Вчера я поставила диагноз Порошенко такой же, какой однажды поставил Борис Немцов Путину. Сегодня делаю поправку. Этим страдает не только Порошенко, но и оболваненный Томособесием народ.

Об этом сегодня пишет в Фейсбуке известная общественная активистка Лиза Богуцкая:

"Вот это лобызание рук солнцеликого и крики "Слава" Ему усугубляют диагноз. Есть разные фазы и стадии заболевания. Часто и густо можно добиться стойкой ремиссии. Но в запущенных случаях, когда начинается распад личности, пациент становится жильцом в доме для психохроников. Там они могут играть в прятки под одеялом, могут до остервенения целовать руки, ходить на коленках и до крови разбивать лоб, молясь "волевому подбородку".

Чего еще мы не достигли для "Геть от Москвы"?

1. Еще не сочинили много песен во славу Петра. Типа 

"Петр всегда живой, 
Петр всегда с тобой — 
В горе, в надежде и радости. 
Петр в твоей весне, 
В каждом счастливом дне, 
Петр в тебе и во мне!"

2. Не посвятили новоявлееному Святому "Оду радости".

3. Еще не составляли алфавита, где каждая буква соответствует подвигам Петра.

Так что до "остаточне прощавай" нам еще далеко. Но кое в чем мы приуспели. 

Руки лобызаем. До усирачки готовы услужить подвозом люмпена к месту явления Христа Рошеновича. Иначе что ж ему, голой жопой, что ли светить, лазая по баррикадам и ни одна падла чтобы этого не увидела? Нет уж. Пусть все знают и видят, как Петра на сувениры разбирают.

Читайте также: Томос-тур – это очередная попытка Порошенко навязчивого проникновения в мозги избирателей без их согласия

Предвижу следующее.

1. Петр должен опрелелиться с дресс-кодом. Подошел бы мятый (любимый) пиджачок, вместо галстука – цепь с крестом из чистого золота с янтарем. Янтарь может повыковыривать с Марининого платья, что она на Венский бал одевала.

Обязательным атрибутом внешнего образа богоявленного "строителя армии" должна стать зеленая беретка. Ну и чтобы подчеркнуть свое богоугодное снисхождение к раскаявшимся грешникам, обязательно должен одеть на указательный палец перстень. Мощный. Цыганский. Из настоящего цыганского золота. 

2. В Администрацию президента теперь надо не заходить, а заползать на коленках, сначала перед дверью прочитав молитву "Господи, помилуй, славлю Петра отныне и присна и во веки веков".

3. Обязательно перед воротами и забором на Банковой усадить старушек, которым в стаканчик каждый, кто идет мимо АП, должен кинуть копеечку, чтобы Петр вечером пересчитал, сколько накидали.

4. Бесплатного чая не будет. Это сильно ударит по бюджету. Равноапостольного Петра.

5. Обращаться к Нему только так: "Ваше преосвещенство, о, Великий Петр наш, Алексеевич".

Читайте также: Нам нужна страна, в которой учителя учат, сварщики варят, министры управляют, а президент правит, – политолог

... Глядишь, после внедрения в практику всех пунктов точно можно будет сказать: "Движемся в Европу. Поближе к инквизиции. Не дадим еретикам будку шатать! Ведьм на костёр! Атеистов в ООС. Каяться."

Последний абзац впишем в Конституцию, чтобы на века закрепить там курс в светлое прошлое. Или... в тёмное будущее.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram