Запасы запрещенной еды в российских магазинах иссякли. Цены на российские заменители растут. Борясь с голодными обмороками, мы расспросили известных и не очень россиян, чем же заменить привычные лакомства.

Анатолий, гурман:
«Сначала я намазывал на хлеб майонез, посыпал его горохом вымоченным в кетчупе и представлял, что ем красную икру. А теперь, когда всё подорожало, я ем хлеб и представляю, что на нём майонез и горох».

Г. Малахов, первый человек, вылечивший диарею запором:
«Пармезан легко заменить горькими огуречными попками. Если их правильно замариновать и продать бабушкам под видом лекарства, то можно на эти деньги купить билет в Белоруссию и поесть пармезан там».

В. Чаплин, комик от церкви:
«Запрещенные продукты чем заменяю? Так кто ж, кроме Господа Бога то, нашего, запретить нам что может? Попробуй, поди, запрети, Кириллу семужки норвежской под водочку финскую вкусить! Такой анафеме предаст, век воли не видать».

Анатолий, мебельно-политологическая компания «Эксперт-кухня»:
«Я скажу так: вы можете запретить что угодно, но вам не запретить первое правило русской кухни — любая субстанция, на 80% состоящая из майонеза, автоматически становится салатом».

Сергей, Сережа-Сереженька-родненький:
«Я хоть и живу во Франции, но решил поддержать санкции и не есть запрещенные в Матушке России продукты. Правда порой слёзы от тоски по Родине застилают глаза, и я, прям, не вижу, что ем».

Иван Иванович Обычный:
«Когда я был в Таиланде, видел, как там кузнечиков и прочих насекомых трескают. Я думаю, это выход. Надо переезжать в Таиланд. Там и нормальной еды тоже куча».

Никита Михалков, бесо-, фуфло-, бредо- и т.п. -гон:
«Я в любой ситуации остаюсь приверженцем березового сока. Нет ничего лучше, чем отправиться на сбор сока ранней весной и, вдыхая полной грудью родной воздух, надраться водкой».

Андрей, специалист по спортивному питанию:
«Мой спонсор предвидел такое развитие событий, поэтому скоро в магазинах вслед за чипсами со вкусом соленого огурчика специально для россиян появятся чипсы со вкусом пельменей, гречи и горького будущего».

Абрамович, в прошлом успешный оленевод:
«Ой, я вас умоляю! Если я в Израиле умудряюсь шницели в синагоге кушать, неужели ж я тут...ну вы таки меня поняли».

Шестерка Блинова, до смены капитана “Шестёрка Хренова”:
«Так, накидываем, накидываем...чем...чем...чем?? Варианты? Эзоп? Почему? Ладно, запомнили, потом, что еще? Яйцеклад! Нет, это у Да Винчи было, дальше. Может, восстание Игоря Гнатюка? Нет, не то...черт, жрать охото, может, Блинова съедим? Кто будет отвечать? Никто за это не будет отвечать, все голодные!»