наоборот - тот, кто твердо расчитывал еще на пару лет, внезапно и необъяснимо умирает.

Не превращайте их жизнь в ожидание смерти. Иначе в ней не останется смысла...