Если бы Маленький Принц жил в третьем тысячелетии, то его правило: «Встал поутру, умылся — и сразу же приведи в порядок свою планету», звучало бы так: «С трудом разлепил глаза, взял смартфон – и сразу же почисти свою FB-ленту от пророссийского информационного дерьма».

Откуда же оно там берется, если среди ваших френдов нет даже захудалого жителя Залесья, а на аватарках френдов – скрізь гарні козарлюги в файних вишиванках? А это дерьмо приносят в вашу ленту как раз патриотично настроенные френды, причем с самыми добрыми намерениями: разоблачить, опровергнуть или, прости Господи, «для баланса мнений и создания объективной картины».

С моей точки зрения это выглядит так:

– Смотри, какую какашку я тебе принес, – с простодушием двухлетнего карапуза заявляет юзернейм, переминаясь с ноги на ногу, и втайне ожидая похвалы.

– Фу, – с отвращением говорю я.

- Правда ведь, это же какашка? – не унимается френд. – Ты не думай, она не только выглядит, она и пахнет как самая настоящая какашка. Хочешь понюхать, чтобы убедиться?

– Фу! – с еще большим отвращением говорю я. – Выбрось.

– Нет, ну что ты, – обижается на меня юзернейм. – Вдруг я выброшу, а кто-то на нее наступит? Лучше я покажу ее всем у себя в ленте – видишь, как заботливо я в самом верху поставил табличку, на которой красными печатными буквами написал: «Дерьмо! Руками не трогать!». А еще в комментах целый день объяснял, чтобы никто не перепутал настоящую какашку с пластиковой подделкой.

– Брось какашку! – ору я как бешенная. – И не трогай их больше! Никогда! Нигде! Даже палкой!

– Ты плохая! – негодует на меня юзернейм. – Я тебя забаню, и ты больше никогда не сможешь увидеть, как старательно я собираю какашки, чтобы защитить от них нашу українську спільноту.

– Фух! – вздыхаю я с облегчением, видя, что одним френдом стало меньше. – Бл@дь!!! – ору через минуту, когда вижу то же дерьмо на палочке, перепощенное другим, пока еще не забаненным юзернеймом.

Не лайкай, не комменти, не репость…

Читайте также: Я отказываюсь понимать, что в моей семье тупые, выхолощенные советской пропагандой, потенциальные убийцы моего народа – журналистка

А теперь серьезно. Чтобы не попасть в стройные ряды полезных идиотов, марширующих по дороге, вымощенной благими намерениями, соблюдайте элементарные правила информационной гигиены:

1. Если после чтения статьи или просмотра видео вы готовы кидаться в фб-срач и мочить всех направо и налево, значит, вас уже подцепили на крючок. Сильные эмоции начисто выключают способность логично мыслить, трезво анализировать и делать адекватные выводы. Почувствовали, что сжимаются кулаки? Сделайте 5 наклонов, 10 приседаний и 15 отжиманий – скиньте лишний адреналин. Снова прочтите статью (посмотрите видео). Глаза застилает кровавой пеленой? Увеличьте физические нагрузки. Повторяйте этот цикл до тех пор, пока левое полушарие не вернется к исполнению своих обязанностей.

2. Не расшаривайте пророссийский контент, даже если перед активной ссылкой вы написали о своем негативном отношении к этой публикации.

Во-первых, вы оказываете врагу услугу – увеличиваете Engagement Rate за счет своих фб-друзей и подписчиков. Зачем экономить вражеские бюджеты на SMМ и улучшать им FB-статистику?

Во-вторых, часть друзей (подписчиков) перейдет по вашей ссылке с непредсказуемыми информационными последствиями. Наш мозг – ленивая сволочь. Если у человека нет собственной точки зрения по какой-нибудь вопросу, то с высокой степенью вероятности он воспримет ту позицию, о которой узнает в первую очередь. Я называю это «информационным импринтингом» по аналогии с биологическим, когда маленький крокодильчик считает своей мамой курицу, если та случайно высидела яйцо аллигатора. Аналогия полная: закрепление впечатления происходит в сенсибильный (критический) период времени, совершается мгновенно (достаточно единственного краткосрочного контакта), имеет необратимый характер.

В-третьих, не стоит недооценивать силу роспропаганды. Ваше предисловие из двух строчек не перешибет гебельсовский коктейль из правды и лжи (60:40), по которому создается большинство российских пропагандистских материалов. Чтоб было понятнее – марлевая повязка не защитит вас от той гадости, которой напичкана статья. Перед тем, как любознательно тыкать в дерьмо палочкой, нужно одеться в полный костюм химзащиты – вроде тех, в которых британцы занимались дезактивацией дверных ручек в Солбсбери. Но еще лучше – просто не трогать какашку.

3. Если вы увидели у себя в ленте роспроповский материал, не начинайте срач в комментах. Каждый новый комментарий под токсичным информационным контентом увеличивает его потенциальную аудиторию, потому что алгоритмы FB воспринимают его как интересную, обуждаемую тему и начинают показывать этот пост в ленте бОльшему количеству пользователей. Вместо этого:

а) если вы знакомы с френдом, разместившим контент, попросите его удалить публикацию. Чтобы долго не объяснять, зачем и почему, в качестве аргументации можете кинуть ссылку на мою статью. Вести просветительскую работу лучше всего не в комментах, а через мессенджер – FB или любой другой. Почему? См. п.2;

б) если вы не знакомы с френдом, все равно попробуйте до него достучаться, как описано в предыдущем пункте;

в) если достучаться не получилось, действуем по схеме: сначала жалуемся на саму публикацию в администрацию FB. Возможные варианты «это фейк-ньюс», «это спам» (если затегано большое количество пользователей), «это разжигание розни по национальному признаку» или «это пропаганда насилия» – в зависимости от контента. После этого, если вы не знакомы с автором поста, и не уверены, что это живой человек, жалуемся в FB на сам аккаунт с пометкой: «Это не настоящий профиль». На статью, размещенную в группе, можно пожаловаться админам. При отсутствии реакции или негативном ответе – просто выходим из зараженной группы на чистый воздух.

Читайте также: Facebook работает на Кремль?

4. Повторяйте процедуру информационной дезинфекции регулярно. Вам кажется, что от пары роспроповских публикаций в ленте нет никакого вреда? Помните, Маленький Принц говорил: «Если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой. Он пронижет её насквозь своими корнями. И если планета очень маленькая, а баобабов много, они разорвут её на клочки».

Более понятная сезонная аналогия – белый мухомор-вонючка, выделяющий контактный яд. Если белый мухомор попал в корзину, он отравит даже съедобные грибы. Лечение дорогое, противоядие может запоздать, смерть мучительна.

Поэтому не жалейте времени и сил на информационно-санационные мероприятия.

И в заключение: обсуждая тему, подброшенную противником, вы усиливаете этот инфодискурс, даже если высказываете аргументы contra. Вместо того, чтобы обсуждать контент, созданный российскими пропагандистами, нам нужно формировать собственную информационную повестку дня. Реактивная форма поведения проигрышна изначально, а нам нужна только перемога, только хардкор!

Я описала далеко не все правила эффективного взаимодействия с токсичным контентом. Но даже лайт-версия позволит расчистить кучу инфопомоек, в первую очередь, вашу ленту в FB. Алгоритм прост, хотя требует времени, определенных усилий и самодисциплины. Но ежедневное выполнение этих правил, доведение их до полного автоматизма необходимо, если мы хотим предотвратить пропагандисткие самострелы и friendly fire информационных новобранцев.

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram